Версия для печати темы

Нажмите сюда для просмотра этой темы в обычном формате

Форум Школы Своего Тела _ Другие вопросы _ Приколы

Автор: Якимов А. 5.9.2008, 22:50

Предлагаю выкладывать сюда различные приколы.

Мне вот понравилась такая картинка "Вручение наград жертвам голодомора":

Автор: ferrano 5.9.2008, 23:10

Цитата(Якимов А. @ 5.9.2008, 20:50) *
Предлагаю выкладывать сюда различные приколы.

Мне вот понравилась такая картинка "Вручение наград жертвам голодомора":
http://www.sharemania.ru/0284807

The requested URL /0284807/f1U4l1v9HtGJGTo2IoYdx2d9Rcn3OThZ/1c4b55351083.jpg was not found on this server.

Автор: Якимов А. 5.9.2008, 23:24

Цитата(ferrano @ 6.9.2008, 0:10) *
The requested URL /0284807/f1U4l1v9HtGJGTo2IoYdx2d9Rcn3OThZ/1c4b55351083.jpg was not found on this server.

Подправил, теперь нормально.

Вот еще что увидел, понравилось smile.gif :


Автор: LIKaSta 19.9.2008, 12:35

Это реально я видела в этом году на юге:

 

Автор: Борода 28.9.2008, 23:05

Вот ссылка http://fishki.net/comment.php?id=33355 Там много прикольных фоток!
А вот тут отличился Жирик на недавних президентских выборах biggrin.gif http://fishki.net/comment.php?id=31677

Автор: Якимов А. 13.10.2008, 4:07

Вот еще набрел - выложена куча фотоприколов http://www.jeksun.com/fun.htm yahoo.gif

Автор: Якимов А. 26.10.2008, 21:17

У кого вид солиднее? smile.gif

Автор: Борода 26.10.2008, 22:51

У нас круче пушка!!! laugh.gif

Автор: Ele 26.10.2008, 23:17

Спасибо за тему! ThanxSmiley.gif

Автор: Азорэль 28.10.2008, 3:57

Цитата(Якимов А. @ 26.10.2008, 18:17) *
У кого вид солиднее? smile.gif

Спасибо, Якимов А., повеселили! Брависсимо!!!

Автор: Борода 30.10.2008, 2:49

Три обезьяны rolleyes.gif


 

Автор: Ele 30.10.2008, 3:21

Простите, что дублирую из другой темы, но мне кажется, что здесь этому - самое место.
Вдруг кто не был в той теме......


Как худеют в глубинке
Статья прислана нашим читателем: Anonymous 07-12-2004 @ 00:00
Тема: Мотивация
Лучше всех про этот бизнес расскажет очевидец - обыкновенный хабаровский
предприниматель Степан В. Когда я познакомился с ним прошлой осенью в ном из
питерских ресторанчиков, он выглядел слегка упитанным гражданином весом под
восемьдесят килограммов.- Не поверишь, но в июле я весил все сто десять. Вес
начал набирать в прошлом году и довольно резко. Зимой жена начала верещать -
на кого ты похож, толстопузый и т.п. Я, конечно, пошёл по нашим сибирским
шарлатанам, всё попробовал, а толку - шиш. В конце концов отвели меня в одну
контору, скромно так называется - АОЗТ "Диетолог". Тамошний директор,
фигуристая такая мадам лет сорока, с ходу и говорит: "Мы берёмся решить вашу
проблему, но услуга дорогая и потребует от вас не только денег, но и
времени - двадцать дней безвылазно в нашем пансионате. Если согласны -
двадцать пять тысяч в кассу и с понедельника начинаем".

Я, разумеется, грубить ей начал: "По штуке за день, это что за пансионат,
"Хилтон" у нас в тайге построили? Спрашиваю, какие будут гарантии?" Она
отвечает: "По окончании курса встанете на весы. Если сбросите меньше
двадцати килограммов, вернём все деньги и извинимся".

Я в контракте этот пункт действительно нашёл - ну, и вписался в это дело.
Так вот, я сбросил двадцать пять и до сих пор, по-моему, худею, очухаться не
могу.

Это же гестапо было, а не пансионат.

Привезли меня в спокойный такой особнячок о трёх этажах, за высоким забором,
отвели в холл, вручили карту магнитную и двери закрыли. В холле я провёл
часа два - ждал, когда кто-нибудь выйдет, пригласит на процедуры или ещё
куда.

Не дождался, стал ломиться в первую попавшуюся дверь. Мужчина я не слабый,
но там такая пружина была на двери, что я только за три приёма туда
втиснулся - это туалет оказался. Минут десять я из него выбирался, смотрю в
холле уже народ околачивается, человек семь мужиков.

Познакомились - тоже подопытные, как они себя тут называли, лечиться
приехали. Объясняют - обед у нас сейчас будет, но не для всех, а для тех,
кто свою карту магнитную вон в ту щёлочку на потолке вставит.

У меня глаза на лоб полезли - возле каждой щелочки канат висит, метров
десять, не меньше. Я последний раз по канату в шестом классе лазал. Кричу,
мужики, слазайте кто-нибудь за меня, я в долгу не останусь, в городе
расплачусь.

А мне сурово так отвечают - мы и сами люди не бедные, да тут везде
видеокамер понатыкано. Если ты кому-нибудь так удружишь, оставят на сутки
вообще без жратвы, хоть потом ты по канату излазаешься весь, как макака. И
полезли себе - бодро так, чуть не с песнями.

В этот день пообедать мне не удалось. Зато файв-о-клок я честно отработал -
вставил карточку в поганый тренажёр и выжал двести раз по семьдесят кило.

Тренажёр мне выдал ещё карту, одноразовую, которую полагалось совать в
кормушку на втором этаже. Как я туда добирался, это, кстати, отдельная
история.

Все двери в этом пансионатике имели пружины вроде амортизаторов "КамАЗа" -
ходить можно было только парами, иначе не открыть. Лестницы - это вообще
атас, через ступеньку - дырка, прыгать надо. Ну и вообще, приколов там
немало.

А самый прикол начинался по вечерам. Скукотища, ни книжек, ни журналов, но в
холле есть телевизор. Но он, сволочь, работает только от велотренажера,
динамо там подключено, электроэнергию вырабатывать. И крутить надо шустро,
нормальный человек минут десять выдерживает и падает.

И вот, чтобы вечером хотя бы новости посмотреть, мы там накручивали по
очереди, как идиоты. И не дай бог, хороший боевичок в анонсе пообещали, да
еще двухсерийный - крутили до посинения. Короче, когда нас забирать
приехали, мы водителя чуть не грохнули прямо в автобусе. Пожалели, правда,
он кричал, что человек он посторонний, к этому концлагерю отношения не
имеет.

А в контору приехали, хозяйка нам говорит: "Вставайте на весы, толстопузые".

Я взвесился и ахнул - двадцать пять за двадцать дней.

И знаешь, так они меня там приучили - не могу без зала, два-три раза в
недельку на тренажёры сам бегаю. Как мартышка, ей-богу.

Никаких подробностей про обороты и перспективы АОЗТ "Диетолог" подопытный
Степан, к сожалению, не поведал. Но и так понятно, что бизнес у хозяйки
приживётся.

Автор: Борода 30.10.2008, 3:48

Ele, спасибо за статью. Перед сном посмеялся thumbsup.gif

Автор: Кисточка 5.11.2008, 14:50

Поскольку американская медицина так и не смогла справиться с ожирением нации, на помощь пришла американская экономика.

Автор: Якимов А. 9.11.2008, 22:56

Взято из статьи, показывающей уровень высшего образования во Франции.

Товарищи, если Вы обучались в простом советском ВУЗе должны понять эту шутку:


Преподаватель: "Чему равен предел дроби при х, стремящемся к 8?"
Студент: ???


Преподаватель: "Предел равен бесконечности. Это понятно?.. Тогда решите аналогичный пример".


Студент: "Элементарно!"

Автор: Алексей Фалеев 10.11.2008, 18:31

Цитата(Якимов А. @ 9.11.2008, 22:56) *
Взято из статьи, показывающей уровень высшего образования во Франции.

Товарищи, если Вы обучались в простом советском ВУЗе должны понять эту шутку:


Для тех, кто не изучал в ВУЗе высшую математику:

Профессор рисует в качестве ответа знак бесконечности (похожую на перевернутую на бок восьмерку).

Студент ступил и рисует в ответ повернутую на бок пятерку (хотя тоже должен был нарисовать знак бесконечности), чем вводит профессора в ступор.

Автор: AlYu 10.11.2008, 19:10

Цитата(Якимов А. @ 9.11.2008, 19:56) *
Взято из статьи, показывающей уровень высшего образования во Франции.

Товарищи, если Вы обучались в простом советском ВУЗе должны понять эту шутку:


Зачем в ВУЗ-е? Это теория пределов, математика, 9 класс средней школы (хоят щас 11 классов, значит наверно 10-ый).

Автор: любитель 10.11.2008, 19:13

Цитата(AlYu @ 10.11.2008, 19:10) *
Зачем в ВУЗ-е? Это теория пределов, математика, 9 класс средней школы (хоят щас 11 классов, значит наверно 10-ый).

8-й класс. средней школы rolleyes.gif область определения.

Автор: Якимов А. 10.11.2008, 19:53

Два прикола по теме сайта.

1. Не надо слишком качаться.



2. Не надо слишком худеть.


Автор: Flash 10.11.2008, 22:44

Цитата(Якимов А. @ 10.11.2008, 15:53) *
Два прикола по теме сайта.


Батюшки! УжОс-то какой!!!!!!! http://smiles2k.net/lol_smiles/3/index.html http://smiles2k.net/lol_smiles/3/index.html http://smiles2k.net/lol_smiles/3/index.html

http://www.myjane.ru/lines/

Автор: dot_cheater 11.11.2008, 0:18

Цитата(Алексей Фалеев @ 10.11.2008, 18:31) *
Для тех, кто не изучал в ВУЗе высшую математику:

Профессор рисует в качестве ответа знак бесконечности (похожую на перевернутую на бок восьмерку).

Студент ступил и рисует в ответ повернутую на бок пятерку (хотя тоже должен был нарисовать знак бесконечности), чем вводит профессора в ступор.

Капитан очевидность спешит на помощь smile.gif
п.с.
— Что случилось с подводной лодкой «Курск»? © (Лари Кинг)
— Она утонула. © (Владимир Путин)

Автор: Якимов А. 11.11.2008, 1:50

Чё только ни придумает пытливый русский ум smile.gif


Автор: dot_cheater 11.11.2008, 2:10

Поздравление Президента Украины Виктора Ющенко новоизбранному Президенту Соединенных Штатов Америки Бараку Обаме
Ваша Высокопочтенность,
Примите самые искренние поздравления приветствия по случаю Вашего избрания Президентом Соединенных Штатов Америки.
Глубоко убежден, что во время Вашего пребывания на этой высокой должности украинско-американские отношения, в основе которых лежат общность ценностей и близость интересов на международной арене, будут развиваться и укрепляться во имя процветания наших народов.
Верю, что стратегическое партнерство между Украиной и Соединенными Штатами будет и впредь играть заметную роль в обеспечении мира и стабильности в мире.
Желаю Вам, Ваша Честь, крепкого здоровья и успехов в ответственной государственной деятельности на благо народа Соединенных Штатов Америки.
С глубоким уважением,
Виктор ЮЩЕНКО © http://www.president.gov.ua/ru/news/11915.html
Вот толи смеяться, толи плакать, не совсем определился smile.gif

Автор: Кисточка 28.11.2008, 14:24

- Мам, я кушать хочу!
- Ах ты, моя помощница! Ну не волнуйся, мама уже сама все покушала. Иди спать!

Никогда не задумывались ли вы:
Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды -
из настоящего лимона?
Почему нет еды для котов с вкусом мышей?

Автор: Flash 28.11.2008, 22:55

Кризисная фотожаба: http://ibigdan.livejournal.com/4243319.html

http://www.myjane.ru/lines/

Автор: Илья Ковалев 4.1.2009, 20:40

1. Вначале было слово.
2. И слово было "Жа-а-а-ать!"
3. И слово было от Вейдера.
4. И сказал Вейдер: "Да будет масса!" И стала масса.
5. И сказал Вейдер: "Да будет энергия!" И появились АТФ, гликоген и креатинфосфат.
11. И был первый день. И сделал Вейдер грудь и пресс.
12. И был второй день. И сделал Вейдер плечи.
13. И был третий день. И сделал Вейдер бицепс и трицепс.
14. И был четвертый день. И сказал Вейдер: "В четвертый же день не делать ничего. Только аэробику. И белков есть обильно".
15. И был пятый день. И сделал Вейдер спину и бицепсы бедер.
16. И был шестой день. И сделал Вейдер квадрицепсы. Так получился первый человек. И сказал Вейдер: "Будешь же ты Арнольдом". И стал человек Арнольдом и чемпионом по бодибилдингу, ибо был он один.
20. И сказал Вейдер: "Меня же наречете тренером чемпионов!" И стал тренером чемпионов.
30. И был день седьмой. И сказал Вейдер: "В сей день тоже не делать ничего. Только аэробику. И обильно воздавать хвалу Вейдеру".
35. Поселил же Вейдер Арнольда у себя в качалке.
36. И сказал Вейдер: "Для тренировок все тебе дам. И дам даже дам".
37. И дал ему дам. Но только одну. Даму. Сделал ее из трицепсов Арнольда и назвал ее Ким. Фамилию же дал Чижевски.
38. С тех пор у Арнольда трицепсы отстают в развитии.
50. И сказал Вейдер: "Тренируйтесь же и растите вволю. Даю вам для этого и тренажеры Наутилус, и штанги, и протеина, и креатина всякого до кучи. Все берите. Не ходите лишь в тренерскую. Там на полке стоит емкость с таблетками, есть их нельзя, ибо погибнете."
51. И тренировались и росли вволю Арнольд и Чижевски.
60. Однажды Чижевски пошла все же в тренерскую.
61 Встретил там ее Дориан Яйц и говорит: "Отчего же вы занимаетесь столько с Арнольдом, а все худы? Я же огромен. Есть средство для пользы же вашей."
62. Чижевски же, испугавшись, спросила: "Что за средство? Не те ли таблетки, что ты держишь в руке?"
63. "Те-те, какие же еще" - Яйц ей ответствовал.
64. Чижевски же сказала: "Но есть же их нельзя, ибо погибнем!"
65. Яйц тогда дал ей таблетку и сказал: "Съешь и не бойся".
66. Съела Чижевски таблетку и увидела, что бицепсы ее стали больше, чем у Арнольда.
67. Тогда взяла она еще таблеток и наелась вволю.
68. И стала больше, чем два Арнольда.
100. Пришедши к Арнольду, сказала: "Смотри, какая я и какой ты. Все сделали таблетки. А Вейдер подгонщик малый".
101. Арнольд же устрашился и сказал: "Но погибнешь же, раз отведала таблеток".
102. "Ну и вали в жопу, придурок" - ответствовала Чижевски, ибо такова стероидная ярость.
103. Видя же перемены в ней, Арнольд тоже пошел в тренерскую и съел таблеток.
104. И стал в три раза больше и в пять раз сильнее.
105. Яйц же сказал ему: "Есть уколы еще".
106. Арнольд сделал несколько инъекций и стал огромен как сам Вейдер.
107. Мужское же достоинство же нисколько не увеличилось, а на фоне огромных размеров Арнольда стало невзрачным казаться.
108. Видя это, в стыду прикрыл Арнольд его блином-полтинником.
120. Тогда вышел Вейдер и сказал: "Хорош же ты, Арнольд. И моя система хороша, ибо стал ты огромен воистину!"
121. Арнольд же ответил: "Ты врал нам. И лишь Дориан Яйц открыл нам правду на тренинг. Мы не верим тебе более!"
122. И узрел Вейдер, что прикрылся Арнольд блином и спросил: "Ты зачем блином прикрылся? Небось химии нажрался, и теперь яйца уменьшились? Стыдно стало?"
123. Арнольд же объяснил, что ничего не уменьшилось, просто сам он вырос, а достоинство прежних размеров осталось.
124. "Вижу, что нарушил ты мое указание! Будешь же ты за то изгнан из моей качалки. Ибо чемпионы Вейдера ХИМИЮ НЕ ПРИНИМАЮТ! И будут у тебя и у Ким Чижевски побочки разные. Химия же пусть тебе не принесет пользы, ибо после курса да потеряешь почти все, что на курсе нарастил!" - так Вейдер сказал.
125. Арнольд же и Чижевски пошли вон из зала.
126. А что с ними было дальше, это уже совсем другая история.

Автор: Якимов А. 4.1.2009, 22:19

Цитата(Илья Ковалев @ 4.1.2009, 20:40) *
1. Вначале было слово.
2. И слово было "Жа-а-а-ать!"
3. И слово было от Вейдера.

Илья, не забывайте, что тут мало кто из женщин и мужчин, занимающихся похудением, знает о том, кто такие братья Вейдеры и чем они знамениты.
Кажется это сообщение Вам стоило бы выложить в "Накачке мышц...".

Автор: Ele 5.1.2009, 23:14

Да ладно. По контексту ясно, что какие-нибудь светила качки. Из первых (условно).

Автор: Кисточка 6.1.2009, 0:35

да и занятно же, а как ето Шварценеггеры шутят...

Автор: Якимов А. 8.1.2009, 2:38

Этот радиообмен случился в действительности в марте 2005 года и был официально разрешен к публикации в прессе командованием вооруженных сил Испании. Его опубликовали все испанские газеты и вся Испания хохотала до упада.

Выдержка

Галицийцы: (шум и помехи на заднем плане)… С вами говорит А-853. Пожалуста измените ваш курс на 15 градусов на Юг, чтобы избежать столкновения. Вы движетесь прямо на нас. Ваше удаление 25 морских миль…

Американцы: (шум и помехи на заднем плане)…. Мы рекомендуем вам изменить ваш курс на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения.

Галицийцы: Ответ негативный. Повторяем вам. Измените ваш курс на 15 градусов на Юг, чтобы избежать столкновения.

Американцы: (ответ другим голосом)… С вами говорит капитан корабля военно-морского флота США. Мы настаиваем на том, чтобы Вы изменили свой курс на 15 градусов к северу для избежания столкновения.

Галицийцы: Похоже, что мы должны повторить вам еще раз. Мы настойчиво рекомендуем вам изменить ваш курс на 15 градусов на Юг, чтобы избежать столкновения.

Американцы: (раздраженным приказывающим тоном)… “Говорит Капитан Ричард Джеймс Ховард, командир авианесущего крейсера “USS Lincoln” Военно-морских сил США. Наш авианосец второй по величине боевой корабль североамериканского флота движется в сопровождении двух ракетных крейсеров, шести эсминцев, четырех подводных лодок и множества других вспомагательных и боевых судов, которые готовы поддержать нас в любую минуту. Мы движемся в направлении персидского залива для подготовки к выполнению больших военных маневров. Я приказываю, сверните с вашего курса на 15 градусов на север. В случае вашего неповиновения мы будем вынуждены препринять самые решительные меры, что бы обеспечить нашу безопасность. Я гарантирую вам серьезные проблемы. Вслушайтесь в мой приказ и освободите нам путь”.

Галицийцы: “С вами говорит Жан Мануэль Салас Анкантара. Нас всего три человека. Двое бодрствуют и один спит. Еще с нами собака, канарейка, два пива и немного поесть. Нам оказывает поддержку радиопередатчик „Cadena Dial“ von la Coruna, настроенный на канал 106 для аварийной и экстренной связи. Мы вобще никуда не движимся потому, что находимся в здании маяка А-853 на материке, на побережье Голиции. Мы понятия не имеем какое место в ранге маяков занимает наш испанский маяк. Вы можете предпринимать какие угодно решительные меры для обеспечения безопасности вашего сраного авианосца, но если вы не свернет, вы гарантировано разобьтесь о прибрежные скалы. Поэтому настоятельно рекомендую вам в последний раз прислушаться к моим словам, к голосу вашего разума и сердца, и изменить ваш курс на 15 градусов на Юг, что бы избежать столкновения. Это будет лучший, самый здравый и самый решительный поступок в вашей жизни для сохранения всей вашей эскадры и находящихся в вашем подчинении Людей”

Автор: Flash 17.2.2009, 22:43

http://zhumpel.livejournal.com/253820.html thumbsup.gif

Смотреть со звуком!

http://www.myjane.ru/lines/

Автор: LILI 8.3.2009, 1:21

http://www.youtube.com/watch?v=xHyW3ww2c_Y
Даже если специально захочешь так сделать,то не получится laugh.gif

Автор: Ele 9.3.2009, 2:52

Ой спасибо, девченки!!! Похохотали всей семьей!

Автор: Spark 22.3.2009, 22:31

Цитата(Якимов А. @ 5.9.2008, 20:50) *
Мне вот понравилась такая картинка "Вручение наград жертвам голодомора":


Классно! Напоминает сирот из дома престарелых в фильме "12 стульев"

Цитата(Борода @ 26.10.2008, 20:51) *
У нас круче пушка!!! laugh.gif


Факт!

Цитата(Якимов А. @ 8.1.2009, 0:38) *
Этот радиообмен случился в действительности в марте 2005 года и был официально разрешен к публикации в прессе командованием вооруженных сил Испании. Его опубликовали все испанские газеты и вся Испания хохотала до упада.

Выдержка

Галицийцы: (шум и помехи на заднем плане)… С вами говорит А-853. Пожалуста измените ваш курс на 15 градусов на Юг, чтобы избежать столкновения. Вы движетесь прямо на нас. Ваше удаление 25 морских миль…

Американцы: (шум и помехи на заднем плане)…. Мы рекомендуем вам изменить ваш курс на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения.

Галицийцы: Ответ негативный. Повторяем вам. Измените ваш курс на 15 градусов на Юг, чтобы избежать столкновения.

Американцы: (ответ другим голосом)… С вами говорит капитан корабля военно-морского флота США. Мы настаиваем на том, чтобы Вы изменили свой курс на 15 градусов к северу для избежания столкновения.

Галицийцы: Похоже, что мы должны повторить вам еще раз. Мы настойчиво рекомендуем вам изменить ваш курс на 15 градусов на Юг, чтобы избежать столкновения.

Американцы: (раздраженным приказывающим тоном)… “Говорит Капитан Ричард Джеймс Ховард, командир авианесущего крейсера “USS Lincoln” Военно-морских сил США. Наш авианосец второй по величине боевой корабль североамериканского флота движется в сопровождении двух ракетных крейсеров, шести эсминцев, четырех подводных лодок и множества других вспомагательных и боевых судов, которые готовы поддержать нас в любую минуту. Мы движемся в направлении персидского залива для подготовки к выполнению больших военных маневров. Я приказываю, сверните с вашего курса на 15 градусов на север. В случае вашего неповиновения мы будем вынуждены препринять самые решительные меры, что бы обеспечить нашу безопасность. Я гарантирую вам серьезные проблемы. Вслушайтесь в мой приказ и освободите нам путь”.

