Помощь · Поиск · Пользователи · Календарь
Полная версия этой страницы: Приколы
Форум Школы Своего Тела > Общие Форумы > Другие вопросы
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10
Якимов А.
Предлагаю выкладывать сюда различные приколы.

Мне вот понравилась такая картинка "Вручение наград жертвам голодомора":
nmzxv
Цитата(Якимов А. @ 5.9.2008, 20:50) *
Предлагаю выкладывать сюда различные приколы.

Мне вот понравилась такая картинка "Вручение наград жертвам голодомора":

The requested URL /0284807/f1U4l1v9HtGJGTo2IoYdx2d9Rcn3OThZ/1c4b55351083.jpg was not found on this server.
Якимов А.
Цитата(ferrano @ 6.9.2008, 0:10) *
The requested URL /0284807/f1U4l1v9HtGJGTo2IoYdx2d9Rcn3OThZ/1c4b55351083.jpg was not found on this server.

Подправил, теперь нормально.

Вот еще что увидел, понравилось smile.gif :

LIKaSta
Это реально я видела в этом году на юге:
_Константин_
Вот ссылка http://fishki.net/comment.php?id=33355 Там много прикольных фоток!
А вот тут отличился Жирик на недавних президентских выборах biggrin.gif http://fishki.net/comment.php?id=31677
Якимов А.
Вот еще набрел - выложена куча фотоприколов http://www.jeksun.com/fun.htm yahoo.gif
Якимов А.
У кого вид солиднее? smile.gif
_Константин_
У нас круче пушка!!! laugh.gif
Ele
Спасибо за тему! ThanxSmiley.gif
Азорэль
Цитата(Якимов А. @ 26.10.2008, 18:17) *
У кого вид солиднее? smile.gif

Спасибо, Якимов А., повеселили! Брависсимо!!!
_Константин_
Три обезьяны rolleyes.gif
Ele
Простите, что дублирую из другой темы, но мне кажется, что здесь этому - самое место.
Вдруг кто не был в той теме......


Как худеют в глубинке
Статья прислана нашим читателем: Anonymous 07-12-2004 @ 00:00
Тема: Мотивация
Лучше всех про этот бизнес расскажет очевидец - обыкновенный хабаровский
предприниматель Степан В. Когда я познакомился с ним прошлой осенью в ном из
питерских ресторанчиков, он выглядел слегка упитанным гражданином весом под
восемьдесят килограммов.- Не поверишь, но в июле я весил все сто десять. Вес
начал набирать в прошлом году и довольно резко. Зимой жена начала верещать -
на кого ты похож, толстопузый и т.п. Я, конечно, пошёл по нашим сибирским
шарлатанам, всё попробовал, а толку - шиш. В конце концов отвели меня в одну
контору, скромно так называется - АОЗТ "Диетолог". Тамошний директор,
фигуристая такая мадам лет сорока, с ходу и говорит: "Мы берёмся решить вашу
проблему, но услуга дорогая и потребует от вас не только денег, но и
времени - двадцать дней безвылазно в нашем пансионате. Если согласны -
двадцать пять тысяч в кассу и с понедельника начинаем".

Я, разумеется, грубить ей начал: "По штуке за день, это что за пансионат,
"Хилтон" у нас в тайге построили? Спрашиваю, какие будут гарантии?" Она
отвечает: "По окончании курса встанете на весы. Если сбросите меньше
двадцати килограммов, вернём все деньги и извинимся".

Я в контракте этот пункт действительно нашёл - ну, и вписался в это дело.
Так вот, я сбросил двадцать пять и до сих пор, по-моему, худею, очухаться не
могу.

Это же гестапо было, а не пансионат.

Привезли меня в спокойный такой особнячок о трёх этажах, за высоким забором,
отвели в холл, вручили карту магнитную и двери закрыли. В холле я провёл
часа два - ждал, когда кто-нибудь выйдет, пригласит на процедуры или ещё
куда.

Не дождался, стал ломиться в первую попавшуюся дверь. Мужчина я не слабый,
но там такая пружина была на двери, что я только за три приёма туда
втиснулся - это туалет оказался. Минут десять я из него выбирался, смотрю в
холле уже народ околачивается, человек семь мужиков.

