Помощь · Поиск · Пользователи · Календарь
Полная версия этой страницы: Воспитание детей.
Форум Школы Своего Тела > Общие Форумы > Психология, философия, религия
Страницы: 1, 2
Алексей Фалеев
Получил такое письмо:

Цитата
Здравствуйте, Алексей.
Я давно подписана на Вашу рассылку и всегда с интересом её читаю.
В одной из последних рассылок "Второе начало термодинамики" Вы
сделали замечание по поводу нелюбимых учителей. Тема "отцы и дети"
сильно интересует людей всех поколений. "Тут уместна аналогия с воспитанием и школой.
Все мы учились в школе и помним самых нелюбимых учителей.
Они тоже действовали этим же методом.
Они кричали, унижали, наказывали нерадивых учеников.
Но ученики от этого не начинали учиться лучше. Они начинали учиться хуже.
А все дело в том, что эти учителя пытались увеличить порядок (а значит уменьшить энтропию)
за счет своих собственных усилий. В результате общая энтропия еще больше повышалась.
Ученики становился практически неуправляемым. И начинал ненавидеть этих учителей.
А учителя глотали таблетки от давления, зарабатывали неврозы, инфаркты и инсульты.
Таков итог отсутствия знаний о том, как можно применять второе
начало термодинамики в жизни)"
Я почувствовала себя вот таким "нелюбимым учителем". Мой сын
неглупый ребенок, учиться он в 10 классе, проблемы с успеваемость, с
посещением, с решением проблем, которые ставит школа (не сданные
рефераты, самостоятельные), но зато море амбиций, что я самый умный
и всезнающий. Я очень много эксперементировала по поводу стимуляции
к обучению, и кнутом и пряником. В итоге я склонна оставить все на
усмотрение самого сына. Правильно ли я делаю, или мне все таки надо
бороться с тем "беспорядком" (как мне кажется со стороны) в его
жизни?
Может быть я координально должна изменить СВОЕ отношение к
процессу обучения сына?
--
С уважением, Юлия

Кто что думает по этому поводу? Какие советы Вы бы дали Юлии?
иЮль
Цитата(Алексей Фалеев @ 1.6.2007, 0:06) *
Получил такое письмо:
Кто что думает по этому поводу? Какие советы Вы бы дали Юлии?


ой, Юлия, как хорошо я вас понимаю. ваш в 10-м учится, а мой во втором. а проблемы те же. и в этом году мы вообще оформили экстернат, потому что в первом мы ничего не успевали, кроме уроков. а теперь у него появилось время, чтобы ездить на изо и айкидо. но! чтобы заставить его делать уроки, нужно было разыгрывать целый спектакль, и порой я срывалась на крик. к концу года сил и энтузиазма у меня поубавилось, но учительница уже автоматом стала ставить ему пятёрки, даже если он не до конца был готов.
я уже просто расслабилась. если раньше я считала сама и ему говорила, что нужно готовиться основательно и добросовестно, то теперь поняла, что программа построена по-идиотски, и требуют учить много ненужного, а спрашивают чересчур придирчиво, — в результате я снизила стандарт. то есть, занимаясь с ним, перестала давить и орать. конечно, иногда я была недовольна им, но уже не было такой бурной реакции, как прежде. и, как ни странно, даже с нежеланием, он продолжал учиться. год он закончил отлично, и желание заниматься не пропало. несмотря на то, что сейчас каникулы, он занимается английским, учит слова и читает. думаю, что если бы я продолжала беспокоиться и выказывать это беспокойство, он бы забросил всё подальше и спокойно валял бы дурака.
как известно, любое действие имеет равное противодействие. чем сильнее ваше желание, чтобы он учился, тем сильнее его нежелание учиться.
предоставьте ему возможность взять ответственность самому. всё-таки большой мальчик уже rolleyes.gif. даже если он завалит экзамены, всегда есть возможность пересдать, а так хотя бы нервы и отношения будут целы. если же вы будете на него наезжать, то и нервы попортите и себе, и ему, и отношения разрушите, а результаты могут быть не такими уж и хорошими, которые вы надеетесь получить.
конечно, мне легко рассуждать, моему только 9, и маленькие детки — маленькие бедки... но я до сих пор считаю, что здоровье и взаимное уважение важнее оценок.
и ещё: заставлять учиться должен учитель. а вы — мать. кто же ещё поймёт и пожалеет его, как не вы? если же и у вас он не найдёт поддержки и понимания, то он просто замкнётся, и тогда уже не об учёбе придётся думать, а психологические проблемы решать.
таково моё скромное мнение.
Дамир
smile.gif ох и тема....
"Моей дочери скоро шестьнадцать, я древнее всех мумий..."(с)Трофим
любить надо детей, помнить себя в детстве...у меня (имхо) получается...хотя дочь не отличница, зато человеком растет!
ЗЫ Муз школу закончила...я в детстве так и не выучился на музыканта, остался любителем wink.gif
easy
Цитата(Алексей Фалеев @ 1.6.2007, 0:06) *
Получил такое письмо:
Кто что думает по этому поводу? Какие советы Вы бы дали Юлии?

Здравствуйте, Юля!
Ваша проблема мне хорошо знакома, я ее проходила с сыном несколько лет назад.
Также пробовала все методы, и кнута, и пряника. Никакого результата! А сын уже (он тогда только пошел в 10-ый класс) собрался школу бросать...
Потом встретился мне на пути умный человек, которая спросила: А вы можете изменить эту ситуацию? И я честно ответила: нет...
- Тогда оставьте все, как есть. И дайте ответственность за будуще вашего сына ему самому... Ох, как трудно это было - сказать сыну, что теперь ты сам решаешь, как тебе поступать, но еще труднее было придерживаться сказанного!... Но теперь я знаю, что это было самое разусное решение! Да, это нелегко - дать право на самостоятельную жизнь. Но сын занет, что если и были ошибки, то это ЕГО СОБСТВЕННЫЕ ошибки. Спустя некоторое время, когда он все-таки закончил школу и поступил в универститет (но на платное отделение), он сказал мне, что если бы я продолжала "воспитывать" его, он точно бросил бы учебу... А сейчас он заканчивает университет, у него любимое дело (он программист), и у нас с ним очень тесные и доверительные отношения. А могла все закончиться иначе...
Cactus
Цитата
Тогда оставьте все, как есть. И дайте ответственность за будуще вашего сына ему самому... Ох, как трудно это было - сказать сыну, что теперь ты сам решаешь, как тебе поступать, но еще труднее было придерживаться сказанного!... Но теперь я знаю, что это было самое разусное решение! Да, это нелегко - дать право на самостоятельную жизнь. Но сын занет, что если и были ошибки, то это ЕГО СОБСТВЕННЫЕ ошибки.


Да, вот это, ИМХО, самые верные слова. Пусть почувствует, что за свою жизнь, за свои удачи и неудачи, ответственен только он. Тем более, взрослый уже практически.
TerMinator
Цитата(Алексей Фалеев @ 31.5.2007, 19:06) *
Получил такое письмо:
Кто что думает по этому поводу? Какие советы Вы бы дали Юлии?