Галицийцы: “С вами говорит Жан Мануэль Салас Анкантара. Нас всего три человека. Двое бодрствуют и один спит. Еще с нами собака, канарейка, два пива и немного поесть. Нам оказывает поддержку радиопередатчик „Cadena Dial“ von la Coruna, настроенный на канал 106 для аварийной и экстренной связи. Мы вобще никуда не движимся потому, что находимся в здании маяка А-853 на материке, на побережье Голиции. Мы понятия не имеем какое место в ранге маяков занимает наш испанский маяк. Вы можете предпринимать какие угодно решительные меры для обеспечения безопасности вашего сраного авианосца, но если вы не свернет, вы гарантировано разобьтесь о прибрежные скалы. Поэтому настоятельно рекомендую вам в последний раз прислушаться к моим словам, к голосу вашего разума и сердца, и изменить ваш курс на 15 градусов на Юг, что бы избежать столкновения. Это будет лучший, самый здравый и самый решительный поступок в вашей жизни для сохранения всей вашей эскадры и находящихся в вашем подчинении Людей”


thumbsup.gif thumbsup.gif thumbsup.gif

Автор: BULAT 23.3.2009, 1:08

Такое видели blink.gif

Автор: LILI 25.3.2009, 13:12

http://www.youtube.com/watch?v=1n3bHkx2WYQ&feature=related

Автор: Ирина Т. 25.3.2009, 15:44

http://www.ffclub.ru/forum/index.php?showtopic=78501&st=0
Смотреть как минимум 2 страницы, а если сможете, то и дальше thumbsup.gif

Автор: Графиня Кисточка 25.3.2009, 19:01

Цитата(Ирина Т. @ 25.3.2009, 13:44) *
http://www.ffclub.ru/forum/index.php?showtopic=78501&st=0
Смотреть как минимум 2 страницы, а если сможете, то и дальше thumbsup.gif
laugh.gif laugh.gif laugh.gif
у меня смыло всю косметику )))

Автор: Графиня Кисточка 25.3.2009, 20:28

Цитата(Ирина Т. @ 25.3.2009, 13:44) *
http://www.ffclub.ru/forum/index.php?showtopic=78501&st=0
Смотреть как минимум 2 страницы, а если сможете, то и дальше thumbsup.gif
laugh.gif laugh.gif laugh.gif
у меня смыло всю косметику )))

Автор: Flash 25.3.2009, 20:47

Цитата(Ирина Т. @ 25.3.2009, 11:44) *
http://www.ffclub.ru/forum/index.php?showtopic=78501&st=0
Смотреть как минимум 2 страницы, а если сможете, то и дальше thumbsup.gif


Вот это ржач!!!! thumbsup.gif thumbsup.gif thumbsup.gif До слез, блин!!!
Спасибо!!! thumbsup.gif
Навсегда со мной расстались 25,5 кг, вес сегодня 70,5 кг http://smiles.33b.ru/smile.18489.html

Автор: Ирина Т. 29.3.2009, 3:20

Овце-арт!!! thumbsup.gif

http://www.youtube.com/watch?v=D2FX9rviEhw&eurl


Автор: Тов. Корейко А.И. 3.4.2009, 20:07

Кто-нибудь ещё сомневается в существовании водяного? http://video.qip.ru/video/view/?id=v7078108ff0

Автор: LILI 3.4.2009, 20:36

У меня никак не получается пройти больше 51 метра sad.gif
Он валится... А если его оставишь ,он ещё и храпит ... Зараза!

Лучше со звуком играть biggrin.gif.

http://www.maybe.ru/flashg/homerun.swf

Автор: LILI 5.4.2009, 0:07

Немного позитива thumbsup.gif
Смотреть со звуком!

http://www.youtube.com/watch?v=VQ3d3KigPQM&eurl=http://clubs.ya.ru/4611686018427395923/&feature=player_embedded

Автор: LILI 6.4.2009, 14:00

http://r1d1.livejournal.com/70226.html?page=4#comments

Автор: LILI 7.4.2009, 15:02

Легендарный ВАЗ 2107 yahoo.gif yahoo.gif yahoo.gif

http://www.youtube.com/watch?v=9V7MIRIuvw8

Автор: LILI 9.4.2009, 18:04

Анекдот laugh.gif laugh.gif laugh.gif
***
Сегодня захожу в метро. Естественно, по закону подлости, двери закрываются прямо перед носом, поезд уходит. Ну, я, не сдержавшись, складываю фигуру типа "f*ck" и размашисто так демонстрирую ее в направлении машиниста, точнее, зеркала заднего вида...
Стоим, ждем... Выезжает из тоннеля следующий поезд, подъезжает к нам, и машинист злорадно демонстрирует мне "f*ck"! Вот ведь какая все-таки полезная штука - рация... thumbsup.gif

Автор: Tanika 10.4.2009, 2:35

Дневник желудка, сидящего на диете (гуляет в сетях Интернета).
Понедельник.
Утро. Так-так… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще… А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!
День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ… нет уж, красавица, кефирчик не поможет. Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным выступлениям.
Вечер. ХОЧУ ЕСТЬ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!!
Ночь. Врешь, не уснешь. Не заткнусь, сама дура – я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой….
Вторник.
Утро. Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего!
День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, что же делать? Опять кефир. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!
Вечер. Бурлю из последних сил – не обращает на меня внимания, негодяйка…
Ночь…А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле… с корочкой золотистой… и со сметанкой… или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить… бурлл…
Среда.
Утро. Перепало чуть-чуть салата – растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши – что-то нежное, теплое, обволакивающее…бу-урллл…
День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!
Вечер. От меня ничего не осталось – надо мной смеются все внутренние органы. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.
Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром – мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия… Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.
Четверг.
Утро. Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно – ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит… А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел…
День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один.
Вечер. Разговаривал с кишечником – они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы – и все мне?! Попробую переварить.
Ночь. Эти дурацкие сливы – все никак недоперевариваю их, замучился весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу – вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один…
Пятница.
Раннее утро. Срочно побежали провожать сливы.
Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может, сливы вправили ей мозги?! Чаще бы так! Вот бы на обед картошечки! С курицей…
Обед. Кефир. И родина щедро поила тебя желудочным соком …
Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе что-нибудь! Мы всю неделю не ели… Тихо! Он ей сказал, что она сильно осунулась! Что ей надо питаться! Что она плохо выглядит! Ай, умница! Настоящий мужчина!!! Проняло! Сейчас я буду есть!!!
Поздний вечер. Ой, чтто-то она во мне понамешшшал-ла… Бурл-бурл… Рыбу? Мясо? Грибочки? Икра? А вот мартини! Печень, молчи! Всс-с-с-е под контролем! Как же хорошо, братцы! То есть уже что-то нехорошо…
Ночь. Прощай, рыбка! Плывешь обратно? Недолго мы были вместе…Картошечка, прощай! Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает…
Суббота.
Раннее утро. О, минералочка, заходи… мы как раз на диете.

Автор: кузина shoko 11.4.2009, 20:43

Цитата(LILI @ 3.4.2009, 20:36) *
У меня никак не получается пройти больше 51 метра sad.gif
Он валится... А если его оставишь ,он ещё и храпит ... Зараза!

Лучше со звуком играть biggrin.gif.

http://www.maybe.ru/flashg/homerun.swf

у мня 44 метра ПОТОЛОК!... убила бы... biggrin.gif

Автор: кузина shoko 24.4.2009, 13:06

http://scribbler.ru/community/blog/61/showRecord/551

Автор: LILI 6.5.2009, 14:42

http://www.youtube.com/watch?v=Klz2DfJQdX8
Я уже просто плачу от смеха))))))))

Автор: TOR 6.5.2009, 16:45


Автор: Nikola! 8.5.2009, 15:05

Я плакал laugh.gif

 

Автор: Thew 12.5.2009, 0:27

как надо правильно собираться на работу
http://www.youtube.com/watch?v=qin4UptOEsI
учимся у японцев thumbsup.gif

Автор: Окса-на 13.5.2009, 18:14

хендай танцы(почему танцы непонятно)-меня впечатлило. Для водителей особенно интересно
http://www.youtube.com/watch?v=SV29FnEBx4o

Ну не могу я это не выложить rolleyes.gif Клип 2006г, но вот сколько смотрю- лыблюсь. В первый просмотр билась в истерическом смехе thumbsup.gif
http://video.i.ua/user/436558/897/3730/http://video.i.ua/user/436558/897/3730/

Автор: Thew 14.5.2009, 22:27

за и против расскраски фильмов

Цитата(Окса-на @ 13.5.2009, 19:14) *
хендай танцы-меня впечатлило. Для водителей особенно интересно
http://www.youtube.com/watch?v=kv5d2mXy7dY&feature=related
...

Оксана, ролик был удален пользователем.
Так и не удалось впечатлится танцами хендай

в качестве компесации вложу свои пять копеек из псевдорекламы

 

Автор: Thew 14.5.2009, 23:24

Цитата(Thew @ 14.5.2009, 23:27) *
за и против расскраски фильмов
Оксана, ролик был удален пользователем.
Так и не удалось впечатлится танцами хендай

в качестве компесации вложу свои пять копеек из псевдорекламы

прикольно объединяются два ответа на одно и тоже сообщение
и картинки перемешиваются

Автор: Medal 15.5.2009, 9:21

biggrin.gif Коллеги! Спасибо за веселье! И от нас для вас...

Речь о тех временах,
когда русскоговорящих интервьюеров в израильских
военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что
они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто
посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья"
(по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на
всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника.
Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на
иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это,
конечно же, отношения не имеет.
Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты
- "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно
с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них
ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж
дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали
очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер
душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил
нарисовать дерево.
Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил
скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством
деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота.
Понятно, да?
Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была
изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве
веревки козявка использовала цепочку.
- Это что? - ласково спросил кабан.
Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль".
"Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что в
данном случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является служащим
академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но
другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос
офицера:
- Хатуль мадан.
Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило
для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль
мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной
деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер
понять не мог.
- А что он делает? - напряженно спросил офицер.
(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой
признак).
- А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть
интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону
возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала
налево), то рассказывает сказки.
- Кому? - прослезился кабан.
Мальчик постарался и вспомнил:
- Сам себе.
На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер
душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком
еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на
столе.
Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось
свежего взгляда на ситуацию.
Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но
она тоже недавно приехала из России.
Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными
листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.
- Хатуль мадан, - ответила секретарша.
Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на
соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься
проконсультировать сложный случай.
- Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты
нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
Проблема в том, что коллега тоже была из России...
Но тут уже кабан решил не отступать.
- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это
- хатуль мадан?
- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти
стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А
когда налево...

Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз
поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья
знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках,
значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки. yahoo.gif


Автор: Окса-на 15.5.2009, 9:53

Цитата(Окса-на @ 13.5.2009, 19:14) *
хендай танцы(почему танцы непонятно)-меня впечатлило. Для водителей особенно интересно
http://www.youtube.com/watch?v=SV29FnEBx4o

http://www.youtube.com/watch?v=SV29FnEBx4o исправила

Автор: Flash 15.5.2009, 17:22

Цитата(Medal @ 15.5.2009, 6:21) *
biggrin.gif Коллеги! Спасибо за веселье! И от нас для вас...

Речь о тех временах,
когда русскоговорящих интервьюеров в израильских
военкоматах еще не было, а русские призывники уже были...


http://smiles.33b.ru/smile.126285.html

Medal, спасибо!!! Давно так не смеялась!!!
Навсегда со мной расстались 29,2 кг, вес сегодня 66,8 кг http://smiles.33b.ru/smile.18489.html

Автор: Ele 18.5.2009, 20:34

http://psvhealth.borda.ru/?0-7
Там много смешного. Погуляйте по разным страничкам

Автор: Окса-на 21.5.2009, 19:59

Молодой человек прыгает первый раз с парашютом(кажется). laugh.gif
Смотреть адекватным людям.
Не смотреть, кому не нравятся нецензурные выражения wink.gif

http://md-mx.livejournal.com/1470387.html

Автор: Medal 22.5.2009, 9:51

Цитата(Окса-на @ 21.5.2009, 18:59) *
Молодой человек прыгает первый раз с парашютом(кажется). laugh.gif
Смотреть адекватным людям.
Не смотреть, кому не нравятся нецензурные выражения wink.gif

O-о-о-о-й! Посмотрела я этого "летуна космического типа Гагарина" !!! Аж косметика поплыла... Высший пилотаж! yahoo.gif

Автор: Thew 27.5.2009, 14:11

http://www.youtube.com/watch?v=gMUXBgtY06A

Автор: Thew 31.5.2009, 14:08


(П): Ну что, где был?
(О): В больнице лежал.
(П): Ааа, бандитская пуля?
(О): Скорей, бандитский творог...

Автор: shoko 3.6.2009, 20:52

http://prikol.bigmir.net/view/141121/

Приезжает мужик в санаторий на отдых, заходит, видит - ему навстречу
идёт отдыхающий. Мужик по-дружески его и спрашивает:
- Как тут у вас кормят?
- Дашь хлеба - скажу!


- Вообще-то полностью алкоголь выводится из крови только через 21
день...
- Ага! То есть никогда!

Автор: Unknown Soldier 4.6.2009, 14:35

Вношу свою лепту
http://trinixy.ru/12508-otkuda_berutsja_deti_vzroslye_kommentirujut_detskuju_knizhku_70_kartinok.html
и
http://rastarules.livejournal.com/1247.html
вроде не было
have fan!

Автор: Тов. Корейко А.И. 5.6.2009, 0:28

Цитата(Unknown Soldier @ 4.6.2009, 14:35) *
Вношу свою лепту
[url=http://trinixy.ru/12508-otkuda_berutsja_deti_vzroslye_kommentirujut_detskuju_knizhku_70_kartinok.html]ht
tp://trinixy.ru/12508-


Тихо сползал от смеха на пол.. laugh.gif

Автор: Thew 8.6.2009, 16:34

Цитата(Тов. Корейко А.И. @ 5.6.2009, 1:28) *
Тихо сползал от смеха на пол.. laugh.gif

Реальная история из жизни похожая на анекдот.

Оказывается местные девушки легкого поведения называют минет - smoking.
Был сегодня у друзей в многоэтажном многоквартирном кондо и там на каждом этаже в холле у лифтов висели таблички Smoking-free area. ("Зона свободная от smoking")

Забота о людях - как говорится, а то будут в холле заниматься минетом, лифт приедет - и девушка от неожиданности сожмет зубы!


---------------
Кажется я понял замысел правительства, стоящий за покупками акций иностранных автоконцернов.

Слишком долго весь мир пинал наших автопроизводителей. Получив контроль над заводами Опеля и Женераль Моторс, мы развернем глобальную экспансию, и миллионы ВАЗов отомстят своим новым владельцам по всему миру!

Автор: Unknown Soldier 9.6.2009, 18:49

что то меня сегодня эта картинка торкнула


 

Автор: Thew 10.6.2009, 13:14

http://users.livejournal.com/akme_/154221.html

Автор: Unknown Soldier 10.6.2009, 20:09

хочу себе такую вешалку для галстуков


 

Автор: Thew 10.6.2009, 23:47

Цитата(Unknown Soldier @ 10.6.2009, 21:09) *
хочу себе такую вешалку для галстуков

вешалка прикольно на посмотреть, но много места будет в шкафу занимать.
не экономично.
я такую себе не хочу.

Вот если бы была функция шредера и кнопочка - "съесть галстук" и сходил на деловую встречу - а она неудалась, пришел домой, засунул "неудачный" галстук в такую штуку, нажал кнопку - и нет проблемы... smile.gif

Автор: Nissma 11.6.2009, 16:59

игрушка с алкашом суперррррррррррррррр!!!

с третьей попытки прошел 65 метров...

Автор: любитель 11.6.2009, 20:06

2Thew
аватарка +1

Автор: Nissma 12.6.2009, 14:12

любимый фотопортал - ex.by
куча веселых фоток yahoo.gif

Автор: любитель 15.6.2009, 14:51

"Моя благоверная тут недавно подбила меня уборку генеральную замутить. Все выходные в жопу, обидно до усрачки. Но кое-што для себя я полезного таки получил. Во-первых, минет. Это, я вам скажу, уже результат. А то ж она все отмазываецца тупо так, типа ей под брюхо подлазить неудобно. Дура. Я ж ей скока раз говорил - не "брюхо" это. Это... от нервов, короче. Да, во-вторых, я нашел пес...ую футболку, которую пр..б года так два назад. Тут же одел, еще бы, такая находка! Как одел, правда, тут и вспомнил, што она вся в пиве и томатном соусе, также выяснилось, што она почему-то слегка села, пока лежала под диваном - мамон она даж не прикрывает и сидит внатяг. В-третьих, я нашел целый склад видеокассет! Йопта, я про них и забыл давно! Так што после соития я весь воскресный вечер и часть ночи я провел попивая пифко и смотря одну за другой кассеты. Порнухи, к сожаленью, не оказалось. Зато был весь Рэмбо и еще до..я всего.

Че мне потом снилось - не помню ни..я, кроме одного эпизода: я, весь такой а...тельный, мускулистый и голый по пояс, в крови и пулеметных лентах, выхожу из джунглей. В одной руке нож такой не...бенный, в другой - пулемет типа "Гатлинг". В карманах два ящика патроноф к гатлингу, а ленты пулеметные проста для красоты. И на встречу мне титястые такие туземки, чью деревушку я типа спас...

И тут меня благоверная моя трясет, на работу расталкивает. Смарю на нее - сисек нету почти, рожа хмурая. Тьфу, блин, лучше спал, нах*й.

Ну, встал так, посцал, покурил. Тут же сбегал и посрал - толкнуло, еще бы. Брицца начал - х..к, порезался, да еще сильно так. Кровь херачит, а я стою и в зеркало смарю, как она течет уже по шее, потом как в волосняке на груди запуталась. Сон тут же вспомнил, какой я там красивый и кровавый был. А кровь уже почти перестала, начав тока мамон по бокам обтекать. На мышцах квадратиками, канешна, все эффектнее смотрелось бы. Тут я как будто очнулся. Прикинул - стою как мудак: полупобритый, кровь засохла тонкой струйкой, живот на раковине лежит. Добрился, помылся. Пока то да се, глянул на часы - опаздываю уже на работу пе...тс как. Почти не ел, так, пару кружек кофе да бутеров несколько с колбасой, как я люблю - с маслом, сыром и майонезом полить.

Ехал на работу, тайком пердел. Не знаю, че там внутри тварицца, но у меня по утрам всегда так. Уже в офисном здании забежал в лифт, кнопку нажал и жду, пока двери закроюцца. И душевно так снова пернул, долго так, мощно, аж жопа загудела. Тут же ошибку понял - лифт едет медленно, этаж 8, а газ ядовитый што твой фосген. Газенваген, нах...й. Ну, думаю, хоть один в лифте. Ага, щас. Забегает женщина перед самым закрытием дверей, давит свою кнопку и улыбается мне радостно - успела, типа, зае...сь. Двери закрываются, лифт ползет вверх. Тут эта фифа и почуяла смерть свою. Гляжу, улыбка с лица уходит, глаза выпучиваюцца, нос пытаецца вжаться внутрь головы. Пе..тс, в общем. Да и мне стыдно, канешна. Достаю, как мудак, жвачку и жевать начинаю. Толку-то б..ть! Не изо рта же воняет. Хоть в жопу дирол пихай, ей-богу...

После обеда подо мной крякнул и развалился стул. Мысль о похудении, которая, видимо, все время была где-то рядом, впервые постучалась в голову.

По пути с работы зашел к приятелю, взвесился на его весах. Стрелка показала 140 и уперлась. Приятель сказал, что для них это предел. Я задумался. Взял пару пива, стало полегче на душе. Просто у меня, видимо, широкая и тяжелая кость. Рыгнул, мамон трясонуло, пуговица с рубашки отлетела и угандошила голубя. Все-таки немного похудеть, наверно, стоит.
Пришел, объявил об этом своей. Она просияла, прошлась колесом по всей квартире, и тут же предложила мне отказаться от белого хлеба. И есть тот, который с отрубями. Фу, бля! Ну, началось... Но мужык я, или не мужык? Мужык! Я справлюсь.

Хлеб с отрубями, канешна, херня полная. Но с салом нормально пошел, тока в путь! Выпил пива, отметил первую победу.

Чай надо, оказывается, не сладкий пить. Я поступил проще - отказался от чая. Только здоровые напитки! Пиво спасает, да.

Прошло две недели диеты, взвесился на весах жены. Встал на них, они издали странный звук и показали 90 кило. Е..ать! Вот это результат! Чувствую себя на подъеме, всем вокруг рассказываю о результатах, о методах и вообще. Было сто сорок – бабах - и девяносто! Зауважали, смотрю. Хожу, поплевываю на всех.
И тут моя звонит. Весы, говорит, накрылись. Показывают девяносто кило при любом раскладе. Вот тут я здорово огорчился. Даже решил забить на всю диету, но напряг волю и сдержался. Пива попил – вроде отпустил депресняк. Вот так-то.

Решил усилить диету, посоветовался с благоверной своей. Она советует жрать квашеную капусту, и это, наверное, пе...тый вариант. Под водку вообще ахуенски пошло.

Взял отпуск две недели, сижу на капустной диете. Две недели просто в полное гавно, в слюни.... Сложная штука – диета….

Результаты пока не особо радуют. Жена говорит, что это наверно у меня в кишечнике шлаков полно – клизмы делать надо. Пойду, попробую.

То ли насадка на клизму была шибко толстая, то ли еще што-то не так пошло, но от клизмы я сбежал…. С тех пор не срал уже четыре дня. Закрепило, сцуко. Жопа испугалась и не хочет не то штобы впускать, но и выпускать. Я ее понимаю, канешна, но срать–то нада….

Просрался. Минус 5 кило. Диета действует!!!!
Жена говорит, что для похудения полезно еще сексом часто занимацца. А она у меня молодец, да! Предложил ей по-быстрому зафигачить мне минетик – отказалась. Не хочет, наверна, чтоб я худел…

Нашел в магазине диетические шоколадки. Слопал сразу 8 штук на радостях. На следующий день заболели зубы. Стоматолог сказал, что я мудак, и выставил счет за ремонт зубов. Глянул на счет – тут же чувствую, минус два кило где-то. Тут стоматолог еще раз сказал, что я мудак…. А диета все равно действует!

Попробовал раздельное питание. Пиво – отдельно, беляши – отдельно. Х..ня, не помогает…

Потом уже объяснили, што жареное вообще жрать нельзя. Пришел домой, ем все вареное. Вареная колбаса, сосиски, макароны. Картошки вареной тоже навернул. Чувствую – зое..сь уже, но чего-то не хватает. Заказал жене сварить котлет, так она посмотрела на меня, как на еб...того . Ей-то што, она на диете не сидит… К лету надо продумать, как варить шашлык. Вариантов пока нет….