Познакомились - тоже подопытные, как они себя тут называли, лечиться
приехали. Объясняют - обед у нас сейчас будет, но не для всех, а для тех,
кто свою карту магнитную вон в ту щёлочку на потолке вставит.

У меня глаза на лоб полезли - возле каждой щелочки канат висит, метров
десять, не меньше. Я последний раз по канату в шестом классе лазал. Кричу,
мужики, слазайте кто-нибудь за меня, я в долгу не останусь, в городе
расплачусь.

А мне сурово так отвечают - мы и сами люди не бедные, да тут везде
видеокамер понатыкано. Если ты кому-нибудь так удружишь, оставят на сутки
вообще без жратвы, хоть потом ты по канату излазаешься весь, как макака. И
полезли себе - бодро так, чуть не с песнями.

В этот день пообедать мне не удалось. Зато файв-о-клок я честно отработал -
вставил карточку в поганый тренажёр и выжал двести раз по семьдесят кило.

Тренажёр мне выдал ещё карту, одноразовую, которую полагалось совать в
кормушку на втором этаже. Как я туда добирался, это, кстати, отдельная
история.

Все двери в этом пансионатике имели пружины вроде амортизаторов "КамАЗа" -
ходить можно было только парами, иначе не открыть. Лестницы - это вообще
атас, через ступеньку - дырка, прыгать надо. Ну и вообще, приколов там
немало.

А самый прикол начинался по вечерам. Скукотища, ни книжек, ни журналов, но в
холле есть телевизор. Но он, сволочь, работает только от велотренажера,
динамо там подключено, электроэнергию вырабатывать. И крутить надо шустро,
нормальный человек минут десять выдерживает и падает.

И вот, чтобы вечером хотя бы новости посмотреть, мы там накручивали по
очереди, как идиоты. И не дай бог, хороший боевичок в анонсе пообещали, да
еще двухсерийный - крутили до посинения. Короче, когда нас забирать
приехали, мы водителя чуть не грохнули прямо в автобусе. Пожалели, правда,
он кричал, что человек он посторонний, к этому концлагерю отношения не
имеет.

А в контору приехали, хозяйка нам говорит: "Вставайте на весы, толстопузые".

Я взвесился и ахнул - двадцать пять за двадцать дней.

И знаешь, так они меня там приучили - не могу без зала, два-три раза в
недельку на тренажёры сам бегаю. Как мартышка, ей-богу.

Никаких подробностей про обороты и перспективы АОЗТ "Диетолог" подопытный
Степан, к сожалению, не поведал. Но и так понятно, что бизнес у хозяйки
приживётся.
_Константин_
Ele, спасибо за статью. Перед сном посмеялся thumbsup.gif
Графиня Кисточка
Поскольку американская медицина так и не смогла справиться с ожирением нации, на помощь пришла американская экономика.
Якимов А.
Взято из статьи, показывающей уровень высшего образования во Франции.

Товарищи, если Вы обучались в простом советском ВУЗе должны понять эту шутку:


Преподаватель: "Чему равен предел дроби при х, стремящемся к 8?"
Студент: ???


Преподаватель: "Предел равен бесконечности. Это понятно?.. Тогда решите аналогичный пример".


Студент: "Элементарно!"
Алексей Фалеев
Цитата(Якимов А. @ 9.11.2008, 22:56) *
Взято из статьи, показывающей уровень высшего образования во Франции.

Товарищи, если Вы обучались в простом советском ВУЗе должны понять эту шутку:


Для тех, кто не изучал в ВУЗе высшую математику:

Профессор рисует в качестве ответа знак бесконечности (похожую на перевернутую на бок восьмерку).

Студент ступил и рисует в ответ повернутую на бок пятерку (хотя тоже должен был нарисовать знак бесконечности), чем вводит профессора в ступор.
AlYu
Цитата(Якимов А. @ 9.11.2008, 19:56) *
Взято из статьи, показывающей уровень высшего образования во Франции.