советф давать всегда легко...но не надо учить жить wink.gif то чно то же и с воспмтанием ак по мне...детей я не воспитовал - но воспитовал и продолжаю младшего брата, ему сейчас болье чем сыну Юлии, н в принципе много схожего. Хотите я вам скажу чем заканчивается пускание на мотек - обычно тем что желая самоутвердится, изьедаемый амбициозностью ваш ребенок попадает не к ем людям что надо.....заканчиваеться это ненедко бльшими проблемами, да - кто-то потом из них выбираеттся - кто-то нет, но одно могу сказать точно если у вашего ребенка личность зашкаливает - никаких хороших послдедствий быть не может, и лучше чтобы рычаги покамест были у вас а не у него смомго, не нужно ограничивать свободу но пока он ваш сын и зависит от вас материально итд - никакой свооды не может быть - если человек материально зависит а в действиях нет - то это паразитизм: ))) получая - мы отдаем взамен - дети тоже должны это понимать - нужно стараться развить в них более здоровое восприятие мира - потому как в основном наблюдается ориентаця на поп-культуру, всякие псевдокультуры и ценности - которые изначально фальшивы....кумиры как рпеклонение над личностью очень опасно для человека - так как оно отбирает у него свободу....
кроме того - лет этак до 25-28, у еня друг психолог да и я са увлекаюсь таким, личное в человеке будет постоянно давать вот такие вот сбои...оно происходит приблизительно каждые три года - 3-6-9-12-15-18-21-24-27
в эти периды оченть важна родительская помощь - родитель должен быть наставником - а ребенок должен воспринимать его как такового - иначе отношения рарущаются из-за своей бессмысленности - ребенок может привязаться к чему-то другому вместо родителя...привяханность плохой залог отношений. Подумайте- чир вы можете дать сыну? искренне подумайте, может оказаться что очень малое, кроме конечно заботы в физическм плане - одеть, обуть - накормить, в молодости это не ценится - им нуно нечто внутреннее, для лчности,..ч
но надо понимать что наряду с личным растет : высокомерие, цинизм, амбициозность, презрение и ненависть - это то что разрушает отношения между родителями и детьми. Пострайтесь дать это пончть ребенку, чтобы он понял чем он занимаетьмя - погоарите о его целях о его стремлениях, потому что ос временем он не бдудет ьольше вам доверять и искренность пропадет.....
В общем если вы его любите - не ленитесь отпустить легче чем работать над проблемой. wink.gif
Искренне желаю удачи!
Olga-Helga
Цитата(Алексей Фалеев @ 31.5.2007, 23:06) *
Получил такое письмо:
Кто что думает по этому поводу? Какие советы Вы бы дали Юлии?


Думаю, что надо дать почувствовать ответственность за свои поступки. И конечно отпустить - ведь это уже давно его жизнь! Я знаю это по себе - я отличница, мама учитель, и что? Как только дорвалась до свободы и ушла из-под маминого контроля - все рухнуло в одночасье: меня выгнали из института на первом курсе, потом я несколько лет моталась и училась жизни, а потом как только мозги встали на место поступила и все стало хорошо!

Но оглядываясь, я уверена в том,что если бы не полное давление со стороны родателей, слежка и вставание в позу - я тут начальство и ты должна меня слушаться, так как ты еще деньги не зарабатываешь, то все могло бы быть по-другому... Скорее всего так как это описано у eazy с сыном - очень мудрая женщина! А так столько лет бездарно потрачены и их никогда не вернешь...И это еще у меня все хорошо закончилось

Желаю Вам мудрости в воспитании вашего сына!


С уважением, Ольга Михалева
Kunc
Хочу изложить свое видение проблемы "отцов и детей".
Для тех кто интересуется.
Воспитываю 2-х летнюю дочь. Проблем возникает масса.
В книгах Михаила Литвака (психотерпевт) натолкнулся на интересные вещи. Он советует выращивать детей, а не воспитывать. Ребенок все сам знает, что делать, нам остается лишь помогать ему в этом, создавать условия для его "роста".
Детям все время необходимо наше родительское внимание. Не получая положительного отклика на его требования общения, он стараясь восполнить голод общения путем привлечением к себе внимания своими отрицательными поступками (кричать, крушить все, закатывать истерики). Ребенку необходимо внимание, если его нет, тогда согласен даже на сурогат - окрики и т.д.
Чтобы справляться сос воей дочей, особенно когда нужно делать домашние дела (уборка, готовка, цветы теже садить) - мы с женой стали вовлекать ее в процесс работы дочу, она нам помогала. во-первых, мы действует сообща, ребенок доволен, во-вторых, давая выполнять посильную работу (а она очень любознательная), доча чувствует свою значимость (дети же хотят побыстрее вырости и делать все сами), к тому же учиться вести хозяйство, учиться самостояельности (а ЭТО ГЛАВНОЕ!). При этом, главное не убивать ее инициативу, а поддерживать, если что-то не получается подбадривать, но ни в коем случае не ругать, инчае на уровне подсознания она начнет ненавидеть за это родителей, в то же время не лубить родителей он тоже не может, поэтому у нее происходит внутренний конфликт, развиваются психологические зажимы.
Когда я этого не знал, то наблюдал как моя дочь одно время за мои и жены окрики, зажималась - около месяца просто руки в кулачки зажимала и не отпускала. Приходилось кормить с ложечки как дитя малое, приносить и давать игрушки и т.д. - т.е. справедливо замечено, что если поругал затем 7 раз похвали. Когда разобрались и поняли принцип "выращивания детей" - проблема с руками у дочи отпала (не было уже окриков, совместный труд, больше внимания ее делам).
Дети очень любознательны, все хотят попробывать, но в силу нашего родительского невежества из-за отмахиваний от них (причинин и поводов много - устали, проблемы на работе и т.д.), руганий мы тем самым убиваем, в них инициативу. Что приводит к тому, что ребенок вырастает к жизни не приспособленным (мы ведь не показали как, делаем все за него, мы же лучше это сделаем, думаем мы), нервным и тд.
Это приминимо на всех этапах жизни ребенка.
Один мой знакомый, когда сыну стукнуло 16 лет, чтобы тот не болтался без дела на улице и не пил пиво и не курил и т.п., в отсутствии в селе всяких кружков и спортсекций, заинтересовал сына тем, что отдал ему на растерзание свой старый москвич, на котором он уже не ездил. Так сын с друзьми его в течении нескольких месяцев перебирал, осваивая по ходу науку автотехника и слесаря, и в результате машина снова на ходу, ездит (хотели на металолом пустить), сын за это время приобрел новые навыки, новых друзей, избежал губительного влияния сверстников-лодырей, хулиганов. ВСЕМ польза!
Кроме того, считаю, нельзя предъявлять ребенку повышенные требования (типа учиться только на одни пятерки, делать все лучше всех и т.д.), это ведет к внутреннему конфлику, ребенок такой марафон не выдержит, у него не будет времени на свои дела (вспомните про себя - когда начальство постоянно гонит Вас вперед за показателями, предъявляет повышенные требования, не дает отдыха).
Во многом, заметил, что дет вырастают и копируют модель поведения родиетлей в жизни. Хочешь чтобы дети жили и вели себя правильно, не пили и не курили, не спали с кем попало, семью в будущем крепкую создали и т.п. - ведите себя соответствующе. Во многом воспитание сводится не к нравоучениям, а наблюдением ребенка за родителским поведением, как мы решаем свои проблемы, что едим, как отдыхаем и т.д.
Ольсанна
[/quote]
По поводу того, что заставлять учиться должен учитель... Это мы так по наивности чситаем. А директор школы, где учились мои дети и колледжа, в котором училась моя дочь в 10-11 классах заявляли: задача школы - дать знания (типа прочитать лекцию), а следить чтобы ваши дети ПОЛУЧИЛИ знания - это ваша забота, уважаемые родители. Школа за это ответственности не несет. Причем это повторялось и на родительских собраниях и в приветственной речи директора школы 1-го сентября. Только в колледже, где учился мой сын сказали: "Знания мы им дадим, главное вырастить из них хороших людей". Так что насчет того, что должен учитель - так это к кому попадешь.
Графиня Кисточка
Учителя - учат. Воспитывают - родители.
Иллюзия, что школа должна воспитывать наших детей, относится к довольно опасным.