Мне сосед сказал, что отжимацца надо. На кулаках. И подтягивацца на перекладине. Лег я на живот, а руками до пола дотянуцца не могу ни кулаками, ни даже кончиками пальцев. Што за й..анарот.... Нае..лово сплошное. Дополз до дивана, поднялся кое-как как. К перекладине пошел. А она высоко висит, хрен допрыгнешь… Ну я за стремянкой сходил и сиганул с нее на перекладину. Стремно было прыгать, я аж глаза зажмурил. Глаза открываю – что за хрень, руками за перекладину держусь, а ноги на полу стоят. Глянул наверх – погнул я перекладину, оказывается. Китайская, к гадалке не ходи.

С таких переживаний у меня минус четыре кило. Диета действует! Взвешиваца, кстати, я хожу на Курский вокзал – там весы понадежнее, металлические. Всякие мудаки там багаж взвешивают, иногда и не протолкнуцца к весам. Но мы, сидящие на диете, люди волевые. И терпения нам не занимать. И идем мы к намеченной цели хоть и медленно, но верно."

Автор: Unknown Soldier 15.6.2009, 20:51

Старенький рассказец, но вдруг кто не читал

...

Кососрак и фауна
По моим наблюдениям, домашнее зверье обычно напоминает своих хозяев. В чем причина этого феномена – сказать с уверенностью не могу – то ли домашние любимцы мутируют под влиянием биополя и интеллекта хозяина, то ли хозяева изначально выбирают питомцев, максимально соответствующих их внешности и внутреннему содержанию, то ли работают оба этих фактора. Науке сие неизвестно. Кроме того, Миша Кососрак науку презирал и высокими материями не заморачивался, поэтому когда в его жизни настал период покоя и относительного благополучия, а жена заявила, что для полноты гармонии, царившей в семейном очаге необходимо завести «котика или еще какую-нибудь зверушку», Кососрак спорить не стал, а втихаря поехал на Птичий рынок. Спорить не стал потому, что его первая жена (а именно о ней идет речь в данном произведении) была стервой редкостной, и спорить с ней было накладно для нервной системы. Втихаря – потому, что решил приобрести что-нибудь малогабаритное и не требующее больших затрат, типа беспородного хомячка, в то время, как жена почти наверняка потребовала бы какого-нибудь гламурного пуделя, и тогда плакали зимняя резина и новый бампер.

На Птичьем рынке, как известно, от изобилия всяческой живности глаза разбегаются не только у детей, но и у мытых во всех щелоках, зачерствевших сердцем подонков. Миша таковым не был, поэтому первая же бабушка умело втерла ему двух рыжих хомяков.
- Самочки, чистенькие, породистые, аккуратные. Берите молодой человек, не пожалеете.
- Жрут много? – спрашивал Кососрак, уже прикипевший к хомячихам всем сердцем.
- Ни-ни! Крохи смахнуть им со стола – весь день сытыми будут!
Домой Кососрак явился, торжественно неся перед собой трехлитровую банку. Хотелось сделать жене приятный сюрприз, однако Мишин прекрасный порыв не нашел отклика в женском сердце.
- Никакого уюта от них. Только жрать, срать и блох плодить, – кратко резюмировала свое отношение к хомячкам Мишина супруга,- У нормальных людей звери как звери – у Машки вон котик ангорский, у Ксюхи – пуделёк персиковый. А у нас – два плешивых мыша. Ни погулять с ними, ни людям показать.

Кососрак обиделся, но вида не подал. Любовно настругал хомячихам опилок, накидал крошек и… остыл к ним навсегда. Ибо не было у Миши с хомячихами ничего общего – у них не было ни единого шанса уподобиться Кососраку, а у него – стать похожим на хомячка. А домашний питомец, как было сказано в начале опуса, должен быть похож на хозяина, иначе это не питомец, а какая-то скотина, противоречащая основным постулатам естествознания. Поэтому хомячихи неделю тоскливо пялились на Кососрака бусинками глаз из-под мутного стекла своего трехлитрового обиталища, надеясь вызвать в хозяине нежные чувства, а потом, поняв, что ничего им не светит, таинственным образом из банки слиняли. Некоторое время соседи видели их тусующимися в подъезде возле мусоропроводов, где изнеженные грызуны обучались суровой праве жизни, а потом исчезли – нашли, видимо любовь и понимание, в результате чего в подвале Кососраковского дома через год завелись рыжие, чрезвычайно пушистые и на редкость наглые крысы.

Разочаровавшись в грызунах, Мишаня решил завести рыбок, ибо отношения со стервой-женой становились все напряженнее, а широкая Кососрачья натура, вступив в период отцовства, просила кого-то, о ком надо было заботиться и на кого можно было излить нерастраченную любовь. Покупая рыбок, Миша опять проигнорировал научный подход, поэтому (хотя, может, причиной явилась нездоровая и склочная обстановка в доме) рыбки дохли одна за другой, упорно игнорируя то, что Кососрак регулярно менял воду в аквариуме, купил сложное устройство в виде водолаза, который пускал рыбкам в аквариум пузыри, трижды в день кормил своих питомцев свежим мотылем и регулярно ссорился с женой, требующей «спустить этих головастиков в сортир». Видимо, у рыбок с Кососраком тоже не нашлось точек соприкосновения. Тем временем из всей ихтиофауны в живых остался только пучеглазый сомик, который грустно таращился на окружающий мир из-под пластмассовой раковины и, видя, что хозяин разочаровался в рыбках, а стенки аквариума постепенно зарастают вонючим зеленым налетом, размышлял о бренности всего земного. Аквариум начал неприятно пахнуть, а через некоторое время – паскудно смердеть.

В один прекрасный день, вернувшись из командировки, Кососрак обнаружил вместо аквариума элегантную клетку, в которой с наглым и независимым видом тусовался попугай яркой тропической расцветки размером со среднего голубя, с роскошным хвостом и дерзким хохолком на голове.

- Мррррааазь!!! – заорала экзотическая птица, едва завидев Мишу, - Какккая мррраззь!!!
- Слыш, петух, ты это, базар фильтруй, - растерялся Кососрак от столь неожиданного и, главное, необоснованного наезда.
- Это мне Леночка Дрочук подарила, - поглощенный разборками с попугаем, Миша не услышал, как в комнату вошла жена, - ну разве не прелесть!?
- По-моему хуйня какая-то, - наглое пернатое абсолютно не соответствовало Мишиным представлениям о домашнем любимце.
- Соссаать!!! – вновь раздалось из клетки.
- Сам соси, павлин плюшевый!! Алён, я ему клюв обломаю, если наезжать будет!!
- Подрррочи, мррразь!! – вновь вмешался в разговор хамоватый обитатель клетки.
- Щас ты у сам у меня подрочишь, мудило пернатое!! - Кососрак не на шутку рассвирепел и, схватив клетку, потащил её к балкону с явным намерением отправить её вместе с обитателем в свободный полет с пятнадцатого на первый этаж.
- Если ты его хоть пальцем тронешь – мы разводимся!! – бросилась на защиту попугая жена.
- Прррелесть!! – поддержали её из клетки. И Миша понял, что проиграл. К такому резкому разрыву семейных отношений он был еще не готов.

После этого попугай, носивший идиотское имя Сильвестр, перестал считать Кососрака царем природы и с каждым днем наглел все больше. Будучи любимцем Алёны, жены Мишани, попугай пользовался практически неограниченной свободой передвижения по квартире – в клетке он только ночевал. Излюбленной его тактикой было, затаившись где-нибудь на шкафу, неожиданно спикировать на Мишу и клюнуть его в плечо или в затылок, после чего также резко ретироваться куда-нибудь на верхотуру. Со временем пакости стали изощреннее – Сильвестр понял, что если незаметно нагадить Кососраку в кофе, или заорать у него над ухом «Подддрочиии!!!» в четыре часа утра, Миша бесится гораздо больше, к тому же остается больше времени для маневра и ухода от последствий – заслышав шум, на помощь спешила жена, грудью встававшая на защиту своего любимца.

Между тем отношения с супругой у Миши становились всё хуже, во многом, несомненно, благодаря Сильвестру. В конце концов ячейка общества превратилась в два враждующих лагеря – с одной стороны Кососрак, с другой –жена со своим паскудным попугаем. Миша, человек доброй души, как было сказано выше, отчаянно нуждался в домашнем уюте и существе, о котором можно было бы заботиться, поэтому, когда у одного из его друзей ощенилась бультерьерша, Миша решил, что для того, чтобы уравновесить численность войск во враждующих лагерях, а также для душевного равновесия необходимо взять щенка. Когда он пришел, чтобы выбрать себе псину посимпатичнее, его друг как раз выходил из подъезда с мешком в руках:

- Прикинь, один полузадушенным родился. Это, бля, уже не собака. Пойду утоплю, пока сам не подох, - из мешка донеслось слабое попискивание.
- Покажи, а? – заинтересовался Кососрак.

Из глубины полиэтиленового пакета на Мишу глянули красноватые глазенки. «Себе возьму!» - неожиданно подумал Кососрак, - «Воспитаю! Бойца из него сделаю… А назову я его… А назову… Назову…» - на этом мозговые ресурсы Кососрака дали сбой «Хуй с ним, потом как-нибудь назову» - решил Кососрак.

Так появился Бздёх. Собакой это можно было назвать только при наличии очень богатого воображения – родовая травма Бздёха действительно оказала значительное влияние на его дальнейшее развитие. Огромная башка присоединялась к тонкой шее, которая, в свою очередь, присоединялась к хиленькому тельцу на кривых лапках. Причем, такое впечатление, что все вышеозначенные части тела двигались у Бздёха независимо друг от друга. Если в обычной жизни этот головастик, напоминающий гибрид морской свинки и рахитичной крысы, еще кое-как справлялся со своеволием своих конечностей, то в мало-мальски критической ситуации все части его тела начинали проявлять независимость, что порой приводило к трагическим последствиям.

Так, при сколь-нибудь громком и мало-мальски неожиданном шуме можно было наблюдать примерно следующую картину: огромная башка непроизвольно поворачивалась в сторону кратчайшей дороги на предмет съебаццо подальше от возможной опасности, при этом один глаз, повинуясь бультерьерским инстинктам, косил в сторону врага, второй – в сторону хозяина. На этом этапе псина обычно громко пердела, то ли от переизбытка чувств, то ли пытаясь придать себе максимальное ускорение, конечности вступали в конфликт, в результате чего Бздёх, разогнавшись по сложной траектории, въёбывался в стенку или какой-нибудь предмет интерьера. На этом этапе, осознав никчемность своих предыдущих телодвижений и собственную нелепость, Бздёх виновато глядел на хозяина с навеки застывшим на морде выражением умудренной суровым жизненным опытом морской свинки, после чего говорил «Кря!!», что заменяло у него лай, вой, скулёж и прочий язык нормальных собак.

Имя своё Бздёх получил от Мишиной жены – когда довольный Кососрак притащил псину домой и заявил, что это, мол, бультерьер и он будет здесь жить, жена, за несколько лет совместной жизни научившаяся понимать тончайшие оттенки Мишиного голоса поняла, что спорить на этот раз без мазы. И только поэтому нового питомца возненавидела с первого же дня. В то время Кососрак постоянно мотался по командировкам, поэтому вся тяжесть воспитания щенка легла на хрупкие женские плечи. Гулять с псиной тоже приходилось. Во время одной из первых прогулок подруга Мишиной жены, счастливая обладательница персикового пуделя, увидела белое чудо на поводке и, брезгливо наморщив гламурный носик, спросила:
- Алён, а че это за кабыздох у тебя?

Пса надо как-то называть, а «Кабыздох» удивительно подходило жертве тяжелых родов. Кроме того, у щенка были проблемы с кишечными газами, которые он пускал постоянно, громко и в больших количествах. Проще говоря – бздел везде и всегда. Таким образом, «Кабыздох» само собой преобразовалось в «Бздёх». К тому времени, когда Кососрак вернулся из командировки, за щенком прочно закрепилась кличка «Бздёх», на которую он радостно откликался.

Попугай Сильвестр считал Бздёха своим личным врагом, тем более, что Миши он последнее время опасался – как-то после удачной воздушной атаки Кососрак умудрился схватить Сильвестра за роскошный хвост на выходе из фигуры высшего пилотажа и шваркнуть об стену. Попугай лишился половины хвостового оперения и с тех пор предпочитал пакостить Кососраку больше по мелочи и издалека, не решаясь на наглые прямые наезды. В этой ситуации беззащитный Бздёх был для Сильвестра подарком небес – можно было, например, нагадить ему в миску со жратвой или на подстилку, а можно было спикировать на него со шкафа и пару раз долбануть клювом – от неожиданности Бздёх обычно обсирался, после чего получал вторую порцию пиздюлей от хозяйки.

Одного не учло паскудное пернатое – Кососрак искренне любил Бздёха и мог простить все, что угодно, но только не обиду, нанесенную любимцу. Увидев однажды, как Сильвестр, устроившись на торшере, прицельно гадит на безмятежно спящего Бздёха, Кососрак не выдержал….

К тому времени рыжие и наглые потомки кососраковских хомячих, видимо унаследовав от прародительниц мощный интеллект и знание человеческой психологии, расплодились в неимоверном количестве и вконец обнаглели. Последней каплей стал момент, когда председатель домкома утром надел пальто, а из кармана выпрыгнул здоровенный рыжий крысюк, по всей видимости отсыпавшийся там после ночных подвигов. С крысами было решено бороться беспощадно. К борьбе приступили немедленно, однако хомячьи гены, скрестившись с крысиными, дали на редкость живучее потомство – проверенные методы не помогали, а крысы обнаглели до того, что стали шнырять по подъездам среди бела дня. Тогда председатель домкома собрал с жильцов по 150 рублей на приобретение какого-то патентованного особо действенного буржуйского средства для борьбы с крысиной напастью. Вот за этим-то средством и отправился Кососрак к председателю домкома…

…План был прост: ну, сдох попугай, но Кососрак-то тут при чем? Самое главное, чтобы пернатое заглотило крысиную отраву. С этим проблем не возникло – жадный Сильвестр, не разбирая, сожрал гранулы вместе с кормом, в который они были подмешаны. Кососрак уже праздновал победу и репетировал перед зеркалом приличествуещее случаю скорбное выражение лица на ебальнике, однако попугай, хоть и испытывал явное недомогание и обдристал пол-квартиры, никак, сцуко, не дох. Жена вызывала ветеринарку, однако врач только развел руками и дал какие-то капли, явно не особо веря в их целебное действие…

Болел Сильвестр неделю. Сдохнуть он не сдох, однако дегустация патентованной крысиной отравы не прошла для него бесследно: отныне к семейству пернатых он относился только номинально – перья у него повылазили все до единого, в результате чего стал он похож на какой-то оживший окорочок с непропорционально большим клювом. Способность летать он, понятное дело, тоже утратил, однако оперативно научился быстро семенить и ныкаться под шкафами, ибо Бздёх, несмотря на свою нелепость, оказался всё же в выигрышном положении и не простил своему мучителю ни одной пакости. Избавление от мучителя заставило Бздёха поверить в высшую справедливость, и он, наконец, начал ощущать себя собакой и защитником дома.

Помниццо, однажды я зашел представить чете Кососраков свою будущую супругу. Миша открыл дверь, мы вошли. Из кухни вышел Бздёх, критически оглядел нас и сказал «Кря!», давая понять, что у этого дома есть защитник, и нехуй тут…
- А это, кто, морская свинка? - поинтересовалась моя будущая жена, памятуя о том, что лучший способ найти общий язык с людьми – это начать разговор об их домашних животных.
В этот момент у меня в сумке неожиданно звякнули принесенные бутылки и Бздёх от неожиданности обгадился.
- Это собака такая, просто он болел и у него сфинктер слабый, - начал оправдываться Кососрак.
- Поддрочи, мрраазь!! – раздалось из-под вешалки. От неожиданности у моей будущей супруги, которая как раз собиралась поставить туда туфли, глаза сделались примерно как у Бздёха при звоне бутылок.
- Соссааать!!! – вновь раздалось из-под вешалки, после чего оттуда выбежало нечто розовое с синеватым отливом и быстро просеменило на кухню. Бздёх щелкнул челюстями, но оживший окорочок ловко увернулся.
- Соосааать, мрразь!!! – победно донеслось с кухни.
- Это Сильвестр, - пояснила Мишина супруга. Он болеет…
- И у него сфинктер слабый? – поинтересовалась моя будущая жена, отходя от шока.
- Прреелесть!!! –проорал с кухни владелец обсуждаемого сфинктера.
- Понятно. Ребят, а может, все-таки в кафе сходим? –жена явно боялась обитателей этого дома.

Выходя из подъезда мы спугнули двух здоровых рыжих крыс.

- Мои! – с гордостью сказал Кососрак, - от хомячков произошли. Третий год их травят, а им – хоть бы хны!!!
- Я никогда не потерплю дома никакого зверья! – твердо сказала моя будущая жена.

З.Ы. На птичий рынок за хомячками мы с ней поехали ровно через три месяца…

Автор: Графиня Кисточка 16.6.2009, 19:02

Калории - это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают твою одежду!

Автор: Thew 18.6.2009, 22:39

Уважаемые разработчики человека!

* 15 Июн, 2009 at 10:14 AM

Предыдущая версия человека значительно устарела. Философия человеческой жизни за последние сотни лет радикально изменилась, в связи с чем требуется внести в существующую модель несколько изменений:


1. Мировой кризис энергетических ресурсов требует снижения использования транспорта. Кроме того, время и нервы, потраченные в пробках, негативно сказываются на человеческом развитии. Добавьте, пожалуйста, новой версии крылья.

2. Аппендицит можно удалить. Решение не прижилось.

3. Сотовая связь - решение временное и дорогое, надо что-то решать на аппаратном уровне. Добавьте, пожалуйста, новой версии телепатические способности.

4. Треть своей жизни человек тратит на подзарядку во сне. Пора уже разработать и внедрить новые аккумуляторы и сократить это бесполезное время до получаса в сутки.

5. Кости сделаны из очень непрочного материала - ломаются при незначительных нагрузках. Нужно выполнить их из новых композитных материалов.

6. Загрузка операционной системы в понедельник утром происходит крайне медленно, драйвера для устройств "мозг", "руки", "ноги" первые несколько минут использования работают с ошибками и требуют закрыть внешнее приложение "будильник" и снова перейти в "Sleep Mode". Нужно это как-то решить.

7. Пора, уже, наконец, удалить этот баг с сиськами. Стоит мужику показать женскую грудь, как он теряет над собой контроль. Многие особи-читеры пользуются этим и получают доступ к контрольной панели самца.

8. Оргазм у свиньи длится до получаса. Человеческая минута у мужчин и три минуты у женщин кажутся просто смешными. Поправьте, а?

9. Кроме того, решите, наконец, баг с насморком и гриппом. Сколько уже можно? Или вы в доле с фармацевтами?

Ваши пользователи.

Автор: Графиня Кисточка 18.6.2009, 22:55

Спасибо! всем подружкам скопировала. хохотаем коллективно!

Автор: Ele 19.6.2009, 0:55

Цитата(Thew @ 18.6.2009, 19:39) *
Уважаемые разработчики человека!..........................
thumbsup.gif
Спасибо, Thew! Просто здорово. Давно так не веселилась. Жаль только, что мало.

Автор: ирис 19.6.2009, 11:26

Может и знакомо, но все же улыбку вызывает.......

1) Это мы придумали тонировать машины, чтобы спокойно ковыряться в носу.
2) Это НАШИ женщины придумали делать эпиляцию, прыгая через костер.
3) Только мы знаем, что такое верхняя боковушка возле туалета в поезде Туапсе-Владивосток....
4) Ведь именно мы – самая дружелюбная нация, а кто в этом усомнится, тому – трындец!
5) Именно мы придумали занюхивать водку головой товарища.
6) Это у нас армия, которую боятся все. Все парни до 27 лет.
7) Это НАШИ женщины красят ногти перед тем, как ехать на картошку.
8) Это мы стучим молотком об стену, чтобы все там заткнулись на хрен.
9) Это мы гордимся НАШИМ великим русским языком и выражаем ему респект.
10) Это в НАШИХ домах хранятся полотенца и тапочки из Турецких отелей.
11) Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают.
12) Это НАШИ женщины могут остановить на скаку маршрутку.
13) Это мы занимаем первое место в мире по запасу штанов с начесом.
14) Это НАШИ футболисты играют во что-то другое…
15) Мы уважаем своих экономических партнеров: амер
Марта комп (12:59:39 11/06/2009)
икосов, итальяшек и китаёз.
16) Только в НАШЕМ метро можно получить диплом о высшем образовании!
17) Это в НАШИХ трамваях воспитываются будущие чемпионы по реслингу.
18) В НАШИХ гипер-городах живут мега-люди...
19) Ведь это нам песня строить и жить помогает, а поэтому и поём мы хреново и живем так себе…
20) Это мы на 80% состоим из запивки!
21) Это мы подковали блоху и сделали пирсинг гусенице.
22) Это НАШИ матрешки символизируют фразу "а можно всех посмотреть?"
23) Только мы знаем, как жить вдесятером в однокомнатной квартире...
24) Именно мы производим пакеты для мусора, которые рвутся еще в коридорах.
25) Это мы всегда берём в сауну презервативы.
26) Это мы придумали оружие массового поражения и ездим на нём.
27) Мы не понаслышке знаем, что такое теплое пиво и ледяной унитаз.
28) Именно НАША уникальная культура насчитывает более трех миллионов матерных частушек.
29) Это мы открываем вино пальцем, а пиво зажигалкой.
30) Это мы спасли от разорения производителей настойки боярышника.
31) Это НАШИ девушки могу
Марта комп (12:59:39 11/06/2009)
т час краситься перед тем, как вынести мусорное ведро.
32) Это мы читаем газету на унитазе, чтобы быть готовыми к любым неожиданностям.
33) Это НАШИ подворотни самые темные, а углы - самые мокрые!
34) Именно мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не тратить деньги.
35) Это мы языком Пушкина и Достоевского описываем титьки Памелы Андерсон и попу Дженифер Лопес.
36) Это НАШ Менделеев изобрел таблицу и водку, чтобы от одного страдали дети, а от другого - взрослые.
37) Это мы придумали купаться в фонтанах и вытираться о занавеску.
38) Мы громче всех кричим "горько" и "занято".
39) Это в наших автомобилях вместо подушек безопасности три святых иконки.
Гордись...! Ты живешь в РОССИИ!! )

Автор: Thew 19.6.2009, 12:05

Хорошо давайте продолжим тему про страны. Начнем с моей любимой - Финляндии.
---------------------
You know you have been in Finland too long, when...