Товарищи, если Вы обучались в простом советском ВУЗе должны понять эту шутку:


Зачем в ВУЗ-е? Это теория пределов, математика, 9 класс средней школы (хоят щас 11 классов, значит наверно 10-ый).
любитель
Цитата(AlYu @ 10.11.2008, 19:10) *
Зачем в ВУЗ-е? Это теория пределов, математика, 9 класс средней школы (хоят щас 11 классов, значит наверно 10-ый).

8-й класс. средней школы rolleyes.gif область определения.
Якимов А.
Два прикола по теме сайта.

1. Не надо слишком качаться.



2. Не надо слишком худеть.

Flash :-)
Цитата(Якимов А. @ 10.11.2008, 15:53) *
Два прикола по теме сайта.


Батюшки! УжОс-то какой!!!!!!!


dot_cheater
Цитата(Алексей Фалеев @ 10.11.2008, 18:31) *
Для тех, кто не изучал в ВУЗе высшую математику:

Профессор рисует в качестве ответа знак бесконечности (похожую на перевернутую на бок восьмерку).

Студент ступил и рисует в ответ повернутую на бок пятерку (хотя тоже должен был нарисовать знак бесконечности), чем вводит профессора в ступор.

Капитан очевидность спешит на помощь smile.gif
п.с.
— Что случилось с подводной лодкой «Курск»? © (Лари Кинг)
— Она утонула. © (Владимир Путин)
Якимов А.
Чё только ни придумает пытливый русский ум smile.gif

dot_cheater
Поздравление Президента Украины Виктора Ющенко новоизбранному Президенту Соединенных Штатов Америки Бараку Обаме
Ваша Высокопочтенность,
Примите самые искренние поздравления приветствия по случаю Вашего избрания Президентом Соединенных Штатов Америки.
Глубоко убежден, что во время Вашего пребывания на этой высокой должности украинско-американские отношения, в основе которых лежат общность ценностей и близость интересов на международной арене, будут развиваться и укрепляться во имя процветания наших народов.
Верю, что стратегическое партнерство между Украиной и Соединенными Штатами будет и впредь играть заметную роль в обеспечении мира и стабильности в мире.
Желаю Вам, Ваша Честь, крепкого здоровья и успехов в ответственной государственной деятельности на благо народа Соединенных Штатов Америки.
С глубоким уважением,
Виктор ЮЩЕНКО © http://www.president.gov.ua/ru/news/11915.html
Вот толи смеяться, толи плакать, не совсем определился smile.gif
Графиня Кисточка
- Мам, я кушать хочу!
- Ах ты, моя помощница! Ну не волнуйся, мама уже сама все покушала. Иди спать!

Никогда не задумывались ли вы:
Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды -
из настоящего лимона?
Почему нет еды для котов с вкусом мышей?
Flash :-)
Кризисная фотожаба: http://ibigdan.livejournal.com/4243319.html