О моем опыте воспитателя.
Когда дочка только пошла в школу (конец 80-х, начало кооперативного движения, первые мои шаги в бизнесе) я ей показала папки с документами с сказала: "Доченька, вот я сегодня должна была заключить договор с таким-то предприятием, выдать зарплату бухгалтеру, проверить акт у строителей. Следует ли мне ждать от тебя, что ты будешь меня контролировать и спрашивать: мама, а заключила ли ты договор? а заплатила ли людям? сделала ли ты свою работу?" "Нет", - ответила дочь. "А учиться - это теперь твоя работа. Будем друг друга контролировать или каждый займется своим делом?"

Дочь закончила школу с медалью. Потом закончила юрфак, бюджетное отделение.

Может быть, это не самый добрый или разумный способ, но тогда я работала по 20 часов в сутки. Это был единственный возможный способ.

Поэтому предложение easy - отпустить ситуацию, я нахожу наиболее эффективным. Важное дополнение: проговорив обязательно это с сыном, чтобы на уровне РЕЧИ у него было осознание: теперь выбор он делает сам. Слова должны быть сказаны! Это чрезвычайно важный фактор!!!
Tanika
Здравствуйте! Я о времени учебы сына в школе вспоминаю с содроганием. Учиться не хотел, о выполнении домашних заданий речь практически не шла, прогуливал уроки. В школу ходил только для общения с друзьями. Все усилия домашних (в том числе учеба на различных курсах и с репетиторами), казалось, не давали результата. А все из-за одной учительницы-языковеда, которая вообще предлагала отдать его в ПТУ для получения какой-то примитивной специальности (и это в выпускном классе). В результате сын на независимом тестировании по ее предмету получил высокую оценку, даже выше, чем у некоторых медалистов. И, самое главное, первый в классе стал студентом вуза на бюджетной основе. В университете, увидев совершенно другое отношение преподавателей к студентам, сын очень изменился. Учится хорошо, получает стипендию. И вырос порядочным человеком. Мне очень жаль, что я много его ругала в школе. И очень благодарна тем учителям, которые понимали его. И еще. Для того, чтобы ребенок остался со своей семьей, нужно вовремя его отпустить от себя. В книге Алессандро Барикко "Шелк" есть такие слова: "Я не в силах его остановить. Если он так хочет туда, я могу только дать ему лишний повод вернуться".
Ольсанна
От меня в детстве постоянно требовали чтобы я училась на одни пятерки. За четверки - ругали, за тройки могли побить, а уж скандал был обеспечен. И что я старалась учиться на пятерки? Нет, я изобретала все возможные способы чтобы у меня в дневнике стояли пятерки, а родители не попадали на родительские собрания. Правда я все-таки понимала, что в институт попасть бы нужно и как могла занималась (только тем, что мне нужно было для поступления).
Когда у меня появились собственные дети, я решила, что пусть они учатся так, как смогут. В результате сын окончил школу без троек и институт с красным дипломом, а дочка - и школу и институт на 4-5. При этом я только ходила на родительские собрания - изображала активную мамашу.
По-моему с детьми просто нужно идти по жизни рядом. Они всегда должны чувствовать себя самостоятельными, т.к. это автоматически пробуждает чувство ответственности. Ну а в совсем трудных случаях протянуть руку помощи и подправить, не слишком заостряя на этом внимание.
alehandro
Очень приятно видеть, что многие сошлись в одном: не нужно активно вмешиваться в развитие ребенка и заниматься его воспитанием, но необходимо создать условия для его роста, ибо ребенок сам способен с возрастом разобраться в окружающем мире
и построить свою систему взглядов относительно окружающей действительности, а своим вмешательством можно только сбить с правильного пути свое чадо
Kengurushka
Некоторые дети и не позволяют "вмешиваться" smile.gif Мы вот с сыном воюем пока - всего 6 лет, а уже хочет все решения принимать сам. Приходится идти на хитрости.
alehandro
Так радоваться за сына надо
Kengurushka
А Вы думаете, я не радуюсь? wink.gif Проблема только в том, что в 6 лет не все самостоятельно принимаемые решения правильны smile.gif
Medal
Наконец-то, понизили возраст в обсуждении! Я подписалась бы здесь под многими словами родителей! Разделяю! thumbsup.gif
Но на мой взгляд основы ценностей закладываются от 3-х до 5-ти, а дальше воспитание, сопровождение, коррекция, и т.д. Можно и позже, но труднее. Социум влияет.
Я начала, как только ясный взгляд увидела в глазенках, и к 7 годам дочь наша была готова! Последний год в садике родителям приходилось ждать детей после 18.00 с занятий, а педагоги ругались за часы: танцевальная студия, художка, английский, комп, бассейн и общая подготовка. В 5 лет вышли на сцену и освоили макияж! А конкуренция какая была среди детей, мама дорогая! В первом классе (по Петерсон-Бунеевой) дети показали 78% качественной успеваемости. yahoo.gif Конечно, такая загрузка чревата неуправляемостью в дальнейшем, но знания, также как и гены, ПАЛЬЦЕМ НЕ СОТРЕШЬ! Верим и помогаем! Рассмотрите как вариант. плиз
Ольсанна
[quote name='Medal' date='18.12.2008, 16:58' post='29840']
танцевальная студия, художка, английский, комп, бассейн и общая подготовка. В 5 лет вышли на сцену и освоили макияж! А конкуренция какая была среди детей, мама дорогая! В первом классе (по Петерсон-Бунеевой) дети показали 78% качественной успеваемости.

Я в принципе согласна, что с ребенком нужно заниматься задолго до того, как он пойдет в школу. Однако имею неприятные примеры перед глазами: у одной моей знакомой ребенок стал от перегрузки (как сказал психиатр) заикаться и вылечить заикание не удалось до сих пор (он уже кончил институт), у другой у ребенка начались проблемы с психикой (ребенок был нервный, дерганный, психиатр тоже свалил это на перегруз малолетки). А ведь вот эта вся гонка, которую мы пытаемся взвалить на неокрепшую детскую психику, на 90% удовлетворяет не интересам ребенка, а родительским амбициям. Куча кружков, престижная школа и ПОЛНОЕ ОТСУТСТВИЕ ДЕТСТВА. Для получения истинного образования у ребенка любого возраста, как и у взрослого, ДОЛЖНО БЫТЬ ВРЕМЯ НА ОСМЫСЛЕНИЕ того, что преподнесла ему жизнь. Нужно признать за ребенком право на личную жизнь. Товарищи взрослые, РЕБЕНОК ТОЖЕ ЧЕЛОВЕК, А НЕ ИГРУШКА!!!
Марусик
Цитата(Tanika @ 4.12.2008, 5:56) *
В книге Алессандро Барикко "Шелк" есть такие слова: "Я не в силах его остановить. Если он так хочет туда, я могу только дать ему лишний повод вернуться".

Да, конечно, и я знаю, надо отпустить ситуацию, но как же это сложно, если происходит с ТВОИМ ребенком! Ещё вчера, ещё полгода назад, никаких проблем (ну, почти никаких!), куча занятий: футбол, выжигание по дереву, попытки программировать, занятия ракетомоделированием, да ещё как успешно, вся стена - в медалях и грамотах, победы на краевых и зональных соревнованиях, впереди - Россия, мастер спорта и .д. И на этом пике - все, медали, грамоты - в мешок и в ящик (чтобы не мозолили тебе, мамочка, глаза). Физмат школа, в которую мы ходили по субботам (тоже весьма успешно), приказала долго жить, а заниматься программированием самому или под руководством мамы (а ведь я-то программист!) ну никак нельзя. Я не пойму, что случилось, кроме того, что ему исполнилось 15 лет? неужели только это? Или мы что-то делали не так? Но ведь никогда ничего не заставляли, предлагать - да, предлагали, но сколько таких предложений он отклонил и никто не заставлял! А сейчас у меня ощущение, что в его облике совсем не мой ребенок, не интересно ничего, ничего не нужно, только друзья какие-то сомнительные, улица, да компьютерный клуб. Как быть, как вести себя? Я понимаю, что ничего не могу с этим поделать, нужно одно, любить его, может, ещё сильнее, чем благополучного и не дать душе его уйти и постараться, чтобы неисправимых ошибок не наделал. Но как тяжело смотреть на то, что с ним происходит!
Ele
Цитата(Марусик @ 28.12.2008, 21:27) *
Я не пойму, что случилось, кроме того, что ему исполнилось 15 лет? неужели только это?