1.You rummage through your plastic bag collection to see which ones you should keep to take to the store and which can be sacrificed to garbage.
2.As you walk past the Parliament Building in Helsinki, and see the statue titled "Svinhufvud" you no longer read it as "Swinehead"... instead you think "What a good Swedish name!"
3.When a stranger on the street smiles at you:
в—¦you assume he is drunk
в—¦he is insane
в—¦he's an American
4.You don't think twice about putting the wet dishes away in the cupboard to dry.
5.A friend asks about your holiday plans and you answer "Oh, I'm going to Europe!" meaning any other Western European country outside Scandinavia.
6.You no longer scrunch up or fold your paper money. You always put your money in your wallet.
7.You see a student taking a front row seat and wonder "Who does he think he is?!"
8.Silence is fun.
9.The reason you take the ferry to Stockholm is:
в—¦duty free vodka
в—¦duty free beer
в—¦to party heartly... no need to get off the boat in Stockholm, just turn around and do it again on the way back to Finland
10.Your coffee consumption exceeds 6 cups a day and coffee is too weak if there is less than 10 scoops per pot.
11.You pass a grocery store and think "Wow, it is open, I had better go in and buy something!"
12.Your native language has seriously deteriorated, now you begin to "eat medicine", "open the television", "close the lights off", and tell someone "you needen't to!" Expressions like "Don't panic" creep into your everyday language.
13.You associate pea soup with Thursday.
14.Your idea of unforgivable behavior now includes walking across the street when the light is red and there is no WALK symbol, even though there are no cars in sight.
15.Your notion of streetlife is reduced to the few teenagers hanging out in front of the railway station on Friday nigts.
16.Your bad mood becomes your good mood.
17.Sundays no longer seem dull with all the stores closed, and begin to feel restful instead.
18."No comment" becomes a conversation strategy.
19.You finally stop asking your class "Are there any questions?"
20.The fact that all of the v's and the w's are together in the phone directory seems right.
21.Your old habit of being "Fashionably late" is no longer acceptable. You are always on time.
22.Hugging is reserved for sexual foreplay.
23.You begin to understand Jussi Jyylanpaarvi's broadcast of the hockey game.
24.You refuse to wear a hat, even in -30 degree weather.
25.You hear loud-talking passengers on the train. You immediately assume:
в—¦they are drunk
в—¦the are Swedish-speaking
в—¦they are American
в—¦all of the above
26.You give up on trying to find fat-free food and pile on the butter, cream and sugar.
27.You know how to fix herring in 105 different ways.
28.You eat herring in 105 ways.
29.You no longer look at sports pants as casual wear, but recognize them as semi-formal wear.
30.You can now reconstruct the missing letters on a building. For example MERI.........LIITTO OY.
31.You have undergone a transformation:
в—¦you accept mustamakkara (Black-blood sausage) as food
в—¦you accept alcohol as food
в—¦you accept
32.You understand why the Finnish language has no future tense.
33.You no longer have to search for the flushing mechanism.
34.You no longer see any problem wearing white socks with loafers.
35.You no longer correct people who say MAAC Donald's.
36.You just love Jaffa.
37.You've come to expect Sunday morning sidewalk vomit dodging.
38.You know that "religious holiday" means "let's get pissed."
39.You enjoy salmiakki.
40.You know that "men's public bathroom" is another phrase for sidewalk.
41.You know that more than three channels means cable.
42.You get all the Swedish jokes.
43.When you're hungry you can peel a boiled potato like lightning.
44.You've become lactose intolerant.
45.You accept that 80 degrees centigrade in a sauna is chilly, but 20 degrees centigrade outside is freaking hot.
46.You can't understand why people live anywhere but in Finland!!!
------------------------------------
Знаете, Вы слишком долго прожили в Финляндии, если ...

1. Копаетесь в коллекции пластиковых мешков в поисках тех, что оставить для шоппинга и тех что пожертвовать для мусора
2.Проходя мимо здания парламента в Хельсинки и видя статую Свинхуфда в не читаете это как Свиноголовый, наоборот вы думаете, -- "Что за чудесное шведское имя!"
3. Когда незнакомец улыбается вам на улице:
-- вы предполагаете что он бухой
-- что он псих
-- что он американец
4. Вы не сомневаетесь, убирая мокрые тарелки в шкаф (сушиться)
5. Друг распрашивает о ваших планах на отпуск и вы отвечаете, -- "йа йэду в эвропу!" имея ввиду любую страну в западной европе, исключая скандинавию
6. Вы больше не мнете и не сгибаете купюры. Вы всегда кладете их в лопатник
7. Вы видете студента, садящегося вперед и возмущаетесь, -- "да что он думает о себе?"
8. Молчание -- круто
9. Причина по которой вы берете паром в Стокгольм:
--водка без налогов
--пиво без налогов
--для того что бы круто оторваться... нет необходимости слазить с лодке в стокгольме, оно развернется и можно бухнуть на обратной дороге в финку
10. Потребление кофе превышает шесть чашек кофе в день и оно слишком слабое если там меньше десяти ложек на чайнек
11. Вы проходите мимо магаза с зеленью и думаете -- офигеть, он открыт, и надо зайти.
12. Ваш собственный язык сильно похужел, теперь вы начинаете, "есть медикаменты", "открывать телевизор", "закрывать свет", и говорить кому-либо "не нинада". Выражения, типа "не паниковать" проникают в ваш повседневный язык
13. Гороховый суп -- это Четверг
14. Непростительное поведение включает пересечение дороги на красный, даже если нет машин
15. Ваше предсавление о ночной жизни уменьшено до пары тинейджеров болтающихся перед вокзалом по пятницам
16. Ваше плохое настроение -- хорошее настроение
17. Воскресенья не кажутся скучными, если все магазы закрыты, наоборот вы чувствуете отдых
18. без комментариев становится стратегией в разговоре
19. Вы в конце концов перестаете спрашивать ваш класс "вопросы есть?"
20. То, что все "V" и "W" вместе в записной книжке это нормально
21. Ваша старая привычка "с понтом припоздниться" больше не катит, вы всегда вовремя
22. Обнимания только перед сэксом
23. Вы начинает понимать что говорит Йасси Йуланпарви во время хоккея
24. Вы не носите шапку даже в -30
25. Слыша громкий разговор в поезде вы полагаете:
-- они бухие
-- они говорят по-шведски
-- оне омереканце
-- все вместе
26. Вы забиваете на диетическое питание и жрете масло сливки и сахар
27. Вы знаете о 105и разных способах приготовления селедки
28. Вы едите ее 105ю разными способами
29. Спортивные трусы больше не кажутся вам повседневной одеждой, но вы признаете ее полу-формальной
30. Вы можете восстановить пропущенные буквы на вывеске, например Мери...... лиитто
31. Вы изменились:
--вы принимаете мустамаккара (кровяная копченая колбаса) за еду
--вы принимаете алкоголь за еду
--вы просто принимаете
32. Вы понимаете почему в финском нет будующего времени
33. Вам больше не приходится искать смыв
34. Вам больше не кажется проблемой носить белые носки с сандалями
35. Вы не поправляете людей которые говорят Мааак Дональдс
36. Вам просто нравится Йаффа
37. Вы привыкли обходить лужи блевоты в воскресенье утром
38. Вы понимаете религизный праздник, как давай ужремся
39. Вы наслаждаетесь салмиякки
40. Вы знаете что мужской публичный туалет, просто еще одно название тротуара
41. Вы знате что больше трех каналов только на кабельном
42. Вы врубаетесь во все шведские шутки
43. Когда вы голодны вы можете молниеносно почистить вареную картошку
44. Вы стали нетолерантны к лактозе (непереносимость молока)
45. Вы согласны что 80С в сауне зябко, а в 20 на улице офигенно жарко
46 Вы не понимаете почему люди живут еще где-либо кроме финке

Автор: Графиня Кисточка 23.6.2009, 16:20

Недавно вышла "Книга о вкусной и здоровой пище".
Она состоит из двух разделов:
1) Вкусная пища
2) Здоровая пища

Автор: shoko 23.6.2009, 17:26

http://prikol.bigmir.net/view/141799/

http://prikol.bigmir.net/view/141867/

Автор: Thew 25.6.2009, 0:05

немецкий юмор
http://www.youtube.com/watch?v=Jx_JzI0XxlQ
Внимание! не повторять НА РАБОТЕ - опасно!

Автор: shoko 25.6.2009, 13:05

ВЗГЛЯДЫ НА ВОЗРАСТ:

Вы понимаете, что единственное время в нашей жизни, когда нам нравится стареть - это детский возраст? Если вам меньше 10 лет, то вам так нравится становиться старше, что вы думаете об этом в дробях. "Сколько тебе лет?" "Мне четыре с половиной!" Вам никогда не бывет 36 с половиной. Вам четыре с половиной и скоро будет пять! Вот он ключ.

Вы становитесь подростком, теперь годы не могут вас удержать. Вы перепрыгиваете к следующему числу, или даже на несколько вперед. "Сколько тебе лет?" "Мне будет 16!" Вам может быть 13, но постойте, вам же будет 16! А потом будет величайший день в вашей жизни ... вам стукнет 21. (В США - возраст полного совершеннолетия, можно голосовать, выпивать. - прим. перев.) Даже слова звучат как ритуал. ВАМ - 21. ДААААА!!!!

Затем вы перевалили за 30. О-о-о, что такое случилось? Для вас это звучит как прокисшее молоко! Оно ПРОКИСЛО; нам придется его вылить. Теперь уже нет веселья, вы просто кислый пельмень. Что не так? Что изменилось?

Вы ДОСТИГЛИ 21, ПЕРЕВАЛИЛИ ЗА 30, ПРИБЛИЗИЛИСЬ К 40, ДОСТИГЛИ 50 и ДОБРАЛИСЬ до 60. Вы нарастили такую скорость, что ПОРАЗИЛИ цель с номером 70!

После этого жизнь переходит на счет день за днем; вы ДОЖИЛИ до среды! Вы вошли в 80-летие и каждый день теперь содержит полный цикл; вы ДОБРАЛИСЬ до завтрака; вы ПЕРЕВАЛИЛИ за 16:30; вы ДОСТИГЛИ сна. И здесь это не кончается.После 90 вы начинаете движение назад;

Мне ТОЛЬКО 92".

Затем происходит странная вещь.

Если вам больше 100, вы снова становитесь маленьким ребенком. " Мне 100 с половиной!" Все ли вы можете добраться до здоровых 100 с половиной?!



КАК ОСТАВАТЬСЯ МОЛОДЫМ:
1. Отбросьте несущественные цифры. Это включает возраст, вес и рост. Позвольте докторам заботится об этом. Именно поэтому вы "им" платите.
2. Оставьте только веселых друзей. Брюзги тащат вас вниз.
3. Продолжайте учиться. Узнайте больше о компьютерах, ремеслах, садоводстве, о чем угодно. Никогда не оставляйте мозг в лености. "Праздный мозг - мастерская дьявола". А имя дьявола - Альцгеймер.
4. Наслаждайтесь простыми вещами.
5. Чаще смейтесь, громко и долго. Смейтесь пока у вас не перехватит дыхание, до коликов.
6. Бывают слезы. Потерпите, погорюйте и двигайтесь дальше. Единственная персона, которая всю жизнь с нами - это мы сами. Будьте ЖИВЫМИ пока вы живы.
7.Окружите себя теми и тем, что вы любите, будет ли это семья, звери, подарки, музыка, растения, хобби, что угодно. Ваш дом - ваше убежище.
8. Лелейте свое здоровье:Если оно хорошее - сохраняйте его. Если нестабильно - улучшите его. Если это сверх ваших возможностей - обратитесь за помощью.
9. Забудьте про чувство вины. Съездите в магазин, даже в соседний район, в другую страну, но НЕ туда, где есть вина.
10. Говорите любимым людям, что вы их любите при любой возможности.

И ВСЕГДА ПОМНИТЕ:
Жизнь не измеряется количеством наших вдохов, но меряется моментами, когда у нас захватывает дыхание.
И если вы не послали это как минимум 8 человекам - кому какое дело?
Но поделитесь этими кем-нибудь.
Нам всем нужно жить полную жизнь каждый день.


Автор: Thew 25.6.2009, 14:54

О чем спрашивают программистов на собеседовании.

- У меня как-то спросили, знаю ли я, что такое связь "многие ко многим".
- Да, конечно знаю. - бодро ответил я.
После этого эйчарша осеклась и сказала, что наверное об этом лучше поговорить с непосредственным руководителем, поскольку она не совсем отчётливо понимает, о чём идет речь.

Автор: Thew 26.6.2009, 1:01

КАБЕЛЕУКЛАДЧИК

Однажды мне было необходимо срочно проложить четыре десятка проводов витой пары на расстояние в сто метров. Большая часть дистанции проходила над навесным потолком на трёхметровой высоте. Поняв, что для моих единственных в конторе админских плеч решение задачи в приемлемые сроки является непосильным, я принялся терзать шефа на предмет привлечения сторонних монтажников, и тот, скрипя сердцем, согласился. Я разработал техзадание, разослал по разным конторам и стал ждать.

Одно из предложений сильно выделялось из общей массы. Ребята утверждали, что работу они выполнят всего за один день, причём втрое дешевле, чем любой из конкурентов! На всякий случай перезвонил и уточнил, правильно ли они поняли задание. Ответили, что поняли прекрасно, а скорость и дешевизна объясняется тем, что в работе используется кабелеукладчик. Я был заинтригован — с кабелеукладчиками имел дело в армии и решительно не представлял, каким образом данный девайс можно приспособить к прокладке витой пары под фальшпотолком.

В назначенный день прибыли всего два монтажника со стремянками и инструментами. Наблюдая за процессом разгрузки, я с нетерпением ждал чудо-агрегата, способного автоматизировать процесс. Агрегата так не дождался, зато последней из микроавтобуса была выгружена некрупная такса. Не успел я удивиться по поводу появления животного, как мне объяснили, что это и есть таинственный кабелеукладчик.

В комплекте к таксе шел специальный костюмчик с ручкой вдоль спины для переноски, сбруя на голову со светодиодным фонариком и шлейка. Прокладка кабеля осуществлялась путём прикрепления его к шлейке и запуска таксы в труднодоступное место. Надрессированное животное шустро мчалось на звук голоса или свет фонаря, волоча за собой провод. Потолок собаку выдерживал, мощности же хватало метров на пятьдесят.

Скорость прокладки в длинных и труднодоступных участках была просто фантастической. Такса резво носилась в одну сторону по верху, а обратно — по коридору, пугая женскую часть персонала. Даже ЧП в виде выпавшей панельки потолка не повлияло на её настроение: протягиваемый провод сыграл роль страховочного троса, и собачка плавно опустилась на пол. Ребята сказали, что к таким ситуациям кабелеукладчик приучен.

Смех смехом, но такса на полном серьёзе стояла у ребят на балансе фирмы — мне были продемонстрированы документы. Работу дружный коллектив действительно выполнил менее, чем за день, причем без предварительного разматывания кабеля и, соответственно, без обрезков. Правда, работа нашей конторы полностью встала — всё население сбежалось посмотреть за работой кабелеукладчика.

Автор: Ele 26.6.2009, 1:30

Цитата(Thew @ 25.6.2009, 22:01) *
это и есть таинственный кабелеукладчик.

thumbsup.gif
Вы скачали откуда-то понравившийся рассказ или это реальный случай из вашей собственной жизни???

Автор: Thew 26.6.2009, 22:34

Цитата(Ele @ 26.6.2009, 2:30) *
thumbsup.gif
Вы скачали откуда-то понравившийся рассказ или это реальный случай из вашей собственной жизни???

http://ithappens.ru/story/1003
-------
BlackLine: а еще вот это вот разделение по психотипам - сангвиник, холерик, меланхолик, флегматик - изначально идея была в том, что в зависимости от кол-ва преобладающей "жидкости" в организме формируется характер
zed: хммм
zed: я холерик :-)
BlackLine: желчный smile.gif
zed: "флегматик" - тут есть корень, в переводе с латыни означающий "тормозная жидкость"?


------
xxx: Подскажи как отмыть варёную сгущёнку с потолка. Необходимость есть, а опыта нет.
yyy: взорви банку с моющим средством

Автор: Чаруса 26.6.2009, 22:40

Цитата(Якимов А. @ 8.1.2009, 2:38) *
Этот радиообмен случился в действительности вВыдержка

Галицийцы: (шум и помехи на заднем плане)… С вами говорит А-853. Пожалуста измените ваш курс на 15 градусов на Юг, чтобы избежать столкновения. Вы движетесь прямо на нас. Ваше удаление 25 морских миль…

Американцы: (шум и помехи на заднем плане)…. Мы рекомендуем вам изменить ваш курс на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения.

Галицийцы: Ответ негативный.


Тут тоже пояснить надо. В морях-океанах нет знаков дорожного движения, поэтому там действует так называемое "морское право", согласно которому в случае неизбежного пересечения трасс судно меньшего размера должно уступить путь судну большему.

Кстати, в Египте на дорогах действует оно же. Отсюда и все "ужасы перехода дороги в Египте". Пешеход в итоге оказывается самым маленьким.

Автор: Thew 26.6.2009, 23:00

----------
Калифорнийские бомжи подрались из-за квантовой физики

Двое бездомных подрались в Сан-Франциско, споря о квантовой физике, и теперь зачинщик драки отдан под суд. Об этом сообщает в четверг, 25 июня, местное интернет-издание SFGate.

Суд округа Сан-Матео начал рассматривать дело против 40-летнего бездомного Джейсона Келлера, обвиняемого в нанесении побоев. Драка между Келлером и другим бездомным Стефаном Фавой произошла 30 марта 2009 года на Большом авеню в Сан-Франциско. Согласно материалам дела, Фава обсуждал со своими знакомыми (другие бездомные, имена которых не сообщаются) "квантовую физику и расщепление атомов".

Джейсон Келлер присоединился к дискуссии и, как отмечается в материалах дела, "по неизвестным причинам расстроился" (что вероятно означает - слил в матчасте - прим.ред). Келлер схватил скейтборд и ударил Фаву по лицу, разбив ему губу. Позже Стефан Фава упал и сломал лодыжку. Как отмечает SFGate, гособвинитель заявил в процессе о том, что к перелому Келлер не имеет отношения.



----------
А я пару недель назад в какой-то акции выиграл презерватив светящийся... пытался использовать, чесно... хреново получалось... ибо смешно было жутко... а после фразы девушки: "посвети мне сюда пожалуйста" я вообще упал под диван....

Автор: Thew 27.6.2009, 0:58

----------

Цитата
Сканер и его личная переписка

В одной компании был МФУ Xerox, и была у данного устройства полезная особенность - умение отсылать отсканированные документы на емейл. Для этого ему, как ни странно нужна учетная запись на почтовом сервере, ибо отсылает он по SMTP. Меняли почтовый сервер, часть учетных записей мигрировали, а часть решили просто пересоздать. В процессе создания новой учетки для МФУ полезли на старый сервер, уточнить login, и обратили внимание на папку с входящими письмами. С сервера адский агрегат почту не забирал, так что скопилось ее порядка пятидесяти мегабайт.

Оказалось, что народ ведет активную переписку с МФУ, пишет ему "Спасибо!" и "Благодарю за документы!".
Особенно запомнилось сообщение одной сотрудницы: "Спасибо, скан договора получила, жду от Вас приложение 2"

У меня был случай когда перед выходными зациклились два мощнейних сервера один в Москве, другой в Париже. Друг с другом начали переписываться с подтверждениями о прочтении и автоматом отвечать на них. Если бы в понедельник не обнаружили это, то во вторник на них бы кончилось все место на дисках.


----------
и не могу не выложить очень смешную историю
Цитата(http://ithappens.ru/story/365)
Какое страшное самоубийство!..
Делали мы как-то в институте модель какого-то мирка, по которому бродят дикие звери и удовлетворяют свои потребности: едят, пьют, спят, размножаются. В общем, кривенькая такая моделька, но зачем-то она нам понравилась.

И вот по мере наполнения нашего мира существами перед нами встала проблема коллизий. Проявилась она совершенно архетипично - в узком перешейке, соединявшем какой-то полуостровок с каким-то континентиком, встретились два барана (точнее, как мы их тогда называли, "экземпляры класса ТБаран"), каждый из которых шел к какой-то своей, одной ему понятной цели, уперлись друг в друга и мало-помалу померли с голода.

До нас дошло, что надо делать механизм обхода динамического препятствия, поскольку наша модель данных была построена так, что на одной клетке два существа поместиться не могли. Ходы они делали тоже поочередно, поэтому взаимный телепорт друг на друга тоже был невозможен. Решили пойти "индийским способом" - один из встречных превращался в случайный элемент ландшафта, через который можно было пройти, а после перехода деревце или пенек превращались обратно в кролика или льва и шли по своим делам.
В таком виде мы и представили программу преподавателю.

Кто ж знал, что программа подкинет нам такой сюрприз!
На узкой горной тропе встретились неудовлетворенный желудочно ТБаран и неудовлетворенный сексуально ТСлон. Как объекты для удовлетворения своих потребностей они друг друга совершенно не интересовали, поэтому представляли друг для друга просто препятствие. Всемогущий Рандом решил, что в этот раз слону придется полежать немного в качестве элемента интерьера, а баран пойдет дальше. Скрипт бодро превратил ТСлона в квадратный метр свежей зеленой травы, радостный ТБаран сожрал ее, навалил кучу и там же рухнул спать. Несчастного слона поминали всей бригадой, включая преподавателя.

Автор: Thew 6.7.2009, 14:04

----------
http://www.webpark.ru/comment/37595

К сожалению не сфотографировал, но в одной из паттайских забегаловок Clear Soup было переведено на русский как Суп Просрачный (не в бровь, а в глаз).

Автор: Ele 6.7.2009, 15:30

laugh.gif
thumbsup.gif thumbsup.gif thumbsup.gif
Смеялась до слез!
Объягнюсь прямо сейчас!

Автор: Thew 6.7.2009, 16:43


Автор: Графиня Кисточка 9.7.2009, 17:13

http://fishki.net/comment.php?id=54191

Автор: Cactus 9.7.2009, 20:38

Медведев пошел по пути Ельцина? rolleyes.gif

http://gazetaby.com/index.php?sn_nid=22423&sn_cat=36

Автор: Ele 9.7.2009, 22:33

Беееедненький...
Чего только не приходится президентам
Ему мош и не хотелось вовсе...
Нет, не пить, а идти потом куда-то smile.gif

Автор: Thew 10.7.2009, 15:56

Цитата(Ele @ 9.7.2009, 23:33) *
Беееедненький...
Чего только не приходится президентам
Ему мош и не хотелось вовсе...
Нет, не пить, а идти потом куда-то smile.gif

Работа у президентов/дипломатов/разведчиков/админов такая - работать пьяным и даже очень пьяным, но так чтобы голова соображала отлично и контроллировать ситуацию.
Главное только пароли и явки не менять - а то вспомнить не реально. Придется тоже самое пить ... smile.gif (случай из моего профессионального опыта).

Цитата
Перед большой встречей надо "тренироваться", чтобы не выпить меньше.

Я свою норму знаю - упал, значит хватит.