Илья Ковалев
1. Вначале было слово.
2. И слово было "Жа-а-а-ать!"
3. И слово было от Вейдера.
4. И сказал Вейдер: "Да будет масса!" И стала масса.
5. И сказал Вейдер: "Да будет энергия!" И появились АТФ, гликоген и креатинфосфат.
11. И был первый день. И сделал Вейдер грудь и пресс.
12. И был второй день. И сделал Вейдер плечи.
13. И был третий день. И сделал Вейдер бицепс и трицепс.
14. И был четвертый день. И сказал Вейдер: "В четвертый же день не делать ничего. Только аэробику. И белков есть обильно".
15. И был пятый день. И сделал Вейдер спину и бицепсы бедер.
16. И был шестой день. И сделал Вейдер квадрицепсы. Так получился первый человек. И сказал Вейдер: "Будешь же ты Арнольдом". И стал человек Арнольдом и чемпионом по бодибилдингу, ибо был он один.
20. И сказал Вейдер: "Меня же наречете тренером чемпионов!" И стал тренером чемпионов.
30. И был день седьмой. И сказал Вейдер: "В сей день тоже не делать ничего. Только аэробику. И обильно воздавать хвалу Вейдеру".
35. Поселил же Вейдер Арнольда у себя в качалке.
36. И сказал Вейдер: "Для тренировок все тебе дам. И дам даже дам".
37. И дал ему дам. Но только одну. Даму. Сделал ее из трицепсов Арнольда и назвал ее Ким. Фамилию же дал Чижевски.
38. С тех пор у Арнольда трицепсы отстают в развитии.
50. И сказал Вейдер: "Тренируйтесь же и растите вволю. Даю вам для этого и тренажеры Наутилус, и штанги, и протеина, и креатина всякого до кучи. Все берите. Не ходите лишь в тренерскую. Там на полке стоит емкость с таблетками, есть их нельзя, ибо погибнете."
51. И тренировались и росли вволю Арнольд и Чижевски.
60. Однажды Чижевски пошла все же в тренерскую.
61 Встретил там ее Дориан Яйц и говорит: "Отчего же вы занимаетесь столько с Арнольдом, а все худы? Я же огромен. Есть средство для пользы же вашей."
62. Чижевски же, испугавшись, спросила: "Что за средство? Не те ли таблетки, что ты держишь в руке?"
63. "Те-те, какие же еще" - Яйц ей ответствовал.
64. Чижевски же сказала: "Но есть же их нельзя, ибо погибнем!"
65. Яйц тогда дал ей таблетку и сказал: "Съешь и не бойся".
66. Съела Чижевски таблетку и увидела, что бицепсы ее стали больше, чем у Арнольда.
67. Тогда взяла она еще таблеток и наелась вволю.
68. И стала больше, чем два Арнольда.
100. Пришедши к Арнольду, сказала: "Смотри, какая я и какой ты. Все сделали таблетки. А Вейдер подгонщик малый".
101. Арнольд же устрашился и сказал: "Но погибнешь же, раз отведала таблеток".
102. "Ну и вали в жопу, придурок" - ответствовала Чижевски, ибо такова стероидная ярость.
103. Видя же перемены в ней, Арнольд тоже пошел в тренерскую и съел таблеток.
104. И стал в три раза больше и в пять раз сильнее.
105. Яйц же сказал ему: "Есть уколы еще".
106. Арнольд сделал несколько инъекций и стал огромен как сам Вейдер.
107. Мужское же достоинство же нисколько не увеличилось, а на фоне огромных размеров Арнольда стало невзрачным казаться.
108. Видя это, в стыду прикрыл Арнольд его блином-полтинником.
120. Тогда вышел Вейдер и сказал: "Хорош же ты, Арнольд. И моя система хороша, ибо стал ты огромен воистину!"
121. Арнольд же ответил: "Ты врал нам. И лишь Дориан Яйц открыл нам правду на тренинг. Мы не верим тебе более!"
122. И узрел Вейдер, что прикрылся Арнольд блином и спросил: "Ты зачем блином прикрылся? Небось химии нажрался, и теперь яйца уменьшились? Стыдно стало?"
123. Арнольд же объяснил, что ничего не уменьшилось, просто сам он вырос, а достоинство прежних размеров осталось.
124. "Вижу, что нарушил ты мое указание! Будешь же ты за то изгнан из моей качалки. Ибо чемпионы Вейдера ХИМИЮ НЕ ПРИНИМАЮТ! И будут у тебя и у Ким Чижевски побочки разные. Химия же пусть тебе не принесет пользы, ибо после курса да потеряешь почти все, что на курсе нарастил!" - так Вейдер сказал.
125. Арнольд же и Чижевски пошли вон из зала.
126. А что с ними было дальше, это уже совсем другая история.
Якимов А.
Цитата(Илья Ковалев @ 4.1.2009, 20:40) *
1. Вначале было слово.
2. И слово было "Жа-а-а-ать!"
3. И слово было от Вейдера.

Илья, не забывайте, что тут мало кто из женщин и мужчин, занимающихся похудением, знает о том, кто такие братья Вейдеры и чем они знамениты.
Кажется это сообщение Вам стоило бы выложить в "Накачке мышц...".
Ele
Да ладно. По контексту ясно, что какие-нибудь светила качки. Из первых (условно).
Графиня Кисточка
да и занятно же, а как ето Шварценеггеры шутят...
Якимов А.
Этот радиообмен случился в действительности в марте 2005 года и был официально разрешен к публикации в прессе командованием вооруженных сил Испании. Его опубликовали все испанские газеты и вся Испания хохотала до упада.