Именно так.
Представьте себе малыша лет пяти, которого напоили вином....
Сначала он будет слишком весел, потом пойдет крушить игрушки, потом его вырвет, под конец он расплачется и заснет. А теперь представьте себе абстрактное лицо, назавтра обвиняющеепятилетнего ребенка, в том, что он запачкал ковер, сломал машинку и вообще, вёл себя ужасно. Абсурд? Конечно! Особенно, если лицо знает, что ребенка напоили.
В аналогичной ситуации оказываются и подростки. Обвиняют - все кому не лень. Даже термин есть такой медицинский (из психиатрии): "немотивированная подростковая агрессивность".
А виной всему гормоны! Всего лишь (если здесь уместно это "всего лишь") банальная гормональная перестройка. С детства - на взрослость. Мальчик не понимает, что с ним происходит. Происходит - и всё тут. Он, тем более, не контролирует происходящего. На самом деле, гормоны - это вовсе даже не "всего лишь", это - ОГРОМНОЕ количество всякой всячины, происходящей в организме (за подробностями - к медикам).
Стоит попробовать донести до ребенка этот взгляд. То, что он сейчас "творит" - это не его истиное Я. Это Я, искажённое кривым зеркалом гормональной бури. Буря уляжется - и все будет хорошо!. Но её надо пережить по возможности с наименьшими потерями. И один из способов борьбы - это ПОНИМАНИЕ того, что в тебе сейчас буря и ТЫ, это не совсем ТЫ. Попытаться посмотреть на себя глазами стороннего наблюдателя. Неадекватность, немотивированность перемен в поведении - это доказательство того, что продиктованы перемены не ТВОИМ решением, а неконтролируемой силой гормонов.
Знание - Сила!
P.S. Если считаете возможным, просто прочтите сыну этот пост.
Если будете беседовать, будьте предельно кратки. Всё, что они считают "нотациями" - раздражает их, и СМЫСЛ - НЕ ДОХОДИТ!!!
Tanika
Цитата(Марусик @ 28.12.2008, 22:27) *
но как же это сложно, если происходит с ТВОИМ ребенком! ...
только друзья какие-то сомнительные, улица, да компьютерный клуб. Как быть, как вести себя? Я понимаю, что ничего не могу с этим поделать, нужно одно, любить его, может, ещё сильнее, чем благополучного и не дать душе его уйти и постараться, чтобы неисправимых ошибок не наделал. Но как тяжело смотреть на то, что с ним происходит!


Очень понятна проблема. Это пришлось пережить и очень тяжело. Права Ele - началась гормональная перестройка. Ругать нельзя, будет только хуже. Нужно искать общие темы обсуждения, пусть даже самые маленькие, требующие всего три предложения - больше может не выдержать. Может, почаще просить помочь что-то сделать? Но эта помощь не должна требовать много времени. Лучше меньше, но чаще. Подросток в 15 лет считает, что он уже взрослый, а опыта то нет. Значит дела, проблемы семьи, пусть не все, обсуждать вместе с ним. Против друзей ничего не говорила, только предупреждала: "Будь осторожен и думай, что делаешь." Компьютерный клуб - отдельная тема. Мы от него ушли, купив компьютер домой, чтобы в игры играл дома, а потом и подключив к Интернету, чтобы мог общаться с друзьями сидя дома. Сработало процентов на 30. Не плохо получалось высказывать свою точку зрения, давать советы косвенно, в разговоре с кем-то из членов семьи, своими друзьями, но так, чтобы сын слышал. И, конечно же, почаще хвалить, даже за самую малость. Этот возраст нужно пережить как грипп.
Ele
Еще небольшое дополнение.
Марусик, Вы уже успели довольно много дать Вашему ребенку. Оно, несомненно, сыграет свою роль и в дальнейшем его становлении.
С другой стороны - горькая пилюля: может быть именно сейчас Вы узнаете, что из Вами перечисленного ("...футбол, выжигание по дереву, попытки программировать, занятия ракетомоделированием, Физмат школа...") было ему по-честному интересно и нужно. К сожалению, очень часто бывает, что на выходе не остается ничего...
А может, и не "к сожалению". Мы не Боги и не провидцы. Даем - что можем. И уже их, деток, дело, как воспользоваться этим багажом в жизни, которую они считают уже взрослой...
Я бы в такой ситуации выбрала приблизительно следующую линию поведения:
"Сынок. У тебя сейчас трудный период в жизни. Давай сведем к минимуму наши задачи на ближайшие года 3-4. А именно: остаться друзьями!"
Выбор жизненного пути, поступление в ВУЗ и пр., - это уже его(!) задачи, при решении которых он вполне может расчитывать на вашу помощь.
Графиня Кисточка
Когда дочери исполнилось 13, мою отличницу, смиренницу как подменили. Это был ужас. Он длился 5 лет. Дерзкая, противная, ни слова в любви, все в какие-то пакости... Моя подруга, психотерапевт высокого класса, сказала мне: напиши плакат и прибей его гвоздями себе на лоб:

ЭТО ПРОЙДЕТ. НАДО ТОЛЬКО ПОТЕРПЕТЬ.

Мне эти слова очень помогли.

Сергей В.
Очень много умных и полезных идей, особенно про воспитание с раннего детства, а вот если парню уже 17?
Приведу реальный случай:Было это 5 лет назад парню 17 учиться не хочет, за систематические прогулы встал вопрос об исключении из школы, и даже это его не волновало и ни кнут, ни пряник не помогали. "Отпускать" его в такой ситуации неприемлемо , дальше давить бесполезно.Благо нашлись умные люди подсказали выход, а сделали родители вот что, в школе договорились что бы он на второй год остался, а на лето устроили его на работу грузчиком и перевели на частичное самообеспечение. Перед 1 сентября спросили будет он дальше работать или может в школу пойдёт.
Результат: сейчас он на 3 курсе , будущий инженер, по вечерам подрабатывает, в следующем году жениться собрался. Вот что значит ответственность почувствовал. И этот пример не единственный.
Пробиться в подобных ситуациях к детям сложно , но можно. А ждать когда это у него пройдёт или когда он сам поймёт нельзя.
Марусик
Огромное спасибо всем, кто откликнулся на мой, даже не вопрос, а крик души! И хотя линия поведения мне была достаточно ясна, но ясна умом, а вот сердце... Спасибо вам за поддержку, как это важно, ощущать, что ты не один со своими проблемами.

Цитата(Ele @ 30.12.2008, 2:25) *
Я бы в такой ситуации выбрала приблизительно следующую линию поведения:
"Сынок. У тебя сейчас трудный период в жизни. Давай сведем к минимуму наши задачи на ближайшие года 3-4. А именно: остаться друзьями!"


Я даже уже кое-что "воплотила в жизнь". Попытка поговорить со старшим сыном привела к результатам, для меня совершенно неожиданным. Мой ребенок все внимательно выслушал, засмеялся и изрек: "Мама, ну ты-то что паришься, ты же меня знаешь! Все будет нормально. Ну, а ты... Нет, ну я всегда знал, что ты самая реальная мама из всех знакомых, и нам с Ваньком все завидуют... А если что, слово пацана, я тебе первой скажу!" Слово пацана... - это для них, конечно, сила!