Все пропью, но флот не опозорю. smile.gif

(Шучу)
Хотя нет, как учил наш товарищ полковник, сначала скажи "Шучу", и только потом шути.

Автор: shoko 17.7.2009, 18:02

Если бы у наших детей был свой форум, какие бы темы в нём были?:






"Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!"

"Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?"

"Сос!!!! Мама всю ночь спит!"

"Как вам стульчик Чико-Полли?"

"Не дают драть обои!"

"Как подкрасться к коту?"

"Поход в районную поликлинику. Накипело"

"Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?"

"Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?"

"Мои голопопые фотки в Интернете. Как с эти бороться?"

"Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?"

"Игра на губе и другие способы творческого самовыражения"

"Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?"

"Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?"

"Кто пробовал на вкус мазь бепантен? очень хочу, но пока не удалось..."

" Титя отдельно от мамы - такое возможно?"

"А вас целуют в попу?"

"Подскажите логопеда для бабушки"

"Сколько телефонов вы уже обсосали?"

Help! Надели ботинки - как теперь встать?

Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает

Услуги: Художественное размазывание каши по лицу

У кого какой мобиль?. Свои мелодии уже надоели давайте меняться

"У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?"

"Помогите! Растут волосы!!!"

"Продам комплект одежды на маму, размер 46"

"Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом"

"Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?"

"Делюсь опытом - в какую формочку удобнее писать"

"У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть"

чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым?

" Масик. зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя ?

"Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?"

"В 25 лет не умеет петь! К кому обращаться?"

"У папы не зарастает лысина. Это рахит?"

"Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!"

"Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают???"

"У мамы раздуло живот. Что с ней?"

КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!!

"Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь"

Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее?

"Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?"

Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ!

Помогите, мама не засыпает пока я минут 40 не пососу ее сисю.

"Я НАЕЛСЯ!!!!!!!!!!!!!!! Как объяснить это родителям?"

"Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит"

"Ладушки-ладушки....Идёт коза рогатая....А каков творческий потенциал ваших родителей?"

"Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?"

Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель!

Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм?

Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?"


Автор: Джин 19.7.2009, 23:23

Читал, смеялся.

 про_инвестиции.doc ( 32 килобайт ) : 23
 

Автор: Thew 20.7.2009, 0:26

Британские учёные обнаружили в пенисе овцы вещество, вызывающее у человека стойкое желание прочитать этот пост ещё раз.

Автор: Thew 20.7.2009, 10:31

Интересные факты о терминаторах:

Смотрите российскую версию фильма "Терминатор 4: Восстание машин против обязательного страхования автогражданской ответственности"!

Когда Терминатор был маленьким, мама сама СОБИРАЛА его в школу...

Что бывает у Терминатора при несварении желудка? Электрический стул!

Автор: Thew 22.7.2009, 1:20

-----
Возвращаюсь вчера с производства из пригорода Балашихи. Прохожу через дворик типично деревенского вида и замечаю, что у одного из подъездов развешено на просушку белье. Мое внимание тут же привлекает яркое полотенце с надписью «RHAT». Ну надо же, думаю! В такой глуши кто-то не поленился заказать себе полотенце с символикой любимой операционки!

Только через полсотни шагов я понимаю: что-то не сходится. Полотенце сушили не деревенские линуксоиды, а девушка Таня, просто полотенце я узрел с обратной стороны. В отпуск! Срочно в отпуск!



------
xxx: кстати, в курсе, что в 2012 году нам наступит конец из-за того, что к нам из космоса летит какая-то хрень?
yyy: я думаю, что это утка!

----------
Пост с форума по нумизматике:

Цитата
Есть 50000 турецких лир. И еще украинская деньга какая-то. Одна гривна 1995 год. Монеты: 25 центов США 1986 года, 50 копинок украинских 92 года и 25 копинок 94.
Обменяю на болт от задвижки вентиля. Крупный такой.
Телефон: 89*********


-------------------

Заголовки новостей


* Вандалы надругались над хулиганами!

* Призывник три года скрывался от армии, служа на флоте.

* Липецкий некрофил оказался извращенцем!

* Что делать, если вы внезапно пришли в гости.

* Наблюдатель ООН оказался обычным вуайеристом.

* Люди со смешными фамилиями болеют гонореей чаще других.

* Что можно и чего нельзя делать на первом свидании. Советы для начинающих заключенных и их родственников.

* Врачи являются разносчиками многих опасных заболеваний.

* Как определить пол будущей матери.

* Пенсионер, рискуя жизнью вытащил из бурной реки женщину, утонувшую еще в прошлом году.

* Потенциальные убийцы Витаса все еще на свободе.

* Штирлиц сотрудничал с фашистами!

* Ученым удалось скрестить себя с симпатичной женщиной.

* Трое неизвестных напали на одного неопознанного.

* Россия начала выплачивать Западу деньги по карточным долгам.

* Ученые нашли ген, который вообще ни за что не отвечает.

* Не выдержав издевательств со стороны дедов из дома престарелых сбежали пять старушек.

* Гринписовыцы приковали себя к антиглобалистам.

* Археологи обнаружили окаменевшго палеонтолога.

* Волна отравлений серпантином пошла на убыль.

* Ученые нашли у евреев ген, отвечающий вопросом на вопрос.

* Филипп Киркоров застукал папарацци, выходившего из ночного клуба со своим любовником.

Цитата(shoko @ 17.7.2009, 19:02) *
Если бы у наших детей был свой форум, какие бы темы в нём были?:
...

на мамском форуме

zzz: До скольких лет кормить ребенка грудью? Моему уже три с половиной года, до сих пор кормлю.
...
ggg: До школы.
...
fff: Кормите уже до армии, а там его старшина кормить будет. smile.gif

Автор: Азорэль 22.7.2009, 22:13

Русские слова, которые иностранцам лучше не слышать

Скоро в отпуск, в самолет - и за границу. Как не попасть впросак, ляпнув что-то приличное для русского уха, но неуместное или смешное для иностранца?

"Виола" и насилие. Плавленый сыр Viola, который финская компания Valio поставляет в Россию уже 50 лет, вы не найдете под тем же названием где-нибудь в Испании. А все потому, что с испанского "viola" ("вьола") дословно переводится как "насилует". Или даже императив: "насилуй". Да еще такая красивая блондинка на крышечке изображена... Приезжающие в Россию или страны Скандинавии испанцы очень удивляются. Кстати, и само название компании - Valio ("вальо") - для испаноговорящего звучит загадочно: "стоит". С ударением на "о".

"Жигули" и бабники. Когда-то для советских автомобилей "Жигули" пришлось изобретать новое название - "Лада" появилась, когда встал вопрос об экспорте машин в Европу. Дело в том, что "Жигули" очень уж похоже на итальянское "gigolo" ("жиголо"), что означает "бабник", "проходимец".

"Шевроле" не едет. Утверждение "Как вы яхту назовете, так она и поплывет" актуально и для автомобилей. Жертвой собственного имени стали, например, легковушки Chevrolet Nova, чьи продажи с треском провалились в странах Южной Америки. А все оттого, что "no va" по-испански означает "не едет".

Кухня и гадость. Шведская компания Asko уже лет 60 производит стиральные машины, сушильные шкафы и технику для кухни. Но места на испаноязычном рынке ей нет - по-испански "asco" ("аско") - это "мерзость", "гадость". Буква "с" читается как "к".

"Nigaz" и жаргоны. Российский "Газпром" вместе с нигерийской компанией Nigerian National Petroleum Corp. недавно объявили о создании совместного предприятия под названием... Nigaz. Журнал Forbes тут же поглумился над "бренд-ляпом": жаргонное написание слова "ниггеры" ("niggaz") - на "фасаде" крупной корпорации? Впрочем, какой-нибудь "газниг" звучал бы, согласитесь, не лучше.

Непростые фамилии. Трудно россиянину с фамилией Шитов в стране англоязычной - звучит она как "shit off". Так и на Арбате трудно объяснить заморскому гостю, из чего сделано самшитовое яйцо а-ля Фаберже. Учитывая, что "shit", попросту говоря, "дерьмо". Так и россиянкам с фамилией "Куликова" надо быть осмотрительнее в Финляндии. Здесь это напоминает словосочетание "kullekova", где "kulle" - слово из трех букв, а "kova" - твердый, крепкий. Страшно подумать, какой эпический размах в воображении финнов приобретает "Куликовская битва"... Хотя и для нас тоже невинное финское слово, обозначающее шейный платок, звучит как "huivi"...

Словарик "неприличных" выражений

•В арабских странах не подзывайте кошек по-русски: "Кис-кис". Призыв созвучен арабскому глаголу, обозначающему сексуальное действие.
•В Португалии и Бразилии воздержитесь от русского слова "король". Произнесенное с московским "аканьем", оно становится похожим на португальское "caralho" ("каральо"), что переводится на русский как слово из трех букв.
•В Таиланде адресованное красивому морскому пейзажу "Ну и ну!" может быть расценено как чрезмерное и даже обидное внимание к бюсту проходящей мимо дамы.
•В Англии не стоит восклицать по-русски: "Факт!" Окружающие услышат: "Fuck it!"
•В Испании не упоминайте сокращенное название команды "Локомотив" - "Локо". По-испански "loco" - "сумасшедший".
•Для английского уха странно звучит название "Содбизнесбанк". "Sod" - грубый синоним русского "содомит".
•Однофамильцам Алены Апиной: по-фински "apina" - "обезьяна".
•А вот финнам, приезжающим в Россию , советуют не восклицать, поскользнувшись на улице: "Huy!". Прохожие не поймут.
•В Турции не просите в магазинах кефира: "кефир" по-турецки - "неверный". И не ругайтесь на "бардак" в гостинице: вы рискуете получить пустой стакан - "бардак".
•Иранцы посмеются над фразой: "Костя откусил кусочек вкусного абрикоса и бросил косточку в кусты". "Кус" и "кос" в фарси означает сексуальное действие.

Как не удивиться

•Не пугайтесь, если в Израиле вас при оплате банковским чеком попросят "выписать дахуя". В переводе с иврита "дахуй" - это всего лишь "чек с отсроченной оплатой". Также не стоит сердиться, если вас спросят: "Ата мудаг?" С иврита это переводится как "Ты обеспокоен?".
•В Швеции в разговоре коллег или друзей можно услышать: "Han gick pa fack" - "Он пошел на фак". "Fack" - сокращенная форма от "fackforeningsmote" - "встреча профсоюзных работников".
•Если вы знакомы с испанскими ругательствами , не удивляйтесь слову "carajillo", упомянутому в кофейном меню ресторана. Оно созвучно испанскому "carajo" (неприличное слово из трех букв), но представляет не его уменьшительно-ласкательную форму, а "кофе с коньяком".
•Некоторые проблемы с носителями русского языка могут возникнуть у пакистанцев с фамилией Дурани, японцев Ебихара, болгар Какаловых.
•В чешском не удивляйтесь словам, оканчивающимся на -дло: "ходидло", "возидло", "умывадло". Впрочем, самое запоминающееся из их череды, несомненно, "жрадло" - "корм".
•Корень "hui" в финском связан с понятием аферы. "Huijari" - "аферист" или "аферистка", "huiputtaa" - "обмануть", "huipuhunta" - "максимальная цена, ставка", а сама "афера" или "обман" - huijaus. А вот загадочное выражение "hujan hajan" - это всего лишь "вперемешку".

Автор: shoko 23.7.2009, 13:37

http://prikol.bigmir.net/view/143265/

Чтобы стать олигархом, надо воровать так, как будто тебя никто не видит.

Автор: Thew 26.7.2009, 22:12

Самый влиятельный человек после корпоратива - тот, у кого фотки...

Автор: Thew 31.7.2009, 14:47

----
Папа рассказал. Был он в молодости фельдшером, какое-то время работал на скорой помощи в психиатрической бригаде.
Как-то поступил вызов — у пенсионера-чекиста обострение шизы с паранойей.
А этого дедушку в городе знали: не первый раз, а он несмотря на пожилой возраст, со своим джиу-джитсу наряд ментов рядком складывал, когда по его душу являлись. Его по жизни двумя бригадами забирали — психиатры для него собственно, и противошоковая, ментов откачивать. А тут менты заняты — случилось что-то.
Ну папа предложил сыграть на боевом опыте старого бойца невидимого фронта. Сходил на главпочтамт, выпросил коричневый конверт, попросил, чтобы на ленте для телеграмм отпечатали «Вы должны срочно явиться в управление…» и тд. Сургучем покапал, 20 копеек гербом оттиснул, весь антураж… Приехал, халат снял. Открывает дочь или невестка:
«Папа заперся, никого не пускает…»
«Попробую его вежливо.»
Стучится в дверь.
«Николай Матвеевич?»
«Да»
«Вам пакет»
«Откуда?»
«Ну что за глупые вопросы… Поставьте подпись, число и время.»
Дверь открывается, рука забирает конверт, через минуту возвращает, подписанный ЧЕРНИЛАМИ (ПЕРОМ):ФАМИЛИЯ, ИМЯ, ОТЧЕСТВО, ПОДПИСЬ, ДАТА, ВРЕМЯ.
Папа : «Машина ждет Вас у подъезда».
Тот вышел в кожанке, в костюме-тройке, в белой рубашке, причесанный, надушенный, с папкой.
«Почему скорая помощь?»
«А Вы хотели черный лимузин с мигалкой?»
«Молодец, чекист, соображаешь.»
Словом, пока дед сообразил, что, как, его уже прикрутили к сидению. А тот восхищался, как его профессионально взяли. Папа потом благодарность получил от начальства за профессионализм и изобретательность.

Автор: Ele 31.7.2009, 15:10

Цитата(Thew @ 31.7.2009, 11:47) *
----
Папа рассказал.................................
Папа потом благодарность получил от начальства за профессионализм и изобретательность.

thumbsup.gif biggrin.gif

Автор: Thew 31.7.2009, 16:24

По случаю того, что сегодня один из моих профессиональных праздников (последняя пятница июля - День сисадмина)
опубликую прикольную историю на производственную тему

Админ — не только ценный кадр, но и киловатт мускульной энергии
Работали мы в то далёкое время в бывшем НИИ, созданном для разработок электроники для ВПК. Проектировали здание чуть ли не при Сталине, поэтому размер помещения, отданного под «отдел ЭВМ», представить несложно — все наши серверы, три стола с «настольниками», стояк под кондей и даже отдельный гардероб отъедали лишь около четверти комнаты. В ту пору (да и сейчас, впрочем) коммуникации Госэнерго, то бишь электрокабели, надежностью не отличались, поэтому обрубания электричества были делом обычным. Если на ИБП под серверы мы еле-еле выбили деньги у начальства, то у обычных сотрудников компьютеры были оборудованы только сетевыми фильтрами.

Напарник мой очень любил свой велосипед «Аист» и круглый год ездил на нем, даже зимой. Кто помнит это чудо техники, должен себе представить и моего напарника, который ещё в школе на этом велосипеде умудрялся выигрывать городские, а то и районные соревнования по велоспорту. В один из дней после обеденного перерыва напарник по обыкновению проводил плановое ТО своего велосипеда, я мониторил сеть, а краем уха оба следили за мультфильмом «Приключения капитана Врунгеля», шедшим по самопальному телевизору, который мы собрали из НИИшных «запчастей». Передавали серию, в которой Врунгель спас кучу белок. Тут меня осенила мысль:

— Лёш, а Лёш… А ты в гонках на выносливость участвовал?
— Было дело.
— Что, если твой велик подсоединить к генератору и посмотреть, какая из тебя белочка?

Мы переглянулись. Как выразился один российский «юморист, считающий себя журналистом», ум у нас был весьма пытливый. За полчаса была собрана конструкция, позволившая подключить велосипед через шкивы к небольшому генератору. После быстрой настройки мой напарник, восседая на своем железном коне, стоящем на «стапелях», начал нещадно педалировать под мои вопли «давай, давай, наддай еще!»

Любопытный момент — пока мы были увлечены сборкой «велогенератора», в здании таки отключился свет. Дело было привычное, на писк ИБПшников мы отреагировали спокойно. А теперь представьте себе физиономии сотрудников, зашедших к нам на мои вопли и увидевших эту картину в сочетании с работающими компьютерами и гудящими серверами.

Чистоту эксперимента чуть было не испортила кадровичка, ничтоже сумняшеся спросившая моего напарника: «Ой, а можно у вас чайничек вскипятить?». Но Лёша был опытным спортсменом с тренированной «дыхалкой», поэтому он просто рявкнул на выдохе «НЕТ!» Посетители спешно ретировались.

Вечером нас в коридоре встретила та самая кадровичка и с пониманием, которого раньше не было, произнесла:

— Теперь-то я понимаю, почему вы, компьютерщики, люди молодые. Я бы так точно не смогла.

Автор: Тов. Корейко А.И. 4.8.2009, 1:37

Искренний респект и уважуха всем сисадминам и Вам в частности! thumbsup.gif Предлагаю постановить на правительственном уровне в качестве непременного атрибута демонстрацию культового фильма "Кин Дза Дза" (наподобие "С легким паром" под Новый Год) smile.gif

Автор: Якимов А. 8.8.2009, 14:06

Несколько случаев, рассказанных недавно:

1. "- Приехал я тут на дачу... А на всех местах где обычно дежурят ДПС надписи :"Пидорасы обычно стоят тут!"
Что же думаешь? Больше они там действительно не дежурят."

2. "Время полтретьего ночи, подготовка к экзамену, из аськи:
Морган (02:28 AM) : я слышу как шевелится мой мозг
Kagera (02:29 AM) : это мой"

3. сервак один сдох. ваще. Статикой убило с грозы, выгорело все, что могло. Работал больше 8 лет, ни одного падения, HP P-III 700 Mhz, 256 RAM, винт 40.
с баланса сняли, собрали, пошли во двор и похоронили )))
поставили плиту у нас там валялась, на нее заламинированную табличку сриншот консоли с командами и подпись
"gw.intranet 180.168.1.22 (FreeBSD)
15/03/2001 - 05/08/2009
Uptime 99,5%. R.I.P."


4. "вчера купил зажигалку за 90 копеек.
на сдачу дали коробок спичек"

5. "захожу в супермаркет краем уха слышу диалог тетки и охранника
Т:Слушай а как к вам на работу в охранное агнство устроится?
О:В смысле?
Т:ну там есть какие то критерии отбора или нету?
О:А вы че хотите охранником устроится?
Т:НЕТ МНЕ ПРОСТО ИНТЕРЕСНО КАК ТАКОГО МУДАКА КАК ТЫ НА РАБОТУ ВЗЯЛИ!"


Автор: Thew 9.8.2009, 20:14

Как развлечь себя в маршрутном такси

1. Попав на переднее сиденье, достать руль на присоске, приделать его на переднюю панель.
Сказав водителю “Люблю японца - с правым рулем!”, начать рулить. Обернувшись назад, попросить пассажиров оплатить проезд. Переданные деньги складывать рядом с собой. На вопросительный взляд водителя ответить “У меня коробка - автомат, не волнуйся, твой рычаг трогать не буду”. По ходу движения резко крутить руль то сильно вправо, то сильно влево.
При этом можно периодически выкрикивать: “Ух ты, блин! Да ее хрен в колее удержишь!”

2. Войти в маршрутку с черной повязкой на глазу. Вместо денег положить в ладонь водителю обслюнявленный стеклянный глаз. Сказать, что больше расплатиться нечем. Представиться Билли Бонсом.

3. Сев на переднее сиденье, подчеркнуто внимательно рассматривать магнитолу, тыкнуть на ней пару кнопок, взять телефон, набрать номер, сказать в трубку: “Алло, шеф! Здесь с радио та же хреновня! Да, примем меры!”. Выйти на следующей остановке.

4. При передаче денег водителю, каждый раз протягивать ему два кулака и спрашивать: “Угадай, в каком?”

5. Находясь в салоне, пристально разглядывать одного из пассажиров. Когда он заметит это, позвонить по телефону, сказать в трубку: “Алло, шеф! Я его нашел!”

6. Воспроизвести погромче в телефоне заранее записанный женский голос: “Программа определения номеров абонентов активирована”. Хитро прищурясь, поглядывать на пассажиров.

7. Просматривать в телефоне порнуху с громким звуком. При этом делать в блокнотике пометки, периодически грызя ручку задумываться и глядеть на потолок.

8. Вскакивая с места, выглядывать в разные окна. Поинтересоваться у пассажиров, что это за город. Получив ответ, успокоиться и сказать: “Ну, слава Богу! Недалеко осталось!”

9. Находясь около автоматической двери, при каждом закрывании резко высовывать руку в дверь и убирать ее. Громко вести счет: “1:0?, 2:0?,… ”

10. Оказавшись возле окна, приклеить с стеклу фаллоимитатор на присоске. Повесить на него сумку. Вздремнуть. Во сне громко пробормотать: “Отстань, зараза! Я женатый!”

11. При каждом старте от остановки вжиматься в сиденье, вытаращивать глаза и растягивать губы к ушам. При каждом торможении падать вперед (желательно на пол) с криком “Уй, блин! Не дрова везешь!”
-------
а теперь из личного опыта -
летел я в самолете, уже пассажиры поели и стали укладываться спать, стало тихо в салоне и тут мой карманный компьютер громко сказал дикторским головом "Потеряно соединение со спутниками".
Те пассажиры , кто понимал русский язык - перепугались.

Автор: Графиня Кисточка 9.8.2009, 21:41

Такие веселые у вас истории, Thew, спасибо! И поздравляю с потерей первого троячка! thumbsup.gif

Автор: Ирис 10.8.2009, 16:01




Thew, поздравляю с отвесом!

Автор: Thew 10.8.2009, 16:42

Цитата(Ирис @ 10.8.2009, 17:01) *
Thew, поздравляю с отвесом!

офф: Спасибо, бьюсь над расчетами калорий! жесть!


Ответ на энергетический кризис.
http://www.youtube.com/watch?v=_ux8nSWmAz0
Когда в мире кончится вся нефть и газ - будем жечь виноград!

Кстати, важно чтобы две четвертинки виноградины были соединены, т.е. не до конца разрезать.
Не повторять дома - опасно!

------------
вот еще - даже на самой скучной работе может устроить небольшой креатив

http://www.youtube.com/watch?v=ndYxBQXhNjI

Автор: Thew 12.8.2009, 1:07

------
Ездил этим летом на экскурсию на остров Санторини (Греция). На сходе с теплохода были поданы три автобуса: для русскоговорящих, немецкоговорящих и для англоговорящих (для всего остального сброда). Когда все расселись по автобусам получилось следующим образом: в английском осталось 6 свободных мест, в немецком два и в русском два (в русский сели все имевшиеся на борту прибалты, они предпочли язык окупантов демократическому английскому). Английский быстро слинял, а перед немецким и русским автобусами остались стоять четыре польские пани. Экскурсоводы долго решали что с ними делать, пока из немецкого автобуса не предложили (по-русски): "А давайте их разделим!". Оба автобуса чуть не надорвались от смеха. Так и поступили.
Мораль: наглосаксы поляков кидают, а потом русским с немцами нечего не остаётся, как их поделить.