Выдержка

Галицийцы: (шум и помехи на заднем плане)… С вами говорит А-853. Пожалуста измените ваш курс на 15 градусов на Юг, чтобы избежать столкновения. Вы движетесь прямо на нас. Ваше удаление 25 морских миль…

Американцы: (шум и помехи на заднем плане)…. Мы рекомендуем вам изменить ваш курс на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения.

Галицийцы: Ответ негативный. Повторяем вам. Измените ваш курс на 15 градусов на Юг, чтобы избежать столкновения.

Американцы: (ответ другим голосом)… С вами говорит капитан корабля военно-морского флота США. Мы настаиваем на том, чтобы Вы изменили свой курс на 15 градусов к северу для избежания столкновения.

Галицийцы: Похоже, что мы должны повторить вам еще раз. Мы настойчиво рекомендуем вам изменить ваш курс на 15 градусов на Юг, чтобы избежать столкновения.

Американцы: (раздраженным приказывающим тоном)… “Говорит Капитан Ричард Джеймс Ховард, командир авианесущего крейсера “USS Lincoln” Военно-морских сил США. Наш авианосец второй по величине боевой корабль североамериканского флота движется в сопровождении двух ракетных крейсеров, шести эсминцев, четырех подводных лодок и множества других вспомагательных и боевых судов, которые готовы поддержать нас в любую минуту. Мы движемся в направлении персидского залива для подготовки к выполнению больших военных маневров. Я приказываю, сверните с вашего курса на 15 градусов на север. В случае вашего неповиновения мы будем вынуждены препринять самые решительные меры, что бы обеспечить нашу безопасность. Я гарантирую вам серьезные проблемы. Вслушайтесь в мой приказ и освободите нам путь”.

Галицийцы: “С вами говорит Жан Мануэль Салас Анкантара. Нас всего три человека. Двое бодрствуют и один спит. Еще с нами собака, канарейка, два пива и немного поесть. Нам оказывает поддержку радиопередатчик „Cadena Dial“ von la Coruna, настроенный на канал 106 для аварийной и экстренной связи. Мы вобще никуда не движимся потому, что находимся в здании маяка А-853 на материке, на побережье Голиции. Мы понятия не имеем какое место в ранге маяков занимает наш испанский маяк. Вы можете предпринимать какие угодно решительные меры для обеспечения безопасности вашего сраного авианосца, но если вы не свернет, вы гарантировано разобьтесь о прибрежные скалы. Поэтому настоятельно рекомендую вам в последний раз прислушаться к моим словам, к голосу вашего разума и сердца, и изменить ваш курс на 15 градусов на Юг, что бы избежать столкновения. Это будет лучший, самый здравый и самый решительный поступок в вашей жизни для сохранения всей вашей эскадры и находящихся в вашем подчинении Людей”
Flash :-)
http://zhumpel.livejournal.com/253820.html thumbsup.gif

Смотреть со звуком!

LILI
http://www.youtube.com/watch?v=xHyW3ww2c_Y
Даже если специально захочешь так сделать,то не получится laugh.gif
Ele
Ой спасибо, девченки!!! Похохотали всей семьей!
Spark
Цитата(Якимов А. @ 5.9.2008, 20:50) *
Мне вот понравилась такая картинка "Вручение наград жертвам голодомора":


Классно! Напоминает сирот из дома престарелых в фильме "12 стульев"

Цитата(Борода @ 26.10.2008, 20:51) *
У нас круче пушка!!! laugh.gif


Факт!

Цитата(Якимов А. @ 8.1.2009, 0:38) *
Этот радиообмен случился в действительности в марте 2005 года и был официально разрешен к публикации в прессе командованием вооруженных сил Испании. Его опубликовали все испанские газеты и вся Испания хохотала до упада.