Цитата(Ele @ 30.12.2008, 2:25) *
Выбор жизненного пути, поступление в ВУЗ и пр., - это уже его(!) задачи, при решении которых он вполне может расчитывать на вашу помощь.


А вот с этим я смириться до сих пор не могу, хотя понимаю, понимаю... Не мое это уже дело - делать за него выбор, но нужно отойти и просто ждать, а в нужный момент помочь.

Цитата(Tanika @ 29.12.2008, 4:24) *
Компьютерный клуб - отдельная тема. Мы от него ушли, купив компьютер домой, чтобы в игры играл дома, а потом и подключив к Интернету, чтобы мог общаться с друзьями сидя дома.


Компьютер есть и к Интернету, наконец-то, подключились. Но компьтер мой, и детям можно играть только если я не работаю. Заключили соглашение о покупке собственного компа на некоторых (моих) условиях, вроде бы согласились.
Пока остается проблема с их отцом, у него с сыновьями мощный конфликт. Папау нас учитель и принять, что ЕГО дети - не самые положительные, не отличники и победители олимпиад (хотя и это в нашей жизни было!), для него принять это пока невозможно. Но я надеюсь и здесь все встанет на свои места.
Как я рада, что ВЫ у меня есть!

Цитата(Кисточка @ 30.12.2008, 17:29) *
напиши плакат и прибей его гвоздями себе на лоб:
ЭТО ПРОЙДЕТ. НАДО ТОЛЬКО ПОТЕРПЕТЬ.
Мне эти слова очень помогли.


Это золотые слова, мне кажется, молодым родителям нужно дарить такую табличку на камне или гравировку, этот совет важен и нужен всегда, в любом возрасте наших детей. ТЕРПЕТЬ, ЖДАТЬ И ЛЮБИТЬ!
Ещё раз всем огромное спасибо! Вы мне очень помогли!
И всех, всех с наступившим Новым Годом и Рождеством!!! Пусть никогда в нас не исчезнет ДЕТСТВО!
Ириска
Моему сыну 3 года с хвостиком. С двух лет ходит в садик. Сообразительный, активный, любознательный... Бывают конечно "приступы капризности", как у всех детей в этом возрасте, но это все ерунда.
Волнует меня вот какой вопрос.
Из дворовой малышковой компании он самый младший. Все его друзья уже давно при деле - помимо садика посещают художки, музыкалки, танцы, бассейны, чтение по Зайцеву, тестопластику, английский, театральные студии ...
Если раньше мы хотя бы после садиков вечером все вместе гуляли во дворе, то теперь гуляем одни, потому что друзья еще не вернулись с занятий.
И что делать?
Он уже достаточно взрослый и понимает, что у него нет того, что есть у других - неких ЗАНЯТИЙ!
Хотя и в садике с ними занимаются (лепка, рисование, театры, песни, танцы и проче...) и дома мы достаточно уделяем внимания развавающим мероприятиям. Вижу, как он устает вечером, и понимаю, что и существующей нагрузки ему более, чем достаточно.
Еще когда сын родился я для себя решила, что не буду пихать его в кружки, пока он сам не изъявит четкого желания заниматься чем-то конкретным.
НО...
Сейчас мне кажется, что он становится "белой вороной". Он не такой как все - у него нет ЗАНЯТИЙ. Он гуляет во дворе один с малышками, которые еще в садик не ходят. И вижу, что обижается, что он еще не достаточно большой, чтобы ходить на занятия, как Андрюшка и Данилка.
Подружек по песочнице спрашиваю: "Зачем вы это делаете?"
Отвечают: "Все ходят! Не хотим чтобы наши дети были отстающими. Что делать - это требование времени"
Самое интересное, что многие дети 3-4 лет действительно с удовольствием ходят на эти занятия и гордятся своими успехами. Но есть дети, которым отровенно пофигу - у них в глазах только усталость...
Я уже думаю, если все-таки выбирать сыну занятие, то что-нибудь спортивное (бассейн, танцы). Но потом понимаю, что это все-равно 1-1,5 часа в закрытом помещении. На простые прогулки на свежем воздухе времени вообще не остается.
Что делать? Как найти золотую середину в этом вопросе?

Анна *
Цитата(Ириска @ 24.1.2009, 15:03) *
Что делать? Как найти золотую середину в этом вопросе?

C четырех лет начинают заниматься фигурным катанием, например. Есть и другие спортивные секции на свежем воздухе: хоккей, конькобежный спорт, но это уже попозже. Но я согласна, что если ребенку не нравится, зачем его куда-то силком пихать. Тем более в три года. Подготовиться к школе можно и за год до школы, вы же и в садике и дома занимаетесь. Наш ходит через "не хочу" на бокс, но тут другое дело - был тяжелый период в школе, низкая самооценка и т.д. Заставляем ходить, чтобы хоть куда-то ходил, иначе все свободное время проводит у компьютера. А если гулять каждый день вместо не очень нужных занятий в душном помещении - я лично считаю для вашего возраста это не плохо.
Ele
Цитата(Ириска @ 24.1.2009, 14:03) *
Моему сыну 3 года с хвостиком....
Что делать?

Сейчас существует теория, что мы сильно запаздываем с обучением наших малышей. Если в двух словах, то теория сводится примерно к следующему: учить надо со дня рождения, и в разы, на порядки интенсивней. Абсолютно все время, которое ребенок не спит и не ест. Разумеется, грамотно чередуя виды деятельности и, главное, процесс ДОЛЖЕН быть интересным, увлекательным. И материал надо давать тот, который, как нам кажется, СОВЕРШЕННО рано давать. Грудничкам показывают и называют цвета, формы... В год-полтора - буквы и т.д.
Где найти столь героического взрослого, - не обсуждается!!! laugh.gif
Теория "губки". В самом раннем возрасте она наиболее мощна, эта "губка". Основной посыл - в возрасте до... ребенок счастлив чем угодно заниматься со взрослым (хорошим). И ему еще не знакомы такие явления, как лень, собственные интересы и т.п.
Приблизительно так.
Самое интересное, что теория подтверждается опытом двух самоотверженных папаш. Один из них выростил шахматную королеву. (Причем шахматы - случайный выбор. Было бы рисование - была бы королева живописи...) Другой научил обоих сыновей ВИДЕТЬ с закрытыми глазами!!! Кожное зрение. Никчемность этого умения - другая тема...
Вывод. Если ваш сынишка хочет - радуйтесь! И пользуйтесь. И не губите стремление. А то потом, лет в 18-20 мамаши жалуются на инертность отроков...
Ваша задача подобрать занятие, которое будет отвечать и интересам ребенка, и интересам его здоровья. Думайте.
Удачи!
Ириска
Цитата(Aнна @ 24.1.2009, 17:28) *
C четырех лет начинают заниматься фигурным катанием, например. Есть и другие спортивные секции на свежем воздухе: хоккей, конькобежный спорт, но это уже попозже.


Все правильно... ТОЛЬКО С ЧЕТЫРЕХ!!!
Нам еще почти год до этого расти. Даже в бассейн только с 4х лет и в присутствии взрослого.
А просится уже сейчас unsure.gif

А сейчас предлагают только интеллектуальные "развивалки". И в них нет ничего такого, чего бы мы не делали дома.
Но с другой стороны - там социум, группа... к которой он тянется.
А я не хочу - предпочитаю побегать на улице, поваляться в снегу, покататься с горки...
Анна *
Цитата(Ириска @ 24.1.2009, 22:21) *
Все правильно... ТОЛЬКО С ЧЕТЫРЕХ!!!
Нам еще почти год до этого расти. Даже в бассейн только с 4х лет и в присутствии взрослого.
А просится уже сейчас unsure.gif

А сейчас предлагают только интеллектуальные "развивалки". И в них нет ничего такого, чего бы мы не делали дома.
Но с другой стороны - там социум, группа... к которой он тянется.
А я не хочу - предпочитаю побегать на улице, поваляться в снегу, покататься с горки...