Автор: Thew 16.8.2009, 19:15

-----
Если бы знаменитые путешественники писали сейчас...

Иран не даёт визу. Другие пути в Индию есть?
Колумб.

Амундсен опередил. Говорили же мне, что на собаках быстрее будет…
Роберт Скотт

Под Астраханью тусуется много гопников.
Комментарий Афанасия Никитина:
- Пробьемся!

Не посоветуете какой-нибудь интересный маршрут на два-три дня?
Одиссей

М8 закрыли на реконструкцию. Посоветуйте пути объезда.
Иван Сусанин.

Ищу надежную вписку на Филиппинах
Магеллан

Путеводитель никуда не годится. У кого-нибудь есть километровка для Синайского полуострова?
Моисей

Как будет на гавайском «бесплатно» и «извините»?
Джеймс Кук.

Осторожно, крыса!
Два дня назад у меня вписывался парнишка, зовут Кук. Увел несколько женщин и уволок уйму продуктов. Одевается, сволочь, как английский офицер, по-нашему говорит плохо. Вернется еще раз ко мне на Гавайи – съем с потрохами.
Вождь аборигенов.

Девчонки! Айда автостопом на Байкал! Наши мальчики в стройотряде скучают.
Мария Волконская

Ищу напарника или напарницу для путешествия по Приморью
Арсеньев.

Привет всем! Едем с друзьями на Восток, в связи с этим – пара вопросов:
1) Разрешают ли егеря жечь костры на Заветери?
2) Каков трафик у Карадраса? Есть шанс что-нибудь застопить у перевала, или лучше идти через тоннель?
3) Где лучше встать на Мораннонской развязке? За шлагбаумом или перед?
4) В каких местах перспективен авиастоп?
Буду благодарен впискам в Ривенделле, Мории, Лориене и Барад-Дуре.
Фродо

На утках и на ядре. Немецкая школа авиастопа.
Барон Мюнхгаузен

Может ли девушка путешествовать автостопом по галактике одна?
Алиса Селезнева
комментарий: да пребудет с тобой сила...
Принцесса Лея

Всем привет! Пишу из Эрзерума! Тут такие девы! А вообще тихо, спокойно, только вот менты злые и кто-то вчера стрелял.
Фоток не будет, чтоб не завидовали!
А.С. Пушкин.

Неуважаемый модератор martynov! Вы четырежды удаляли мои посты, утверждая, что я плохо знаю Кавказ, а потом еще и забанили. Говорите, дуэль? Да вы меня на тропе без маршрутизатора фиг найдете!
Искренне ваш враг,
М.Ю.Лермонтов

Застопил беса, скорость - аццкая просто. До Питера за сутки довёз.
Кузнец Вакула

Собираюсь в Калифорнию. Дайте телефон какой-нибудь прикольной девчонки, чисто потусить с ней.
Граф Н. Резанов

Через Фатерлянд. Домой. Железкой. Зайцем.
Ленин

Народ! До Улан-Батора далеко? А то лошадь приходится на горбу нести.
Пржевальский

Чёрт! Заснул на собаке, доехал до Владимира( Возвращаюсь, ждите…
Венечка Ерофеев

"Красную стрелу" отменили. Еду на попутных.
Радищев

гугль врет - никакая это не индия.
Колумб.

Не верьте Наполеону - в альпах вообще нет автостопа, как и дорог.
Суворов.

Никто не подскажет расписание ураганов на лето?
Элли с Тотошкой.

Осторожно гопники на вписке! Не вписывайте Кортеса - приведет дружков и ограбит.
Индейцы.

Зацените отчет о подводном стопе. 20 000 лье под водой.
Жюль Верн.
У меня отчет круче - 40 000 км за 80 дней!
Ф.Фог

А в аду неплохой стоп! прошел уже 4 круг.
Данте.

Как застопить паровоз?
А. Каренина

-------
О чистой любви первоклассника

Я дергал тебя за косички
Каждый день каждый час каждый раз
Дергал так что слетали резинки,
Так что искры летели из глаз.

Но однажды гулял я по парку
И увидел другого с тобой
За косички тебя он так дергал,
Что ты билась в живот головой

Понял я что любовь это пытка,
Что любовь это страшный пожар
И с тех пор я люблю только лысых
- не изменит, не уйдет, не предаст.


Песня "Если хочешь останься"

Все веса уже сделаны, подходы расписаны, йо....
Жаль что мы не умеем обмениваться мышцами
В зеркала возбужденно глядит вот такой плей-бой
-Нет еще не пора, не уходи! Еще нет мышц под губой!

Если хочешь качаться, продли абонемент,
Ты сможешь взять у тренера веселый реагент.
Кто-то скажет: "Стероид не стоит принимать",
Но лучше есть стероиды, чем пить
и воровать.

Автор: Азорэль 23.8.2009, 15:23

Как принимать душ, будучи женщиной:

1. Снять одежду и положить ее в соответствующие корзины для грязного белья (белое с белым, цветное с цветным).
2. Идти в ванную в пеньюаре. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег.
3. Посмотреться в зеркало и выпятить живот, чтобы появилась возможность поплакаться и похныкать по поводу его появления.
4. Встать под душ. Искать губку для лица, губку для рук, губку для ног, большую губку и пемзу.
5. Первый раз промыть волосы шампунем "Четыре в одном" лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.
6. Повторно промыть волосы шампунем "Четыре в одном" лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.
7. Использовать бальзам-ополаскиватель лабораторий Гарнье. В течение 15 минут не смывать его с волос.
8. Очистить лицо при помощи маски, сделанной из яиц, смешанных с протертыми абрикосами. Очищать на протяжении 10 минут, или до появления легкого раздражения.
9. Смыть ополаскиватель (данная операция должна занимать по меньшей мере 15 минут для полной уверенности в промытости волос)
10. Побрить подмышки и ноги. Посомневаться, не стоит ли подбрить "под купальник", но, в конечном итоге, довольствоваться эпилирующим воском.
11. Кричать все что пожелаете, со всей мочи, когда ваш муж или друг включает воду в каком-нибудь другом месте.
12. Выключить душ.
13. Протереть все влажные детали душа. Побрызгать антибактериальным спреем поддон душа.
14. Выйти из душа. Вытереться банным полотенцем величиной с две Франции. Волосы обмотать вторым полотенцем.
15. Обследовать каждую частичку вашего тела на предмет наличия прыщика. В случае необходимости атаковать его при помощи ногтей или щипчиков-эпилятора.
16. Вернуться в комнату, завернутой в пеньюар, со своим полотенцем на голове.
17. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег в сторону ванной, где провести полтора часа за одеванием.


Теперь как принять душ, будучи мужчиной:

1. Снять одежду, усевшись на край кровати. Все бросить в кучу.
2. Идти до ванной голым. Встретившись с женой или подругой, не забыть со смыслом напрячь перед ней нижнюю часть пресса, дабы показать, что вы горды своей штуковиной.
3. Посмотреть в зеркало на свой дивный мужской торс и втянуть живот, чтобы посмотреть накачаны ли у вас брюшные мышцы (ответ - нет). Повосхищаться размером своего члена, почесать мошонку и уловить последний след запаха, идущий от ваших пальцев.
4. Встать под душ.
5. Не искать губку, поскольку вы ей все равно не пользуетесь.
6. Вымыть лицо.
7. Вымыть подмышки.
8. Громко испортить воздух и поразиться мощи и совершенной акустике душевой кабины.
9. Вымыть хозяйство и прилегающие области.
10. Вымыть собственный зад, оставив, естественно, волосы оттуда на куске мыла.
11. Взять неважно какой шампунь и вымыть волосы.
12. Отдернуть душевую занавеску и поглядеть в зеркало как вы смотритесь со всей этой пеной на волосах. Затем закрыть занавеску.
13. Не забыть пописать.
14. Подмыться.
15. Выйти из душа. Не заметить всей той воды, что разлилась по полу из-за того, что вы плохо задернули занавеску.
16. Частично вытереться. Конечно же, оставить душевую занавеску таким образом, чтобы вода с нее стекала на пол, а не в поддон душа.
17. Посмотреться в зеркало. Напрячь мускулы, втянуть живот, повосхищаться огромными размерами своего пениса и т. д.
18. Не ополаскивать после себя душевой поддон.
19. Оставить включенными подогрев ванной и свет.
20. Вернуться к своей куче тряпок, оставленных в комнате, просто-напросто с полотенцем вокруг торса. Встретившись с женой или подругой, приоткрыть полотенце и предъявить своего приятеля во всей красе с криком, типа, "Вау! Глянь-ка на красавца!"
21. Бросить мокрое полотенце на кровать. За две минуты одеться в свою же грязную одежду.

ДОРОГОЙ ДРУГ!

С 1 марта 2002 года Ваш автомобиль «Тойота -Лексус» гос. №307-56 находится на парковке возле дома по ул. Лермонтова, 10. Каждую ночь жильцы этого дома вынуждены по несколько часов выслушивать разнообразные переливы мелодий, издаваемые охранной сигнализацией Вашего автомобиля. За это время Вы ни разу не соблаговолили дистанционно или напрямую отменить сигнал тревоги, имея возможность сделать это. Но Вы совершенно не в состоянии после Ваших ночных оргий проснуться и выключить Вашу «сирену».

У меня к Вам огромная просьба: по уважительнее относиться к людям, живущим рядом с вами и стараться впредь контролировать звуки, издаваемые Вашей новой прекрасной машиной.

Я настоятельно рекомендую Вам в ближайшие дни взять за правило своевременно отключать ложные сигналы тревоги, издаваемые охранной системой Вашего автомобиля при малейших посторонних звуках, как то: проезд патрульного автомобиля вдоль этой стоянки, лай бродячих собак, кратковременное дежурное срабатывание сигнализации в соседнем автомобиле, прочее.

В случае не удовлетворения моей просьбы в ближайшее время (два дня), и игнорирования отключения сигнала «тревога» в течении 10 минут, вашу роскошную машину постигнет следующая участь:

Сначала отточенным сверлом я почти бесшумно пробью стекло водительской двери, проникну в салон и нажму кнопку открывания капота. Если сигнализация не даст команду на разблокировку замка, то я, посредством монтировки слегка приподниму капот и, через образовавшуюся щель в 2 см, перекушу гидравлическими ножницами узел блокировки замка капота, проникну в моторный отсек и выломаю на х%й пластиковую «сирену» вашей е$аной сигнализации. Потом вырву провода зажигания и поставлю свой «паук» проводов с процессором раздачи импульсов.

Вслед за «сиреной» полетят и перекушенные замки на руль и педали. Потом подсоединю к системе впрыска топлива шланг от заранее припасенной 5-литровой канистры бензина, кину ее прямо под капот. Туда же протяну «плетку» проводов, для обхода электросистемы.

Через минуту передавлю гидротисками личинку замка «Мульти-Лока» на коробке передач и запущу двигатель. За две минуты и двадцать секунд я покину стоянку на Вашем «Лексусе».

После недели неудачного поиска, когда электропитание иммобилайзера сядет, я вытащу из реки притопленную в укромном месте машину, найду бл@дский иммобилайзер и сделаю ей профилактику в арендованном гараже. А еще через неделю бывшая Ваша машина будет пищать новой сигнализацией уже у другого п#дара вроде Вас, в другом дворе, в другом городе, где меня к счастью в тот момент не будет.

У Вас на размышление осталось два дня. За это время я постараюсь улучшить свои навыки и постараться угнать Вашу машину за 53 секунды, как тот е$аный «Линкольн — Навигатор», что давал ночные концерты под окнами маминой квартиры...

Автор: Иванна 23.8.2009, 20:37

[quote name='Азорэль' date='23.8.2009, 8:23' post='59903']
Теперь как принять душ, будучи мужчиной:



Ленчик. какой ужас!!!
Где ты таких мужчин видела??? Кинг -конг какой то laugh.gif


Всех женщин сразу в жены Вам не взять. Эх, знать бы признак, чтобы выбирать!!! Худышка будет холодна в постели. Толстушка в дверь проходит еле-еле. Веселая окажется гулящей, А с грустной секс раз в месяц, и не чаще. С холодной заработаешь ангину. С горячей-расцарапанную спину. Быть рядом с длинноногой не с руки, Когда она наденет каблуки. Та, что умна -обманет без труда. Жить с глупой- та еще беда. Красивая легко уйдет к другому А страшная-позор родному дому. Вот и приходится, как ни крути, Смотреть лишь на РАЗМЕР ГРУДИ !!! laugh.gif laugh.gif laugh.gif

Автор: Азорэль 24.8.2009, 18:14

Цитата(Иванна @ 23.8.2009, 18:37) *
Где ты таких мужчин видела??? Кинг -конг какой то laugh.gif

Спаси и сохрани! Отродясь рядом не водилось.
Чего только в инете не найдешь. Но чтоб живьём! laugh.gif

Автор: Тов. Корейко А.И. 27.8.2009, 1:35

[quote name='Азорэль' date='23.8.2009, 15:23' post='59903']

Теперь как принять душ, будучи мужчиной:

1. Снять одежду, усевшись на край кровати. Все бросить в кучу.
2. Идти до ванной голым. Встретившись с женой или подругой, не забыть со смыслом напрячь перед ней нижнюю часть пресса, дабы показать, что вы горды своей штуковиной.
3. Посмотреть в зеркало на свой дивный мужской торс и втянуть живот, чтобы посмотреть накачаны ли у вас брюшные мышцы (ответ - нет). Повосхищаться размером своего члена, почесать мошонку и уловить последний след запаха, идущий от ваших пальцев.
4. Встать под душ.
5. Не искать губку, поскольку вы ей все равно не пользуетесь.
6. Вымыть лицо.
7. Вымыть подмышки.
8. Громко испортить воздух и поразиться мощи и совершенной акустике душевой кабины.
9. Вымыть хозяйство и прилегающие области.
10. Вымыть собственный зад, оставив, естественно, волосы оттуда на куске мыла.
11. Взять неважно какой шампунь и вымыть волосы.
12. Отдернуть душевую занавеску и поглядеть в зеркало как вы смотритесь со всей этой пеной на волосах. Затем закрыть занавеску.
13. Не забыть пописать.
14. Подмыться.
15. Выйти из душа. Не заметить всей той воды, что разлилась по полу из-за того, что вы плохо задернули занавеску.
16. Частично вытереться. Конечно же, оставить душевую занавеску таким образом, чтобы вода с нее стекала на пол, а не в поддон душа.
17. Посмотреться в зеркало. Напрячь мускулы, втянуть живот, повосхищаться огромными размерами своего пениса и т. д.
18. Не ополаскивать после себя душевой поддон.
19. Оставить включенными подогрев ванной и свет.
20. Вернуться к своей куче тряпок, оставленных в комнате, просто-напросто с полотенцем вокруг торса. Встретившись с женой или подругой, приоткрыть полотенце и предъявить своего приятеля во всей красе с криком, типа, "Вау! Глянь-ка на красавца!"
21. Бросить мокрое полотенце на кровать. За две минуты одеться в свою же грязную одежду.


ЗАЧОТ thumbsup.gif biggrin.gif

Автор: Thew 30.8.2009, 20:54

http://mcdowns.livejournal.com/276967.html

Цитата
Майонез — вкусное и уникальное по своим характеристикам вещество — в последнее время незаслуженно подвергается нападкам различных снобов и шарлатанов. В то же время, майонез является классическим ингридиентом русской кухни, известным еще нашим далеким предкам. Горшки для майонеза были не раз находимы при раскопках древних славянских поселений, особенно в районе Киева. И сегодня старинные рецепты не забыты, однако многие кулинары ограничиваются лишь использованием майонеза в качестве салатной заправки или соуса для запекания мяса. Это, конечно, проверенные рецепты, но мы хотим рассказать вам о том, как можно из простого майонеза приготовить массу интересных блюд.

Итак, возьмите в магазине обычный майонез, обратите внимание, что продукт должен быть стандартным, то есть содержать 67% жира, и не быть «оливковым» или ароматизированным. Отдельно хотим вас предостеречь от соблазна изготовить майонез самостоятельно из желтков и масла — полученный продукт исключительно далек от настоящего, правильного майонеза, производство которого возможно только на хорошо оборудованных химических предприятиях.

Во всех дальнейших рецептах мы будем использовать только такой майонез.

1. Майонез «А-ля натюрель»

Майонез — самостоятельное блюдо, его можно употреблять сразу же, высасывая прямо из пакетика. Это вкусно и полезно. В случае, если он упакован в банку или пластиковое ведро, его можно вычерпывать руками, предварительно их вымыв.

2. Бутерброды «Скоростнушки»

Купите хлеба, черного или белого. Желательно, чтобы он был уже нарезан, это гораздо практичнее и вкуснее. На кусочки хлеба поместите майонез слоем примерно 5 мм. В принципе, блюдо готово. По желанию можно украсить его мелконарубленной зеленью и раковыми шейками.

3. Суп «Гладь-полей»

Возьмите литр майонеза и поместите его в кастрюле на слабый огонь. Медленно доведите до кипения и варите около 15 минут. При подаче заправьте свежим майонезом и фисташками.

4. Запеканка «Сырики мои»

На противень вылейте литр майонеза и поставьте в заранее разогретую духовку. Когда майонез схватится, посыпьте его тертым сыром (200 грамм) и сверху вылейте еще литр майонеза. Запекайте при температуре около 150° в течении получаса. Употрблять запеканку можно как в горячем, так и в холодном виде.

5. Котлеты «Профессиональные»

Полкило репчатого лука, полкило черствого пшеничного хлеба, несколько зубчиков чеснока и литр майонеза измельчите в мясорубке. Хорошо промесите фарш, добавьте в него сырое яйцо, псолите и поперчите по вкусу. Котлеты лепите руками, примерный вес одной котлеты — 70—80 грамм. Чтобы фарш не прилипал к рукам, смачивайте их холодной водой. Котлеты обваляйте в сухарях и жарьте на сковородке.

6. Пельмени «Май дарлинг»

Изготовьте фарш так же, как и в предыдущем рецепте. Для теста смешайте поллитра майонеза и полкило муки, вымесите и раскатайте бутылкой. Нарубите стаканом крущочков теста, в кажный поместите фарш (чайную ложку с горкой) и залепите края. Пельмени обваляйте в муке и заморозьте. Хранить их можно долго. Варите печальными зимними вечерами под жалобный скрежет шарманки.

7. Соленый майонез по-фламандски

Приготовьте рассол из кипятка и соли (на три литра воды — стакан соли). 100-граммовые пакетики майонеза вымойте под проточной водой, трижды прочтите над ними «Отче наш» и проколите каждый вилкой в нескольких местах, следя, чтобы майонез не вытек. Разместите подготовленные пакетики в деревянном бочонке, туда же бросьте несколько лавровых листков и пучок зелению. Залейте рассолом и поставьте в прохладное место на две недели.

8. Маринованный майонез «Истринский кошерный»

Рецепт практически такой же, как предыдущий, однако пакетики майонеза нужно предварительно отварить и заливать не рассолом, а 3 %-м раствором столового уксуса. Также хорошо добавить в маринад душистый перец и гвоздику. Маринованный майонез будет готов к употреблению уже через двое суток.

9. Салат «Майаноза»

На изготовление этого блюда нужно много времени, но результат оправдывет всё. В хрустальную салатницу слоями выкладывайте майонез, давая каждому новому слою подсохнуть в течении часа. На подсохшую корочку высыпайте мелкоизмельченные начинки: это могут быть растертые в порошок крабовые палочки, засохшая и смолотая кукуруза, эмульгированный зеленый лук — практически все, что подскажет вам ваша фантазия. Начинки должно быть не слишком много, она должна лишь слегка прикрывать слой майонеза, для того, чтобы не перебивать его естественный вкус. Таких слоев нужно сделать не менее 30. Не перемешивать! Охладить и подавать к столу с шампанским и черными трюфелями.

10. Печенье «Ниагара»

Стакан молотого ржаного хлеба смешайте с двумя стаканами сахара, щепоткой корицы и полулитром майонеза. Вымесите и выпекайте при 200° на противне, покрытом промасленным пергаментом. Это печенье особенно нравится детям и отлично дополняется стаканом горячего молока с содой и сливочным маслом.

11. Сыр «Ольденбургский особенный»

Майонез отварите в подсоленной воде и откиньте на дуршлаг с постеленной марлей. Дайте жидкости стечь и отожмите остатки. Сырную массу скатайте в шар и, немного дав ей подсохнуть, поместите в слабый соляной раствор на несколько недель. Готовый сыр можно залить пищевым воском и выдерживать в подвале долгие годы.

12. Мраморный майонез «Императорский»

Майонез обваляйте в смеси угольной пыли, негашеной извести и морской соли, а затем полученные комки заройте на заднем дворе неподалеку от компостной кучи. Через три месяца откопайте продукт и аккуратно снимите образовавшуюся корку. Аромат и вкус полученного блюда вас приятно удивят.

13. Квас из майонеза «Шипка»

Два литра майонеза растворите в теплой воде (3 литра), добавьте полкило сахара и полстакана изюма. Поставьте на трое суток в теплое место. Затем разлейте квас по бутылкам и держите на холоде еще две недели, изредка переворачивая бутылки. Такой квас порадует не только ваших родных, но и опытных серпентологов.

14. Газированный майонез «Охтино-Мневники»

Поместите майонез в сифон для газирования воды и вкрутите последовательно два баллончика углекислого газа (плотность майонеза выше, чем у воды, и поэтому одного баллончика будет мало). Газированный майонез крайне летуч, поэтому обращайтесь с ним аккуратно! Не допускайте, чтобы с ним играли дети и домашние животные. Лучше всего разложите его по креманкам и предложите гостям в качестве холодной закуски.

15. Майонез «Табака»

Листовой табак залейте кипятком и подержите тридцать секунд. Затем листья залейте майонезом, добавьте по вкусу соли и перца, влейте полстакана темного рома и взбейте все это блендером в однородную массу. Употребляйте с удовольствием!

16. Шашлык «Шантрапэ»

Куски майонеза замаринуйте на ночь в смеси кутчупа, аджики и «Вегеты». Жарьте на мангале, не допуская появления открытого огня (для этого периодически поливайте угли свежим майонезом).

17. Десерт «Мойшарики»

Скатайте из майонеза шарики, обсыпьте их смесью сахарной пудры и какао. Охладите. Такие конфеты гораздо вкуснее, чем всякие несъедобные Рафаэлло. Девушка, которую вы угостите «Мойшариками», непременно не устоит.

18. Студень из майонеза «По-киевски»

Варите майонез в большом котле несколько дней, периодически подливая воду и подкладывая луковицу—другую. Когда бульон приобретет цвет и густоту, процедите его. Майонез, вынутый из бульона, отделите от упаковки и нарежьте на некрупные фрагменты, которые равномерно разместите в лотках прямоугольной формы. Желатин добавлять в правильный бульон не нужно, это и неспортивно, и не так вкусно, но в принципе вы можете это сделать для уверенности в том, что студень застынет как надо. Залейте подготовленные лотки бульоном и как следует охладите. Перед подачей на стол необходимо удалить с поверхности студня различные образующиеся там в процессе замерзания артефакты.