Выдержка

Галицийцы: (шум и помехи на заднем плане)… С вами говорит А-853. Пожалуста измените ваш курс на 15 градусов на Юг, чтобы избежать столкновения. Вы движетесь прямо на нас. Ваше удаление 25 морских миль…

Американцы: (шум и помехи на заднем плане)…. Мы рекомендуем вам изменить ваш курс на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения.

Галицийцы: Ответ негативный. Повторяем вам. Измените ваш курс на 15 градусов на Юг, чтобы избежать столкновения.

Американцы: (ответ другим голосом)… С вами говорит капитан корабля военно-морского флота США. Мы настаиваем на том, чтобы Вы изменили свой курс на 15 градусов к северу для избежания столкновения.

Галицийцы: Похоже, что мы должны повторить вам еще раз. Мы настойчиво рекомендуем вам изменить ваш курс на 15 градусов на Юг, чтобы избежать столкновения.

Американцы: (раздраженным приказывающим тоном)… “Говорит Капитан Ричард Джеймс Ховард, командир авианесущего крейсера “USS Lincoln” Военно-морских сил США. Наш авианосец второй по величине боевой корабль североамериканского флота движется в сопровождении двух ракетных крейсеров, шести эсминцев, четырех подводных лодок и множества других вспомагательных и боевых судов, которые готовы поддержать нас в любую минуту. Мы движемся в направлении персидского залива для подготовки к выполнению больших военных маневров. Я приказываю, сверните с вашего курса на 15 градусов на север. В случае вашего неповиновения мы будем вынуждены препринять самые решительные меры, что бы обеспечить нашу безопасность. Я гарантирую вам серьезные проблемы. Вслушайтесь в мой приказ и освободите нам путь”.

Галицийцы: “С вами говорит Жан Мануэль Салас Анкантара. Нас всего три человека. Двое бодрствуют и один спит. Еще с нами собака, канарейка, два пива и немного поесть. Нам оказывает поддержку радиопередатчик „Cadena Dial“ von la Coruna, настроенный на канал 106 для аварийной и экстренной связи. Мы вобще никуда не движимся потому, что находимся в здании маяка А-853 на материке, на побережье Голиции. Мы понятия не имеем какое место в ранге маяков занимает наш испанский маяк. Вы можете предпринимать какие угодно решительные меры для обеспечения безопасности вашего сраного авианосца, но если вы не свернет, вы гарантировано разобьтесь о прибрежные скалы. Поэтому настоятельно рекомендую вам в последний раз прислушаться к моим словам, к голосу вашего разума и сердца, и изменить ваш курс на 15 градусов на Юг, что бы избежать столкновения. Это будет лучший, самый здравый и самый решительный поступок в вашей жизни для сохранения всей вашей эскадры и находящихся в вашем подчинении Людей”


thumbsup.gif thumbsup.gif thumbsup.gif
Ирина Т.
http://www.ffclub.ru/forum/index.php?showt...=78501&st=0
Смотреть как минимум 2 страницы, а если сможете, то и дальше thumbsup.gif
Графиня Кисточка
Цитата(Ирина Т. @ 25.3.2009, 13:44) *
http://www.ffclub.ru/forum/index.php?showt...=78501&st=0
Смотреть как минимум 2 страницы, а если сможете, то и дальше thumbsup.gif
laugh.gif laugh.gif laugh.gif
у меня смыло всю косметику )))
Графиня Кисточка
Цитата(Ирина Т. @ 25.3.2009, 13:44) *
http://www.ffclub.ru/forum/index.php?showt...=78501&st=0
Смотреть как минимум 2 страницы, а если сможете, то и дальше thumbsup.gif
laugh.gif laugh.gif laugh.gif
у меня смыло всю косметику )))
Flash :-)
Цитата(Ирина Т. @ 25.3.2009, 11:44) *
http://www.ffclub.ru/forum/index.php?showt...=78501&st=0
Смотреть как минимум 2 страницы, а если сможете, то и дальше thumbsup.gif


Вот это ржач!!!! thumbsup.gif thumbsup.gif thumbsup.gif До слез, блин!!!
Спасибо!!! thumbsup.gif
Навсегда со мной расстались 25,5 кг, вес сегодня 70,5 кг
Ирина Т.
Овце-арт!!! thumbsup.gif

http://www.youtube.com/watch?v=D2FX9rviEhw&eurl

Тов. Корейко А.И.
Кто-нибудь ещё сомневается в существовании водяного? http://video.qip.ru/video/view/?id=v7078108ff0
LILI
У меня никак не получается пройти больше 51 метра sad.gif
Он валится... А если его оставишь ,он ещё и храпит ... Зараза!