Еще вариант (хотя я сторонница просто активных прогулок) - детский фитнес . У нас на работе девушка ходит на фитнес, а с ней - ее 6-летняя дочка, на свои занятия. Говорит, есть занятия и для совсем малышей.
А друзей с детишками нет? Собраться компанией - и в лес с санками и т.п. Тут и подвижные игры, и чистый воздух, и общение.
Ольсанна
Цитата(Ириска @ 25.1.2009, 1:21) *
Но с другой стороны - там социум, группа... к которой он тянется.
А я не хочу - предпочитаю побегать на улице, поваляться в снегу, покататься с горки...

Тянется ОН - это мелочи?
Не хочу Я! - это важно?
Когда же мы начнем понимать, что ребенок - это личность? Если мы не уважаем ЕГО желания, почему же мы потом требуем чтобы он уважал НАШИ? Да, ребенок в этом возрасте - губка и он впитывает не только знания предметов, но и алгоритмы отношений.
Анна *
Цитата(Ольсанна @ 24.1.2009, 23:52) *
Тянется ОН - это мелочи?
Не хочу Я! - это важно?
Когда же мы начнем понимать, что ребенок - это личность? Если мы не уважаем ЕГО желания, почему же мы потом требуем чтобы он уважал НАШИ? Да, ребенок в этом возрасте - губка и он впитывает не только знания предметов, но и алгоритмы отношений.

Так это понятно, но ребенку-то всего три года, и он может ХОТЕТЬ многого, на то мы и родители, чтобы фильтровать его желания. Ириска как раз и хочет найти золотую середину: и групповые занятия, и свежий воздух, и общение, и здоровье.
Ириска
Цитата(Aнна @ 24.1.2009, 23:42) *
А друзей с детишками нет? Собраться компанией - и в лес с санками и т.п. Тут и подвижные игры, и чистый воздух, и общение.


Да вот про то и переживаем, что все друзья по вечерам на занятиях, а мы с малышней гуляем huh.gif
Только в выходные получается вместе, если мамы не заняты походами по магазинам smile.gif

Детский фитнесс есть - тоже только с 4х лет
Нашла один центр, где на возраст не смотрят, берут всех подряд, но там ходят заниматься все-равно достаточно большие детки.
Мой сын для них не компания - сразу мелкотой обозвали, не приняли за "своего".

В общем, я так думаю, что годик еще потерпит без занятий.
Лучше будем гулять побольше и учиться дружить с младшими - научиться с пониманием и терпимостью относиться к их неуклюжести и бестолковости тоже "школа жизни" laugh.gif
Графиня Кисточка
Цитата(Ириска @ 25.1.2009, 11:10) *
Лучше будем гулять побольше и учиться дружить с младшими - научиться с пониманием и терпимостью относиться к их неуклюжести и бестолковости тоже "школа жизни" laugh.gif

Тоже справедливо...
И все же теория губки мне очень близка...
Про себя мне нечем гордиться - училась на вечернем, дохла на работе, в общем, дитя мое бедное на шахматы записалось, чтоб с мамой играть - в поиске дополнительного общения. Дуры мы были, совковые, как лопаты... Но сейчас дочка внучек водит в воскресную школу: сначала это была воскресная школа молодежной немецкой организации (дочь когда-то лет 5 ею руководила), теперь - православная. Это и социум, и разнообразие занятий, и круг общения, особенный круг, что немаловажно... Да, на два часа меньше "улицы", зато дочь в это время по лавкам путешествует, все равно бы "разлука" случилась... мне кажется, это неплохое решение, девчонки замечательно развиваются и друзья у них новые, опять же во дворе им есть что рассказать такого, чего никто не знает, эксклюзивное знание, так сказать... да и защита от всякого негативного влияния, что ни говори, на глубоком уровне...
Ириска
Цитата(Кисточка @ 25.1.2009, 11:57) *
Но сейчас дочка внучек водит в воскресную школу: сначала это была воскресная школа молодежной немецкой организации (дочь когда-то лет 5 ею руководила), теперь - православная. Это и социум, и разнообразие занятий, и круг общения, особенный круг, что немаловажно... Да, на два часа меньше "улицы", зато дочь в это время по лавкам путешествует, все равно бы "разлука" случилась... мне кажется, это неплохое решение, девчонки замечательно развиваются и друзья у них новые, опять же во дворе им есть что рассказать такого, чего никто не знает, эксклюзивное знание, так сказать... да и защита от всякого негативного влияния, что ни говори, на глубоком уровне...


Очень интересный вариант rolleyes.gif
Но опять же, берут ли на такие занятия трехлеток?
И второй вопрос - как в таких заведениях относятся к детям, у которых родители когда-то давно крещеные, но фактически ничего не знающие о православных традициях, культуре поведения, и по большому счету не особо задумывающиеся о вере? Как прививать ребенку знания, которых сам не знаешь?
Графиня Кисточка
Цитата(Ириска @ 25.1.2009, 15:34) *
Очень интересный вариант rolleyes.gif
Но опять же, берут ли на такие занятия трехлеток?
И второй вопрос - как в таких заведениях относятся к детям, у которых родители когда-то давно крещеные, но фактически ничего не знающие о православных традициях, культуре поведения, и по большому счету не особо задумывающиеся о вере? Как прививать ребенку знания, которых сам не знаешь?

Про Воронеж не знаю. Но в дочкиной - детки от совсем малюток до младших школьников (а старше, думаю, просто еще недовыросли). Я в чьей-то темке писала про рождественское представление - там Богородицею была трехлетняя малютка... А о родителях - конечно, все люди разные, и в храмах бывают фанатичные злые старушки. Бывают и сердитые, суровые батюшки. Но христианский Бог - Любовь. Вот наш батюшка - добрее я не встречала людей... И в целом, по крайней мере в моем опыте, новоначальным сердечно рады, болеют за них, молятся об их успехах в духовном росте... Вы знаете, Ириска, если есть на то Божья воля, то к Вашему желанию обязательно и довольно быстро приложится возможность. Я часто в своей жизни это встречаю. Просто заметьте ее. Не пройдите мимо... Просто обдумайте эту идею, а там как в похудении - тихонечко двигайтесь шаг за шагом, никуда не спеша, не торопя события...
Ele
Цитата(Ириска @ 25.1.2009, 9:10) *
В общем, я так думаю, что годик еще потерпит без занятий.