19. Мороженое «Глянцевое»

Взбейте майонез с сахарной пудрой и заморозьте при –18°. Полученное мороженое облейте свежим майонезом и вновь заморозьте для образования аппетитной глазури. Подайте детям на полдник.

20. Майонез «Фри»

Освободите майонез и горстями раскидывайте его вокруг себя. Возможно смешать его с конфетти и мелкорубленным сермантином, для придания действу большей праздничности. Петарды добавлять в майнез мы не рекомендуем, хотя любители подобного экстрима и существуют.


Конечно, этими рецептами все разнообразие блюд из майонеза не исчерпывается. Вы можете — и даже должны! — экспериментировать, и мы уверены, что вы сможете порадовать своих домашних и гостей еще многими блюдами из этого прекрасного вещества. А представьте себе их радость и удивление, если однажды вы предложите им праздничный обед, целиком приготовленный из короля русской кухни — Его Величества Майонеза!



Автор: Якимов А. 9.9.2009, 20:02

Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке

"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло.

Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе еще раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней.

Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек.

Твой папа нашел новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тетей. Если это девочка, то она хочет ее назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама.

С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком (10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины.

Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Если ты ее не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама.

P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт".

Автор: Алла-S! 10.9.2009, 12:52

Челябинск, Россия
Накануне Нового года в стоматологическую клинику прибежала 17-летняя студентка из Челябинска.
Страшно зубы болят, пожаловалась она врачам. Те заглянули в рот и обомлели слизистая была покрыта язвами и ожогами.
Оказалось, что девушка решила как следует подготовиться к Новому Году и обеспечить себе к празднику белоснежную улыбку. Купив на рынке туалетный «Утенок», она обильно нанесла чистящее средство на свои зубы. В качестве оправдания своей тупости девушка сообщила, что на этикетке было указано, что «Утенок» абсолютно безопасен для эмали.

Автор: Алла-S! 10.9.2009, 14:12

Многие ли из нас знают что в 50-60-х годах английская армия пыталась повысить эффектность солдат в бою эксперементируя с нарко-веществами? В том числе и со многим известным ЛСД. Вот краткое описание одного из военных учений. Не знаю был ли это первый, но точно последний раз британская армия имела дело с ЛСД.
Перед самым началом учений всем участникам включая командиров были выданы таблетки ЛСД вместе со стаканом воды. Первые признаки влияния нарковещества проявились через 25 минут. Большинсво солдат начали приходить в расслабленное состояние и глупо хихикать.
После 35 минут один из радистов понял, что он забыл как пользоватся рацией и обнаружилось, что хихиканье снижает точность стрельбы из ракетомета.
Еще через 10 минут после этого атакующее подразделение заблудилось в небольшом лесном массиве, совсем забыв что по плану они должны были пытаться отбить этот массив от засевших в нем противников. Противника в лесу однако не оказалось так как они его еше не нашли. Однако, несмотря на симптомы, солдаты все еще старались предпринимать организованные действия.
Долго по карте и компасу искали штаб, который был в прямой видимости на старом знакомом полигоне в открытом поле.
Через 50 минут радиообщение оказалось практически невозможным.
Через час 10 минут командиру пришлось признаться что он полностью потерял контроль над своим подразделением и полевые учения были приостановлены, после чего ему самому пришлось лезть на дерево, так как за все время никто почему-то не покормил птиц..

Автор: Medal 10.9.2009, 16:01

biggrin.gif А в нашем околотке (=локальная, но авторитетная сеть) некоторые Умники применяют свою профквалификацию на любых оъектах!
К новости о современном русском языке и произношении:

Цитата
«Хня».
Замечательное слово. Заменяет целое длинное предложение типа
"Аффтар ничего не понимает, и неясно, что же он вообще может понять, поэтому тратить свое время на какие-то объяснения,
почему он неправ, я не стану, не так уж это для меня важно".
Зачем писать больше?

Оно в большинстве случаев является правильным ответом на утверждения "все", "всегда", "никто", "никогда".
Особенно часто желание применить его возникает у людей, интеллект которых превышает среднее значение для форума.

Отлично сочетается с такими словами и устойчивыми выражениями, как
"вообще", "что за", "чушь", "учите матчасть".
Рекомендуются сочетания с прилагательными: "полная", "всякая" и местоимением "какая-то".

Комплементарным (противоположным, и дополняющим до целого) к этому слову является слово "песец".

Кто создал это слово, неизвестно. Оно уже получило широкое распространение в мировой культуре.
В гугле оно встречается уже 266000 раз:
http://www.google.ru/search?hl=ru&q=%D...+Google&lr=

Сравните - слово "синхрофазотрон" встречается всего лишь 42700 раз:
http://www.google.ru/search?complete=1&...mp;lr=&aq=f

На форуме оно уже раз 500:
(по пользователям статистику не наводил, по годам и месяцам - приведена в следующих постах)
Впервые употреблено здесь в 2003 году:

Статистика употреблений нашего слова на форуме ХХХ
(случаи цитирования тоже включены в подсчет):
Год, количество
2003: 2
2004: 17
2005: 65
2006: 123
2007: 67
2008: 241 (до 11 августа)
Выводы:
Употребление слова характеризуется приступообразным течением, с общей тенденцией к прогрессированию.
Большое развитие происходит в 2008 году.
То есть - слово можно назвать модным, современным.
Только за 11 дней августа было сделано больше употреблений, чем за 2003 и 2004 годы, вместе взятые.
Новому слову - в добрый путь!

Автор: Окса-на 11.9.2009, 1:06

а я опять про животных (видео)
Кошка и принтер http://www.youtube.com/watch?v=J_DCtp3XJ0Q&feature=related
Кошачьи приколы http://www.youtube.com/watch?v=Kh00SjgREOk&feature=related
Приколы с животными http://www.youtube.com/watch?v=qZm3SbIOu8s&feature=related

Автор: Thew 11.9.2009, 1:53

Прием рекрутов в милицию.
Сидит майор (М) - напротив рекрут.

Майор показывает фото преступника: "Итак какие особые приметы?"
Рекрут (Р): "У этого человека одно ухо!"

М: "Вы что, идиот? это фото в профиль! Свободен! Следующий!"

Все повторяется, Р2 так же говорит, про одно ухо... уходит в лес...

Рекрут3: "Этот человек носит контактные линзы!"
М., недоуменно лезет в личное дело преступника, долго там копается и.. : "Хм, действительно, но откуда Вы узнали?"
Рекрут3: "Ну как же может человек с одним ухом носить очки?"

Автор: Thew 11.9.2009, 2:46

-------
http://tsarev-alex.livejournal.com/67139.html

Цитата
Российский финансовый рынок как никогда устойчив. Островок стабильности покоится на глубокой национальной адаптации финансовых инструментов и возврате к устоям. Спекулятивные демонские индексы и проклятые Богом депозитарные расписки повсеместно отменены. Торги на биржах теперь ежедневно освящаются Митрополитом и проходят под контролем военизированного подразделения ФКЦБ.

По завершению торгов во вторник индекс СКСС (Соль, крупы, сахар, спички) составил 1500 пунктов. Президент сказал, что это хорошо. Значит, это хорошо. Индекс ПВДз (пиво, водка, доступная закуска) напротив упал, что еще лучше для здоровья нации.
Некоторую настороженность вызывает слишком холодное лето. Это может привести к низкому урожаю огурцов и соответственно, падению фьючерсов на соль. - такое мнение высказал начальник отдела "Главного Банка" Михаил Пучин. Однако, уже во второй половине дня, после расстрела аналитика, эксперты стали более оптимистичны в своих высказываниях.

А вот со спичками, действительно, не все обстоит хорошо. Это признают уже и на государственном уровне. Расширение количества плит с электророзжигом и одноразовых зажигалок подрывает долгосрочную устойчивость этого актива. Пока котировки держатся, но это во многом обусловлено отсыреванием части стратегического запаса спичек России (СзСР) из-за серии ураганов в США.

Не произошло ожидаемого снижения крупяного портфеля. Рост гречки компенсировал падение манки. В итоге эталонный мешок по-прежнему стоит стабильно на всех сырьевых биржах. Разве что на рынке в Митино можно пока еще взять его чуть дешевле.
ИВИБ (Индекс выбрасываний инвестиционных банкиров) впервые с сентября 2008 года снизился. Пока это не устойчивый тренд, но Росстат говорит о начале нового долгосрочного тренда. К счастью, запас инвестиционных банкиров в стране не бесконечен, поэтому есть все шансы поверить госстатистике.

Пойман последний из аналитиков, обещавший закрытие 2008 года по ММВБ на отметке 2800 пунктов. Это значит, что нас ждет новый сезон увлекательного ТВ-шоу «Пила» на Первом канале.
ПКРД (продовольственная корзина Роллтон-Доширак) немного подросла. Но, по мнению г-на Кудрина, простому человеку волноваться нечего. «Средней зарплаты как раз хватит на среднюю корзинку Роллтона из супермаркета. А это – огого скока» (цитата по Интерфакс).

Ожидается возвращение к торгам по МГМК (мешок гнилой мелкой картошки). Долгое время этот актив был перенедооценен, а сейчас вполне даже ничего. Прогнозы по фьючерсам пока делать рано, т.к. неизвестно, сколько дачников осуществили весенние посадки. Да многие, наверное и подзабыли как что сажать.

Сбербанк в очередной раз проявил поистине государственную широту души. Он простил своим вкладчикам просроченные платежи по кредитам, одновременно аннулировав все вклады. Сдержанная реакция населения объясняется аналитиками многолетней привычкой. Ожидаем теперь второе народное IPO Внешторгбанка.

В целом российский финансовый сектор сейчас крайне привлекателен для покупки. После очередного падения акция ряда госбанков их акции стали существенно дешевле туалетной бумаги. Наиболее рачительные инвесторы спешат этим воспользоваться.
И последний совет аналитиков – вкладывайтесь в сахар. От сладенького улучшается настроение..

Автор: Thew 11.9.2009, 11:43

-------
Владивосток. Около 7–ми утра...
Вышел на балкон покурить, туман с моря - ничего почти не видать…
Взял и крикнул: "Лоша-а-а-дка-а-а-а!"
А мне в ответ: "Ёжи-и-и-ик!.."

Настроение на весь день есть!

Автор: Вербочка 11.9.2009, 13:01

смеялась до слез
Настроение в плюс

Автор: Unknown Soldier 11.9.2009, 21:00

Цитата(Окса-на @ 11.9.2009, 1:06) *
а я опять про животных (видео)
Кошка и принтер http://www.youtube.com/watch?v=J_DCtp3XJ0Q&feature=related
Кошачьи приколы http://www.youtube.com/watch?v=Kh00SjgREOk&feature=related
Приколы с животными http://www.youtube.com/watch?v=qZm3SbIOu8s&feature=related

за кошек отдельный респект!
вношу свою лепту
http://www.youtube.com/watch?v=HcmyiTUF3yk
подборка кот Симона (практически моя кошка)
http://www.youtube.com/watch?v=w0ffwDYo00Q
http://www.youtube.com/watch?v=4rb8aOzy9t4
http://www.youtube.com/watch?v=s13dLaTIHSg
и ещё не много
http://www.youtube.com/watch?v=uyBuaoEmOpU

Автор: Thew 11.9.2009, 21:17

xxx: Сегодня убирался в комнате. Как жаль что руки не из жопы растут
xxx: Нагибаться бы не пришлось...

Автор: Ele 12.9.2009, 1:17

ЛЮУУууу.... ДИИИиииии....
Спасиии-бооооо........
Хохотала до слез! буквально!

Автор: Иванна 13.9.2009, 23:51

Цитата(Unknown Soldier @ 11.9.2009, 14:00) *
за кошек отдельный респект!
вношу свою лепту
http://www.youtube.com/watch?v=HcmyiTUF3yk
подборка кот Симона (практически моя кошка)
http://www.youtube.com/watch?v=w0ffwDYo00Q
http://www.youtube.com/watch?v=4rb8aOzy9t4
http://www.youtube.com/watch?v=s13dLaTIHSg
и ещё не много
http://www.youtube.com/watch?v=uyBuaoEmOpU

Супер!!!

Спасибо за прекрасное настроение!!!
Про кошек - просто улёт!!! thumbsup.gif

Автор: Unknown Soldier 14.9.2009, 18:44

жаль, что фейк...

 

Автор: Якимов А. 16.9.2009, 13:46


Автор: Unknown Soldier 16.9.2009, 13:55

для начинающих - это 5! laugh.gif laugh.gif laugh.gif

Автор: Лимонка 25.9.2009, 23:29

Как сказать "я тебя люблю" на разных языках.

Язык http://smajliki.ru/smilie-554212359.html Я тебя люблю!
Абхазский (Грузия) Сара бара бзия/Сара бсбоитбзия (ж/м)
Аварский (Дагестан) Дий мун йотлула
Адыгейский Сэ оры плэгун
Азербайджанский Ман сани севирам
Албанский Уне дуа ти
Алтайский Мэн сэни турар
Амхарсйский (Эфиопия) Афэггерэ антэ
Английский Ай лав ю
Арабский Ана ахебек/Ана ахебеки
Армянский Эс кес серумэм
Афганский Ма ди кавэл мина
Африкаанс (ЮАР) Эк из лиф вир джоу
Белорусский Я цябе кахаю
Башкирский Мин хинэ яратау
Бирманский Чэна тинго чхи ти (Чумма тинго чхи ти)
Болгарский Обичам те / Аз ти обичам
Бурятский Би шамай дурлаха
Венгерский Серетлек
Вьетнамский Эм йеу ань/ань йеу эм (м/ж)
Голладский Ик хуид ван ю
Греческий Эго агапо су
Грузинский Миквархар
Датский Йег элскер дит
Дунгайский Во жыай ни
Иврит Ани охевет отха
Идиш Об дих лыб
Индонезийский Сайя ментьинта коу
Испанский Тэ а мо
Итальянский Ти амо
Кабардино-Черкесский Сэ уэ лагун
Казахский Мен сени сюймын/Мэн сэни жаратам
Калмыцкий Би чи дурта болх
Кара-латыкский К'тыбытык
Киргизский Мен сэни суйу
Китайский Во ай най
Коми Мэ радэйт тэне
Корякский Гымнан гыччи ылну лынык
Кумыкский Мэн сэни сюйим
Кхмерский (Камбоджа) Бон сролань оун
Латвийский Эс тэви милу
Лакский (Дагестан) На вин хира хун
Латинский Эго ту амарэ
Латышский Эс тэви милу
Литовский Аш тавес милю
Луганда Нкуквагала
Македонский Яс тэбэ сакам
Малагайский Тиа иануо ао
Малайзийский Аку кунта капада авак
Марийский Мый тыймым ратам
Молдавский Еу те юбеск
Монгольский Би танд хайртай
Мордовский Мон вечкан
Менгрельский (Абхазия) Ма си мныорк
Навахо (дине) Ка-та-уур-дь
Немецкий Ихь либе дих
Ненецкий Мань хамзангав сит
Нивхский Ни чезмудь
Нивхский (гилянский) Коды моды чмодь
Норвежский Ег дэг элски
Осетинский Аез дае варзын / Аз даима уварзон
Персидский Ман то эйсч
Польский Я цен кохам
Португальский А мо тэ
Румынский Еу те юбеск
Русский Я тебя люблю
Сербско-хорватский Я ту волети
Сомали Анига ку есель
Словацкий Мам тя рад
Словенский Яз ти любити
Суахили Мимикупенда
Тагальский (Филиппины) Ако сия умибиг
Таджикский Ман туро дуст медорам / Ман тул нохс метинам
Тайский Пхом рак кхун/Ди чан рак кхун (м/ж) или Чан рак кхун
Тамильский Нан уннаи кадалирэн
Татарский Мин сине яратам
Турецкий Сени севийорум / Бен сана сэвийорум
Тувинский Мэн сэни ынакшир
Тывинский Азий ынак мен эш
Удмуртский Яратыщке мон тонэ
Узбекский Мен сени севаман
Украинский Я тебе кохаю
Финский Мина ракастан синуа
Французский Жэ тэм
Ханси Ина зон ка
Хакасский Мин син хынара
Хинди (Индия) Мэ тум се пьяр карти / карта ху (м/ж)
Чешский Милую те / Мам те рад
Чеченский Сунахьо дука еза
Чувашский Эп сана йорадап
Шведский Яд эльскар дэй
Шона (Зимбабве) Ндинокуда
Эвенкийский Би синэ фйв
Эрзянский Мон тон вечкемс
Эсперанто Ми амас син
Эстонский Ма армастан синд
Якутский Мин эн манмаа
Японский Аната ва дай ску дес

инф: acapod.ru и mihas.net


Есть много разных моделей.
Модели с красивыми руками помогают продавать лак, кольца, браслеты.
Модели с красивыми ногами помогают продавать колготки, туфли и бритвы для ног.
Модели с красивой грудью помогают продавать лифчики, комбинации... машины, пиво, сигареты, дома, мебель, телефоны, пиццы, острова в Карибском море...

В Институте профессор на экзамене задает вопрос студенту:
- Скажите, а какую функцию выполняет мышца МUSСULUS GRЕАМАSТЕR?
Студент:
- Профессор, это мышца, которая поднимает мошонку.
Профессор:
- Правильно. А что еще она выполняет?
Студент:
- Я точно не уверен, но если её прищемить дверью, то она выпучивает глаза, открывает рот и заставляет связки орать нечеловеческим голосом!

Автор: Якимов А. 27.9.2009, 22:45

Думаю, что эта поза выражает определенное состояние души.


Автор: ph13 27.9.2009, 22:51

Цитата(Лимонка @ 25.9.2009, 21:29) *
Как сказать "я тебя люблю" на разных языках.

Язык http://smajliki.ru/smilie-554212359.html Я тебя люблю!

По крайней мере латынь и португальский переврали

Автор: Thew 28.9.2009, 22:35

http://www.youtube.com/v/kChPehwRkmE

Цитата(Лимонка @ 26.9.2009, 0:29) *
Как сказать "я тебя люблю" на разных языках.
Тайский Пхом рак кхун/Ди чан рак кхун (м/ж) или Чан рак кхун

Поправлю немного
если говорит мужчина, что он любит кого-то , то Пхом рак кхун
если говорит женщина, что она любит кого-то, то Чан рак кхун (более употребимое) или Ди чан рак кхун (менее употребимое)

Автор: Afina 2.10.2009, 19:04



Просто для улыбки biggrin.gif

Автор: Якимов А. 3.10.2009, 9:33

Иногда и слон становится бабочкой rolleyes.gif


Автор: Thew 7.10.2009, 2:01

Цитата(Якимов А. @ 3.10.2009, 10:33) *
Иногда и слон становится бабочкой rolleyes.gif


Отлично! Я просто протащился от фотки!



Знаете ли вы, что Колобок - не белковая масса. Это сферический крахмалогидроцеллюлоид.


Аферист-тамада предстал перед судом. Пока присяжные совещались, несколько свидетелей выиграли свистульки, а конвоир поймал букет невесты.



Объявление.
- Общество дальтоников купит ведро чёрной икры и килограмм красной смородины.
Надеемся на вашу порядочность!



Режиссер фильма ужасов, несомненно, был гением.
Уже через пять минут просмотра, в зале нечем было дышать.



В конце дипломной работы: "... исходя из выше скачанного...."


Вы думаете, что лук - это единственный овощ, от которого плачут?
А вы дыней по лицу бить не пробовали?


Ходить на голодный желудок в супермаркет плохая примета - денег не будет.

Автор: Afina 8.10.2009, 21:51


Автор: Тов. Корейко А.И. 10.10.2009, 2:25


Автор: Afina 11.10.2009, 18:03

Г-н Якимов А., поменяйте аватару , уВас тараканы завелись, плиз rolleyes.gif

Автор: любитель 11.10.2009, 19:09

не в тему, но для разнообразия... пользуясь тем что в Сибири "бабье лето", + 20", мотанулся в Алтай за грибами... на удивление набрал три мешка (по 4 ведра каждый) груздей, + подберезовиков чуток и несколько боровиков...

Автор: Малинка. 25.10.2009, 18:32

иногда смешно
http://gorod.tomsk.ru/index-1254118110.php


Автор: Cactus 18.11.2009, 15:21

Россия многоликая и многогранная

http://www.fresher.ru/2009/10/23/i-eto-vse-nasha-s-vami-strana/?from=panel

Автор: Thew 2.12.2009, 2:56

Интернет термины в ситуациях. Популярно для чайников

DNS. Чтобы узнать, где колодец в деревне Гадюкино, ты сначала идешь к президенту, потом к губернатору и т. д.

Динамический IP. Каждое утро все меняются паспортами.

Сжатие. У тебя отрезают левую руку на входе, а на выходе - пришивают клонированную правую (и зеркально повернутую, разумеется). То же с ногами и вообще со всем, что имеет регулярную структуру.

Коррекция ошибок. К спине пришивают твою же фотографию. Если на выходе ты не похож - корректируют лицо.

Время жизни пакета. Все премещения по коридору - пока горит спичка. Не успел - умри героем.

Текст-ориентированный протокол. Вместо тебя отправляют твой словесный портрет.

MIME-код. Справка, что ты не верблюд.

Уровни протоколов. Чистое поле. Нужно перейти от одного края к другому. Строится огромная арка, внутри арки мостовая, посреди мостовой кладут ж/д полотно, к рельсам приваривают сваи и на них ставят огромную гранитную глыбу с туннелем внутри, в туннеле прокладывают трубу диаметром полметра, по которой ты и ползешь пока горит спичка к президенту (сжатый и с коррекцией ошибок).

Пинги. Иди посмотри, Иван Петрович не ушел еще?.

Автор: SergeyCh 4.12.2009, 18:02

- Будьте добры, таблетки для похудания.
- Извините, девушка, но я же пять минут назад продала вам десять упаковок.
- Я не наелась.


Автор: Zero 4.12.2009, 21:49

http://en.akinator.com/#

Там на английском, но в принципе, интуитивно понятно. Загадываете что-нибудь (это может быть какой-то человек, актер, персонаж книги/фильма/мультфильма, еда, родственники, животные.. на что фантазии хватит)
Потом Джинн задает Вам наводящие вопросы, жмете один из предложенных вариантов ответа "Да, Скорее всего, Я не знаю, Скорее всего нет, Нет", иииии.. угадывает или не угадывает, кого(что) Вы задумали =)
Только там постоянно народу много, так что может подвисать..