Лучше со звуком играть biggrin.gif.

http://www.maybe.ru/flashg/homerun.swf
LILI
Немного позитива thumbsup.gif
Смотреть со звуком!

http://www.youtube.com/watch?v=VQ3d3KigPQM...player_embedded
LILI
Легендарный ВАЗ 2107 yahoo.gif yahoo.gif yahoo.gif

http://www.youtube.com/watch?v=9V7MIRIuvw8
LILI
Анекдот laugh.gif laugh.gif laugh.gif
***
Сегодня захожу в метро. Естественно, по закону подлости, двери закрываются прямо перед носом, поезд уходит. Ну, я, не сдержавшись, складываю фигуру типа "f*ck" и размашисто так демонстрирую ее в направлении машиниста, точнее, зеркала заднего вида...
Стоим, ждем... Выезжает из тоннеля следующий поезд, подъезжает к нам, и машинист злорадно демонстрирует мне "f*ck"! Вот ведь какая все-таки полезная штука - рация... thumbsup.gif
Tanika
Дневник желудка, сидящего на диете (гуляет в сетях Интернета).
Понедельник.
Утро. Так-так… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще… А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!
День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ… нет уж, красавица, кефирчик не поможет. Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным выступлениям.
Вечер. ХОЧУ ЕСТЬ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!!
Ночь. Врешь, не уснешь. Не заткнусь, сама дура – я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой….
Вторник.
Утро. Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего!
День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, что же делать? Опять кефир. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!
Вечер. Бурлю из последних сил – не обращает на меня внимания, негодяйка…
Ночь…А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле… с корочкой золотистой… и со сметанкой… или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить… бурлл…
Среда.
Утро. Перепало чуть-чуть салата – растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши – что-то нежное, теплое, обволакивающее…бу-урллл…
День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!
Вечер. От меня ничего не осталось – надо мной смеются все внутренние органы. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.
Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром – мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия… Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.
Четверг.
Утро. Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно – ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит… А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел…
День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один.
Вечер. Разговаривал с кишечником – они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы – и все мне?! Попробую переварить.
Ночь. Эти дурацкие сливы – все никак недоперевариваю их, замучился весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу – вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один…
Пятница.
Раннее утро. Срочно побежали провожать сливы.
Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может, сливы вправили ей мозги?! Чаще бы так! Вот бы на обед картошечки! С курицей…
Обед. Кефир. И родина щедро поила тебя желудочным соком …
Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе что-нибудь! Мы всю неделю не ели… Тихо! Он ей сказал, что она сильно осунулась! Что ей надо питаться! Что она плохо выглядит! Ай, умница! Настоящий мужчина!!! Проняло! Сейчас я буду есть!!!
Поздний вечер. Ой, чтто-то она во мне понамешшшал-ла… Бурл-бурл… Рыбу? Мясо? Грибочки? Икра? А вот мартини! Печень, молчи! Всс-с-с-е под контролем! Как же хорошо, братцы! То есть уже что-то нехорошо…
Ночь. Прощай, рыбка! Плывешь обратно? Недолго мы были вместе…Картошечка, прощай! Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает…
Суббота.
Раннее утро. О, минералочка, заходи… мы как раз на диете.
shoko
Цитата(LILI @ 3.4.2009, 20:36) *
У меня никак не получается пройти больше 51 метра sad.gif
Он валится... А если его оставишь ,он ещё и храпит ... Зараза!

Лучше со звуком играть biggrin.gif.

http://www.maybe.ru/flashg/homerun.swf

у мня 44 метра ПОТОЛОК!... убила бы... biggrin.gif
Русская версия IP.Board © 2001-2017 IPS, Inc.