Годик годику рознь.
Не говорите "НЕТ. Пока - НЕТ"
Скажите: "ДА. Конечно, да. С 17 ____ря пойдем в ______. А пока давай готовиться".
Присматривайтесь к сыну. Какой из видов спорта нравится ему больше других. На ваших обычных прогулках имитируйте подготовку к этому виду. Не бесцельно веселое гуляние, а пробежка там, приседания. Пофантазируйте, какие физические и интелектуальные задачи могут быть к нему применимы. У сына создастся впечатление, что он УЖЕ практически ТАМ. В секции! В общении со сверстниками он сможет вполне обоснованно заявить, что идет в ____. Датами малыши слабо владеют. Тем самым, и год пробежит быстрей и безболезненней, и даже с пользой, и не задушите в ребенке СТРЕМЛЕНИЕ!
З.Ы. Моей сечас почти 9. Великолепно катается на горных лыжах. С гордостью заявляет, что катается с 3-х лет. А я помню, что это было за "катание". Или папа катал на плечах. Или стояли, ходили на лыжах по горизонтали. Или - ладошки на коленки, полуприсяд и - вправо, влево... Или, гуляя без лыж, рассматривали и обсуждали технику катающихся. Или у папы между ног съезжали метров с 5-ти... Каким же еще может быть катание в 3 года?!!!! Но это было полноценным ПРИОБЩЕНИЕМ!
Попробуйте как-то так.
Ольсанна
Цитата(Ириска @ 25.1.2009, 13:10) *
Да вот про то и переживаем, что все друзья по вечерам на занятиях, а мы с малышней гуляем huh.gif
Только в выходные получается вместе, если мамы не заняты походами по магазинам smile.gif

Детский фитнесс есть - тоже только с 4х лет
Нашла один центр, где на возраст не смотрят, берут всех подряд, но там ходят заниматься все-равно достаточно большие детки.
Мой сын для них не компания - сразу мелкотой обозвали, не приняли за "своего".

В общем, я так думаю, что годик еще потерпит без занятий.
Лучше будем гулять побольше и учиться дружить с младшими - научиться с пониманием и терпимостью относиться к их неуклюжести и бестолковости тоже "школа жизни" laugh.gif

И что в плане развития ребенок при этом получит?
Ириска
Цитата(Ольсанна @ 25.1.2009, 21:05) *
И что в плане развития ребенок при этом получит?


Ольсанна, простите, у вас есть дети?
Если есть, то вы наверняка знаете, что в возрасте 3х лет они очень эгоистичны.
И наиболее сильно этот эгоизм проявляется по отношению к тем, кто слабее, т.е. к более младшим деткам. Особенно, если в семье нет младших.
К 5-6 годам они будут с удовольствием "нянькаться" с малышами, но в 3 года дети используют 1,5-2хлетних малышей в основном для демонстрации своего интеллектуального и физического превосходства. Играя в песочнице с сыном, я своими глазами много раз видела, как даже самая тихая и мирная девочка, приближаясь к трехлетнему возрасту, начинает раздавать тумаки более младшим и отбирать у них игрушки, которыми раньше спокойно делилась. Этот как раз тот возраст, в котором нужно научиться учитывать интересы других людей, а не только свои собственные.
Я считаю ни на каких "развивающих" занятиях ребенок, будучи единственным в семье, не научится считаться с интересами других детей и самостоятельно (без помощи педагога) выстраивать отношения. Занятия по большей части индивидуализированы, а там где идет работа в группе, все равно педагог руководит развитием отношений между детьми. Свободно и самостоятельно строить отношения ребенок учится только в садике, где по причине большого количества детей воспитатель не может управлять их отношениями в игре, или при свободной игре во дворе, пока мамашки заняты обсуждением дворовых сплетен. Причем последний вариант предпочтительнее, так как во дворе разновозрастная и непостоянная компания, по сравнению с садиком.
Мне кажется, что этот опыт в 3 года важнее английского и даже бассейна.

Еле, конечно сейчас все мое внимание направлено на высматривание в сыне проявлений каких-либо предпочтений, особенных способностей. Но то, что у него хорошо получается, я и сама могу развивать (или муж). А то что мы не можем (например рисование), то и ему пока не сильно нравится. Так что запихивать его в художку, чтобы научился рисовать "не хуже других", кажется бессмысленным, ибо интереса у него к рисованию нет. Хотя конечно под руководством опытных педагогов может он и войдет во вкус... а может и не войдет.
Kengurushka
Ириска, когда моему сыну было 3 года, я купила ему спец. детскую доску, на одной стороне которой можно рисовать мелками, а на другой - фломастерами. И еще там зацепки для бумаги есть, чтоб можно было красками рисовать. В хороший солнечный день мы рисовали на улице. Если бы Вы знали, как мой ребенок гордился, когда к нему подходили и смотрели на его работу другие дети и взрослые! А еще папа играл с ним в футбол на выходных или по вечерам. Ну и что, что сынуля был сам размером с мяч? Зато как он был счастлив! И ему нравилось смотреть футбол и теннис по телевизору, потому что мы с ним по выходным и в теннис играли. Я к чему это говорю? Не обязательно отдавать ребенка в секции. На мой взгляд это как бы избавиться от ребенка на полчаса-час, ну и чтоб совесть при этом не мучила, что ребенком не занимаются. В таком возрасте гораздо важнее делать что-то с ребенком вместе. В секции-то он всегда успеет. А вот получить искреннюю радость и счастье от занятий чем-то всей семьей - это, увы, только лет до 6-7. А потом они будут стесняться, поверьте, мы уже сейчас через это проходим. smile.gif Мы просто таскали ребенка с собой повсюду - на коньки, на теннис, на футбол, в бассейн и т.п. И не жалели на него своего времени. К 4-5 годам он уже четко определился куда хочет идти. То же самое будет и с Вашим малышом. Ловите момент сейчас, пока Вы можете быть с ним рядом столько времени.
Удачи!
Графиня Кисточка
Цитата(Kengurushka @ 27.1.2009, 14:35) *
В таком возрасте гораздо важнее делать что-то с ребенком вместе. В секции-то он всегда успеет. А вот получить искреннюю радость и счастье от занятий чем-то всей семьей - это, увы, только лет до 6-7. Ловите момент сейчас, пока Вы можете быть с ним рядом столько времени.

можно я двумя руками поддержу предыдущего оратора? Кенгурушечка, какая вы счастливая, что сумели разобраться, что первично - а что вторично, когда еще ребенок совсем малыш... Была бы я в свое время мудрее, тоже бы так поступила...
Ириска
Цитата(Kengurushka @ 27.1.2009, 13:35) *
Ириска, когда моему сыну было 3 года, я купила ему спец. детскую доску, на одной стороне которой можно рисовать мелками, а на другой - фломастерами. И еще там зацепки для бумаги есть, чтоб можно было красками рисовать. В хороший солнечный день мы рисовали на улице. Если бы Вы знали, как мой ребенок гордился, когда к нему подходили и смотрели на его работу другие дети и взрослые!


У меня не получается учить его рисовать. Наверное я что-то не так делаю. Хотя делаю все так же как когда-то "дрессировали" меня.
Дергаю и поправляю его, когда он неправильно держит карандаш... пытаюсь водить его руку по бумаге своей рукой, чтобы показать как рисовать линии, круги, штриховку. Он вырывается и бросает карандаши. Я опускаю руки и в очередной раз убираю все рисовальные принадлежности "в долгий ящик".
Не знаю как учить по другому. Меня учили именно так, но я не сопротивлялась. Каждый раз себе говорю, что буду просто смотреть как он рисует, не поправлять, только подбадривать... Но когда через пару минут он начинает баловаться с карандашами (рисовать, держа его за верхний конец, в кулаке или между мизинцем и безымянным пальцем), то терпение лопается. И еще я не знаю, не понимаю, как привить "целенаправленность" в рисовании - ну чтобы он сам обозначал то, что рисует, как-то назвал свой каракульный рисунок, или стремился изобразить какой-то конкретный, пусть самый простейший объект. Кто-то может сказать, что это слишком высокие требования для такого малыша - нет. В других видах творчества (лепка, апликация, конструирование) у него давно уже присутствуют аналогичные элементы деятельности. А вот с рисованием - глухо.
Я не расстраиваюсь - никуда не денется, когда-нибудь научится... только видимо не у меня.
А я лучше в этом вопросе отойду в сторону, чтобы еще больше не навредить.

Цитата(Kengurushka @ 27.1.2009, 13:35) *
В таком возрасте гораздо важнее делать что-то с ребенком вместе. В секции-то он всегда успеет.


Кенгурушечка, огромное спасибо за эти слова! Наверное именно их я хотела здесь услышать (то есть увидеть smile.gif )
Ele
Цитата(Ириска @ 27.1.2009, 19:33) *
Кенгурушечка, огромное спасибо за эти слова! Наверное именно их я хотела здесь услышать (то есть увидеть smile.gif )

Ириска, не обижайся, но фраза какая-то резкая выстраивается в голове...
Это что ж получается? Ребенок хочет в секцию, чтоб, "как все", мама и секции пока не готовы, а мы тут не компромис ищем, и не какое-то соломоново-гениальное решение, а просто утешаем маму в том, что ничего не надо, само образуется...?????
Или я чего-то недопоняла?

А рисует он, наверное, образы и настроения, а не объекты. Малевича помните? Еще один будет... biggrin.gif
Ириска
Цитата(Ele @ 27.1.2009, 20:43) *
Ириска, не обижайся, но фраза какая-то резкая выстраивается в голове...
Это что ж получается? Ребенок хочет в секцию, чтоб, "как все", мама и секции пока не готовы, а мы тут не компромис ищем, и не какое-то соломоново-гениальное решение, а просто утешаем маму в том, что ничего не надо, само образуется...?????
Или я чего-то недопоняла?


На самом деле получается, что я радуюсь, что "секции пока не готовы", и что у мамы есть еще один годик на общение с ребенком, который уже просится в общество smile.gif Что греха таить - доля материнского эгоизма тут все-таки есть. Но есть и оправдательные "объективные" причины, которые через годик уже не сработают.

Цитата(Ele @ 27.1.2009, 20:43) *
А рисует он, наверное, образы и настроения, а не объекты. Малевича помните? Еще один будет... biggrin.gif


Любит просто краски смешивать - изучает какой цвет получится.
По этой причине не любит карандаши и фломастеры, как-будто не видит смысла их использовать.
Kengurushka
Ириска, ни в коем случае не дергайте его, не поправляйте и вообще, не учите его как надо. Пусть он делает так, как он ХОЧЕТ рисовать. Пусть рисует руками, кисточками, кусочками ваты, чем душа пожелает. Это ж столько счастья ребенку! smile.gif У нас в садике, когда он еще туда ходил, они рисовали даже ногами (ну, топали по ватману) и даже бросали в картину специальные такие шарики с красками. Это так весело! Если боитесь, что запачкается, оденьте ему сверху какую-нибудь старую рубашку или просто его одежду, которую не жалко. Сейчас его не надо учить целенаправленно, пусть он пока сам выражает себя так, как ему удобно. Если б я своего сына учила рисовать как надо, он бы вряд ли сейчас с таким удовольствием бы рисовал. Я даже удивилась, когда мне в школе сказали, что он очень талантливый и замечательно рисует! blink.gif Но когда нам в конце года (в декабре) раздали домой их работы, у нас с мужем челюсти попадали. Действительно, хорошо рисует. Как ни странно. И никто его не учил, само пришло. smile.gif
Элечка, "как все", не всегда самый лучший выбор. Многие дети хотят в секции именно только чтобы быть как все, но через пару занятий у них пыл пропадает, т.к. не готовы еще. А родители деньги уже заплатили, расписание поменяли. Это тоже важно учитывать.
Кисточка, спасибо большое за добрые слова! Мне просто повезло - у меня нет острой необходимости работать и я могу посвятить свое время семье. Это действительно счастье и, к сожалению, оно доступно не всем.
Ириска
У нас все хорошо smile.gif
Новое увлечение - катание с ледяных горок - отодвинуло на задний план тему "когда мы пойдем на занятия?"

Зашла в темку, чтобы рассказать еще про одну ситуацию в этой же связи.
На дня утром во дворе встретились с подружкой - она с ребенком 4х лет садилась в машину, чтобы ехать в свой коммерческий садик.
Я удивилась, что ребенок достаточно легко одет. Спрашиваю: "Не боишься, что простудится?"
Она отвечает: "Так в машине же тепло!"
Я ей: "Ну а в садике-то как он будет гулять днем, нынче же морозно!"
Она: "Да ну, что ты! Наши зимой вообще не гуляют - у них так много занятий, что совсем некогда! Воспитательница говорит, что с математикой у всех плохо (примеры вообще решать не могут!!!), так что вместо прогулки у нас каждый день дополнительный урок по математике или английский..."

Я застыла с раскрытым ртом... blink.gif
Ну конечно, зачем 4х-летнему ребенку теплый комбинезон, если в садике ему некогда гулять потому, что 1+3 решать не научился, а вечером мама на машине отвезет на танцы, а после танцев сразу домой...
Ele
laugh.gif
Даже очень элитный садик не гарантирует поступления в элитную школу и хорошую учебу....
Даже хорошая учеба в элитной школе не гарантирует вам поступления в престижный ВУЗ...
Даже поступление в престижный ВУЗ не гарантирует вам, что вы из него не вылетите....
Даже успешное окончание престижного ВУЗа не гарантирует вам хорошей работы...
Даже хорошая работа не гарантирует вам стабильный и высокий доход......

Даже стабильный и высокий доход не гарантирует вам СЧАСТЬЯ.................................

biggrin.gif
Ириска
Цитата(Ele @ 5.2.2009, 20:58) *
Даже стабильный и высокий доход не гарантирует вам СЧАСТЬЯ.................................


Эх, кабы знать, что именно нужно делать, чтобы ребенок вырос в счастливого взрослого unsure.gif

У меня, честно говоря, паника начинается каждый раз как об этом начинаю думать...
Достаточно ли ему просто любви и нежности, которую я успеваю ему дать?
Как не дать ему "сесть на шею" со своими "хочу/не хочу", но при этом не переборщить с дисциплиной и диктатурой со своей стороны?
Как показать, что для получения результата в любом деле нужно приложить кое-какие усилия?
Как дать ему попробовать себя во всевозможных видах творчества и при этом успеть заметить его склонности?
Как удержаться от навязывания своего решения, когда у ребенка нет своего мнения или оно постоянно меняется?
Как открыть ему весь мир, и при этом оставить место для самостоятельных открытий? Мне кажется, что я все время забегаю вперед, предлагая ему знания не по возрасту. Что-то он сразу легко схватывает, что-то приходится повторять несколько раз..., А потом начинаю думать "зачем спешу? может он сам бы до этого догадался, только чуть позже". А ведь ценность знаний, добытых ребенком самостоятельно, гораздо выше, чем сто раз объясненных мамой. Но с другой стороны, вся теория раннего развития как раз и стоит на том, чтобы давать карапузам знания "не по возрасту"...

Уф...
Выговорилась - полегчало!
Спасибо этому форуму!
...и моему мужу, который меня всегда успокаивает словами:
Есть ПЯТЬ основных правил воспитания детей. Только никто их не знает smile.gif
Ele
Цитата(Ириска @ 5.2.2009, 21:21) *
Спасибо этому форуму!
...и моему мужу, который меня всегда успокаивает словами:
Есть ПЯТЬ основных правил воспитания детей. Только никто их не знает smile.gif

Я одно знаю!
И ты его соблюдаешь!
ЛЮБИ своего ребенка!
Kengurushka
Ириска, все мамы переживают по тем же поводам. smile.gif Это нормально. Все будет хорошо, тем более, что Вы уделяете свое внимание именно ему и это самое драгоценное, что может дать мама своему ребенку. Не отнекиваться, не затыкать ему рот, не таскать его на кучу секций, а просто разговаривать, обсуждать, объяснять, гулять вместе, смотреть или читать что-то вместе, любоваться чем-то. Это гораздо важнее чем все остальное. wink.gif
Русская версия IP.Board © 2001-2018 IPS, Inc.