Ошибается он, кстати, тоже оч прикольно =) У кого-то вместо Обамы Спанч-боб получлся biggrin.gif

Автор: Thew 10.12.2009, 22:12

Случайно наткнулся. Думаю многих порадует.

http://n-t.ru/ri/fz/fzks.htm

Цитата
Короткие истории



Известный физик П. Эренфест обучил своего цейлонского попугая произносить фразу: «Aber, meine Herren, das ist keine Physik» «Но, господа, ведь это не физика» (нем.). Этого попугая он предлагал в качестве председателя в дискуссиях о новой квантовой механике в Геттингене.



Гансу Ландольту принадлежит шутка: «Физики работают хорошими методами с плохими веществами, химики – плохими методами с хорошими веществами, а физхимики – плохими методами и с плохими веществами».



Энрико Ферми был членом Итальянской академии наук. Заседания ее проходили во дворце и обставлялись всегда чрезвычайно пышно.

Опаздывая на одно из заседаний, Ферми подъехал ко дворцу на своем маленьком «фиате». Выглядел он совсем не по-профессорски, имел довольно затрапезный вид, был без положенной мантии и треуголки. Ферми решил все же попытаться проникнуть во дворец. Преградившим ему путь карабинерам он отрекомендовался как «шофер Его Превосходительства профессора Ферми». Все обошлось благополучно.



Американский физик Роберт Милликен (1868...1953) был известен своей словоохотливостью. Подшучивая над ним, его сотрудники предложили ввести новую единицу – «кен» для измерения разговорчивости. Ее тысячная часть, то есть милликен, должна была превышать разговорчивость среднего человека.



Дирак женился на сестре Вигнера. Вскоре к нему в гости заехал знакомый, который еще ничего не знал о происшедшем событии. В разгар их разговора в комнату вошла молодая женщина, которая называла Дирака по имени, разливала чай и вообще вела себя как хозяйка дома. Через некоторое время Дирак заметил смущение гостя и, хлопнув себя по лбу, воскликнул: «Извини, пожалуйста, я забыл тебя познакомить – это... сестра Вигнера!».



История открытия эффекта Мессбауэра (по Г. Липкину)
Период Дата Примечание
Доисторический До 1958 Могли бы открыть, но не открыли
Ранний иридиевый век 1958 Открыли, но не заметили
Средний иридиевый век 1958...1959 Заметили, но не поверили
Поздний иридиевый век 1959 Поверили, но... не заинтересовались
Железный век 1959...1960 у-у-У-У!!!

Из предисловия Фраунфельдера к его книге «Эффект Мессбауэра».



Дирак любил потеоретизировать на самые различные темы. Однажды он высказал предположение, что существует оптимальное расстояние, на котором женское лицо выглядит привлекательнее всего; поскольку в двух предельных случаях – на нулевом и бесконечном расстоянии – «привлекательность обращается в нуль» (ничего не видно), то между этими пределами, естественно, должен существовать максимум.



Томсон (лорд Кельвин) однажды вынужден был отменить свою лекцию и написал на доске: «Professor Tomson will not meet his classes today» (Профессор Томсон не сможет встретиться сегодня со своими учениками). Студенты решили подшутить над профессором и стерли букву «с» в слове «classes». На следующий день, увидев надпись, Томсон не растерялся, а, стерев еще одну букву в том же слове, молча ушел.

Classes – классы, lasses – любовницы, asses – ослы.



Интересный пример того, как можно использовать слова для количественного описания результатов измерений, был приведен профессором Чикагского университета Гейлом.

Профессор работал в лаборатории с одним своим студентом, и они не знали, под каким напряжением – 110 или 220 вольт – находились клеммы, к которым они должны были подключить аппаратуру. Студент собрался сбегать за вольтметром, но профессор посоветовал ему определить напряжение на ощупь. – Но ведь меня просто дернет, и все, – возразил студент. – Да, но если тут 110 вольт, то вы отскочите и воскликнете просто: «О, черт!», а если 220, то выражение будет покрепче.

Когда об этой истории я рассказал студентам, один из них заметил: «Сегодня утром я встретил одного малого, так он, наверное, как раз перед этим подключился к напряжению 440!»



Давида Гильберта (1862...1943) спросили об одном из его бывших учеников.

– Ах, этот-то? – вспомнил Гильберт. – Он стал поэтом. Для математики у него было слишком мало воображения.



Кавендиш, один из величайших физиков-экспериментаторов своего времени, вел очень уединенный и замкнутый образ жизни. У него совершенно не было друзей, женщин же он панически боялся и со своей прислугой женского пола не вступал ни в какие разговоры, а оставлял на столе записки с поручениями.

После его смерти остался миллион фунтов в банке и двадцать пачек рукописей с описанием проведенных им уникальных исследований, которые он при жизни считал ненужным публиковать.



На одной из своих лекций Давид Гильберт сказал:

– Каждый человек имеет некоторый определенный горизонт. Когда он сужается и становится бесконечно малым, он превращается в точку. Тогда человек говорит: «Это моя точка зрения».



Один слишком навязчивый аспирант довел своего руководителя до того, что тот сказал ему: «Идите и разработайте построение правильного многоугольника с 655 537 сторонами». Аспирант удалился, чтобы вернуться через 20 лет с соответствующим построением (хранится в архивах в Геттингене).



Великий физик Гиббс был очень замкнутым человеком и обычно молчал на заседаниях ученого совета университета, в котором он преподавал. Но на одном из заседаний, когда решался вопрос о том, чему уделять в новых учебных программах больше места – математике или иностранным языкам, он не выдержал и произнес речь: «Математика – это язык!» – сказал он.



Автор третьего начала термодинамики Вальтер Нернст в часы досуга разводил карпов. Однажды кто-то глубокомысленно заметил:

– Странный выбор. Кур разводить и то интересней.

Нернст невозмутимо ответил:

– Я развожу таких животных, которые находятся в термодинамическом равновесии с окружающей средой. Разводить теплокровных – это значит обогревать на свои деньги мировое пространство.



Ньютон очень не любил отвлекаться от своих занятий, особенно по бытовым мелочам. Чтобы выпускать и впускать свою кошку, не подходя к двери, он прорезал в ней специальную дыру. Когда у кошки появились котята, то он проделал в двери для каждого котенка по дополнительному меньшему отверстию.



Когда группа ученых в Америке получила 2 миллиграмма гидроокиси плутония, то от любопытных, жаждавших увидеть новый элемент, не было отбоя. Но рисковать драгоценными кристаллами было нельзя, и ученые насыпали в пробирку кристаллики гидроокиси алюминия и, подкрасив их зелеными чернилами, выставили для всеобщего обозрения. «Содержимое пробирки представляет собой гидроокись плутония», – невозмутимо заявляли они посетителям. Те уходили удовлетворенными.



Резерфорд говорил, что все науки можно разделить на две группы – на физику и коллекционирование марок.



Один из основоположников квантовой теории Макс Планк в молодости пришел к 70-летнему профессору Филиппу Жолли и сказал ему, что решил заниматься теоретической физикой.

– Молодой человек, – ответил маститый ученый, – зачем вы хотите испортить себе жизнь, ведь теоретическая физика уже в основном закончена... Стоит ли браться за такое бесперспективное дело?!



Дирак любил выражаться точно и требовал точности от других. Однажды на семинаре в конце длинного вывода докладчик обнаружил, что знак в окончательном выражении у него не тот. «Я в каком-то месте перепутал знак», – сказал он, всматриваясь в написанное. «Вы хотите сказать – в нечетном числе мест», – поправил с места Дирак.

В другой раз Дирак сам был докладчиком. Окончив сообщение, он обратился к аудитории: «Вопросы есть?». – «Я не понимаю, как вы получили это выражение», – спросил один из присутствующих. «Это утверждение, а не вопрос, – ответил Дирак. – Вопросы есть?»



Известный физик Лео Сцилард читал свой первый доклад на английском языке. После доклада к нему подошел физик Джексон и спросил:

– Послушайте, Сцилард, на каком, собственно, языке вы делали доклад?

Сцилард смутился, но тут же нашелся и ответил:

– Разумеется, на венгерском, разве вы этого не поняли?

– Конечно, понял. Но зачем же вы натолкали в него столько английских слов? – отпарировал Джексон.



Бор блестяще излагал свои мысли, когда бывал один на один с собеседником, а вот выступления его перед большой аудиторией часто бывали неудачны, порой даже малопонятны. Его брат Харальд, известный математик, был блестящим лектором. «Причина простая, – говорил Харальд, – я всегда объясняю то, о чем говорил и раньше, а Нильс всегда объясняет то, о чем будет говорить позже».



Альберт Эйнштейн любил фильмы Чарли Чаплина и относился с большой симпатией к созданному им герою. Однажды он написал в письме к Чаплину: «Ваш фильм «Золотая лихорадка» понятен всем в мире, и Вы непременно станете великим человеком. Эйнштейн»

На это Чаплин ответил так: «Я Вами восхищаюсь еще больше. Вашу теорию относительности никто в мире не понимает, а Вы все-таки стали великим человеком. Чаплин».



Многие указывали, что процесс превращения гипотезы в научное открытие очень хорошо иллюстрируется на примере открытия Америки Колумбом. Колумб был одержим идеей, что Земля круглая и что можно достичь Восточной Индии, плывя на Запад.

Обратите внимание на следующее:

а) идея никоим образом не была оригинальной, но он получил новую информацию;

б) он встретился с огромными трудностями как в поиске лиц, которые могли бы его субсидировать, так и непосредственно в процессе проведения эксперимента;

в) он не нашел нового пути в Индию, но зато нашел новую часть света;

г) несмотря на все доказательства противного, он все же верил, что открыл дорогу на Восток;

д) при жизни он не дождался ни особого почета, ни существенного вознаграждения;

е) с тех пор были найдены неопровержимые доказательства, что Колумб был не первым европейцем, достигшим Америки.



– Никак не могу найти себе помощника, – пожаловался однажды Эдисон Эйнштейну. – Каждый день заходят молодые люди, но ни один не подходит.

– А как вы определяете их пригодность? – поинтересовался Эйнштейн.

Эдисон показал ему листок с вопросами.

– Кто на них ответит, тот и станет моим помощником. «Сколько миль от Нью-Йорка до Чикаго?» – прочел Эйнштейн и ответил: «Нужно заглянуть в железнодорожный справочник». «Из чего делают нержавеющую сталь?» – «Об этом можно узнать в справочнике по металловедению...». Пробежав глазами остальные вопросы, Эйнштейн сказал:

– Не дожидаясь отказа, свою кандидатуру снимаю сам.



Счетную машину RCA-301 научили писать белые стихи. Словарный запас полупроводникового поэта – 130 слов. Размер стихов жестко задан. Начиная очередное стихотворение, вместо названия машина ставит порядковый номер: «Поэма номер такой-то», а в конце ставит свою подпись: «RCA-301». Ниже приводится дословный перевод одного из таких стихотворений.

Поэма №929

Пока слепо плыл сон по разбитым надеждам,
Космос с болью сочился над разбитой любовью,
Был из скрытных людей свет твой медленно изгнан,
И небо не спало.

RCA-301

По мнению программистов, это произведение очень напоминает стихи современных поэтов Эллиота и Каммингса, но никто из них не может соревноваться с машиной в производительности. RCA-301 пишет 150 четверостиший в минуту.



Дирак отличался большой изобретательностью при решении разного рода математических головоломок и задачек на сообразительность. Во многих случаях он предлагал свои, весьма неожиданные решения. Очень популярная задачка – выразить какое-нибудь заданное число с помощью ограниченного количества одинаковых цифр, используя при этом любые другие математические знаки. Дирак предложил общее решение такой задачи, найдя способ записать любое число всего тремя двойками. Вот этот способ:

.

Число знаков корня равно числу N.



«На общедоступном языке мы можем назвать ядро АДМИНИСТРАТОРОМ КЛЕТКИ. Две главные черты роднят его с наиболее известными администраторами: оно стремится плодить себе подобных и успешно отражает все наши попытки узнать, чем же именно оно занимается. Только попытавшись обойтись без него, мы узнаем, наконец, что оно действительно работает».

Д. Мэйзи, Воспроизводство клеточных ядер (Строение и функции биологических структур), 1956.



Калькулятор, составляющий смету, – это личность, которую считают докой на том основании, что он способен после бесчисленных подталкиваний выдать невразумительные цифры, рассчитанные с микрометрической точностью на базе туманных предположении, вытекающих из спорных оценок, заимствованных из бессодержательных документов, которые являются результатом исследований, выполненных с помощью инструментов, точность которых проблематична, людьми, надежность которых сомнительна, а умственные способности спорны, с нескрываемой целью сбить с толку и вывести из равновесия абсолютно беззащитную руководящую организацию.

Р. Антони, Гарвардский университет.



Чем необходимо заниматься – лучше всех знает сотрудник, выполняющий работу; за ним последовательно идут начальник отдела, заместитель директора по научной работе (который ошибается примерно в половине случаев), Ученый совет (ошибается в большинстве случаев) и, наконец, совет вице-директоров компании – он ошибается всегда.

С.Е. Миис



Эрнст Резерфорд пользовался следующим критерием при выборе своих сотрудников. Когда к нему приходили в первый раз, Резерфорд давал задание. Если после этого новый сотрудник спрашивал, что делать дальше, его увольняли.



Однажды вечером Резерфорд зашел в лабораторию. Хотя время было позднее, в лаборатории склонился над приборами один из его многочисленных учеников.

– Что вы делаете так поздно? – спросил Резерфорд.

– Работаю, – последовал ответ.

– А что вы делаете днем?

– Работаю, разумеется, – отвечал ученик.

– И рано утром тоже работаете?

– Да, профессор, и утром работаю, – подтвердил ученик, рассчитывая на похвалу из уст знаменитого ученого.

Резерфорд помрачнел и раздраженно спросил:

– Послушайте, а когда же вы думаете?



На физическом факультете Университета в Милане один из советских физиков обнаружил на стене следующий своеобразный «документ»:
Население Италии 52 000 000
В том числе: Старше 65 лет 11 760 000
Остается для трудовой деятельности 40 250 000
Моложе 18 лет 141 20 000
Остается для трудовой деятельности 26 130 000
Неработающие женщины 17 315 000
Остается для трудовой деятельности 8 815 000
Студенты университетов 275 000
Остается для трудовой деятельности 8 540 000
Служащие различных учреждений 3 830 000
Остается для трудовой деятельности 4 710 000
Безработные, деятели политических партий и профсоюзов 1 380 000
Остается для трудовой деятельности 3 330 000
Военные 780 000
Остается для трудовой деятельности 2 550 000
Больные, сумасшедшие, бродяги, продавцы телевизоров, завсегдатаи ипподромов и казино 1 310 000
Остается для трудовой деятельности 1 240 000
Неграмотные, артисты, судьи и т.д. 880 000
Остается для трудовой деятельности 360 000
Отшельники, философы, фаталисты, жулики и т.д. 240 000
Остается для трудовой деятельности 120 000
Министры, депутаты, сенаторы, заключенные 119 998
Остается для трудовой деятельности 2

Кто эти двое? Я и Вы. Пусть эта трагическая действительность послужит для нас сигналом тревоги, вызовом нашему мужеству, источником новой энергии. Мы должны работать с максимальным напряжением сил, особенно Вы, потому что Я устал, выполняя свой долг перед страной в одиночку.



Американский физик немецкого происхождения Джеймс Франк (родился в 1882 году, лауреат Нобелевской премии 1925 года) рассказал однажды:

– Приснился мне на днях покойный Карл Рунге (Рунге Карл (1856...1927) – немецкий математик), я его и спрашиваю: «Как у вас на том свете? Наверное, все физические законы известны?» – А он говорит: «Здесь дают право выбора: можешь знать либо все, либо то же, что и на Земле. Я выбрал второе, а то уж очень скучно было бы».



Макс Борн в свое время выбрал астрономию в качестве устного экзамена на докторскую степень. Когда он пришел на экзамен к известному астроному-физику Шварцшильду, тот его спросил:

– Что вы делаете, когда видите падающую звезду? Бори, понимавший, что на это надо отвечать так: «Я бы посмотрел на часы, заметил время, определил созвездие, из которого она появилась, направление движения, длину светящейся траектории и затем вычислил бы приблизительную траекторию,» не удержался и ответил:

– Загадываю желание.



Количественный подход к воспитанию детей:

1. Уровень шума (в децибелах) обратно пропорционален количеству энергии, затраченной на то, чтобы его унять.

2. Затраты энергии (в эргах), необходимые для удаления ребенка из комнаты, прямо пропорциональны степени запретности обсуждаемой темы.

3. Период полураспада (время жизни) подарка обратно пропорционален его цене.

«Ланцет», октябрь 1958 г.



– Взгляни на этого математика, – сказал логик. – Он замечает, что первые девяносто девять чисел меньше сотни, и отсюда с помощью того, что он называет индукцией, заключает, что любые числа – меньше сотни.

– Физик верит, – сказал математик, – что 60 делится на все числа. Он замечает, что 60 делится на 1, 2, 3, 4, 5 и 6. Он проверяет несколько других чисел, например, 10, 20 и 30, взятых, как он говорит, наугад. Так как 60 делился на них, то он считает экспериментальные данные достаточными.

– Да, но взгляни на инженера, – возразил физик. – Инженер подозревает, что все нечетные числа простые. Во всяком случае, 1 можно рассматривать как простое число, доказывает он. Затем идут 3, 5 и 7, все, несомненно, простые. Затем идет 9 – досадный случай; по-видимому, 9 не является простым числом, но 11 и 13, конечно, простые. Возвратимся к 9, – говорит он, – я заключаю, что 9 должно быть ошибкой эксперимента.

Из книги Д. Пойа. Математика и правдоподобные рассуждения, ИЛ, 1957.



Американцы выпускают машину, которая спрессовывает легковой автомобиль в куб со стороной около 3 футов. Журнал «New Scientist» предлагает использовать эти кубы для вооружения пирамид – памятников нашей славной цивилизации. На пирамидах будет выбита надпись: «Бессмертной памяти XX столетия, когда люди тратили одну половину своей жизни на превращение металла в безлошадные повозки, на которых они с бешеной скоростью мчались из ниоткуда в никуда, а вторую половину жизни – на превращение безлошадных повозок в металлические кубы, из которых сооружаются пирамиды».



Бор никогда не критиковал резко докладчиков, вежливость его формулировок была всем известна. Один из физиков после выступления на семинаре был ужасно расстроен. Приятель спросил его о причине. «Беда, – ответил тот, – профессор Бор сказал, что "это очень интересно"». Любимым предисловием Бора ко всякому замечанию было «I don't mean to critisize», т.е. «я не собираюсь критиковать...». Даже прочтя никуда не годную работу, он восклицал: «Я не собираюсь критиковать, я просто не могу понять, как может человек написать такую чепуху!».



Однажды во время обучения в Геттингене Нильс Бор плохо подготовился к коллоквиуму, и его выступление оказалось слабым. Бор, однако, не пал духом и в заключение с улыбкой сказал:

– Я выслушал здесь столько плохих выступлении, что прошу рассматривать мое нынешнее как месть.



Эйнштейн был в гостях у своих знакомых. Начался дождь. Когда Эйнштейн собрался уходить, ему предложили взять шляпу.

– Зачем? – сказал Эйнштейн. – Я знал, что будет дождь, и именно поэтому не надел шляпу. Ведь она сохнет дольше, чем мои волосы. Это же очевидно.



Бор с женой и молодым голландским физиком Казимиром возвращались поздним вечером из гостей. Казимир был завзятым альпинистом и с увлечением рассказывал о скалолазании, а затем предложил продемонстрировать свое мастерство, избрав для этого стену дома, мимо которого вся компания в тот момент проходила. Когда он, цепляясь за выступы стены, поднялся уже выше второго этажа, за ним, раззадорившись, двинулся и Бор. Маргарита Бор с тревогой наблюдала за ними снизу. В это время послышались свистки и к дому подбежало несколько полицейских. Здание оказалось отделением банка.



Посетив Геттинген, Бор пригласил двадцатипятилетнего Гейзенберга на работу в Копенгаген. На следующий день во время обеда в честь Бора к нему подошли два полицейских и, предъявив обвинение «в похищении несовершеннолетних», арестовали его. Это были переодетые студенты университета.



Нильс Бор любил ходить в кино, причем из всех жанров признавал только один – ковбойские вестерны. Когда Бор по вечерам начинал жаловаться на усталость и рассеянность и говорил, что «надо что-то предпринять», все его ученики знали, что лучший способ развлечь профессора – сводить его на что-нибудь вроде «Одинокого всадника» или «Схватки в заброшенном ранчо». После одного из таких просмотров, когда по дороге домой все подсмеивались над непременной и избитой ситуацией – герой всегда хватается за револьвер последним, но успевает выстрелить первым, – Бор неожиданно стал утверждать, что так на самом деле и должно быть. Он развил теорию, согласно которой злодей, собирающийся напасть первым, должен сознательно выбрать момент, когда начать движение, и это замедляет его действия, тогда как реакция героя – акт чисто рефлекторный, и потому он действует быстрее. С Бором никто не соглашался, разгорелся спор. Чтобы разрешить его, послали в лавку за парой игрушечных ковбойских револьверов. В последовавшей серии «дуэлей» Бор, выступая в роли положительного героя, «перестрелял» всех своих молодых соперников!

Трудно себе представить, что привлекало Бора в этих картинах. «Я вполне могу допустить, – говорил он, – что хорошенькая героиня, спасаясь бегством, может оказаться на извилистой и опаской горной тропе. Менее вероятно, но все же возможно, что мост над пропастью рухнет как раз в тот момент, когда она на него ступит. Исключительно маловероятно, что в последний момент она схватится за былинку и повиснет над пропастью, но даже с такой возможностью я могу согласиться. Совсем уж трудно, но все-таки можно поверить в то, что красавец ковбой как раз в это время будет проезжать мимо и выручит несчастную. Но чтобы в этот момент тут же оказался оператор с камерой, готовый заснять все эти волнующие события на пленку, – уж этому, увольте, я не поверю!»



Вольфганг Паули был стопроцентным теоретиком. Его неспособность обращаться с любым экспериментальным оборудованием вошла у друзей в поговорку. Утверждали даже, что ему достаточно просто войти в лабораторию, чтобы в ней что-нибудь сразу же переставало работать. Это мистическое явление окрестили «эффектом Паули» (в отличие от знаменитого «принципа Паули» в квантовой теории). Из документально зарегистрированных проявлений эффекта Паули самым поразительным, несомненно, является следующий. Однажды в лаборатории Джеймса Франка в Геттингене произошел настоящий взрыв, разрушивший дорогую установку. Время этого ЧП было точно зафиксировано. Как потом оказалось, взрыв произошел именно в тот момент, когда поезд, в котором Паули следовал из Цюриха в Копенгаген, остановился на 8 минут в Геттингене.



Письмо в редакцию

Дорогая редакция!

Формулировку закона Ома необходимо уточнить следующим образом: «Если использовать тщательно отобранные и безупречно подготовленные исходные материалы, то при наличии некоторого навыка из них можно сконструировать электрическую цепь, для которой измерения отношения тока к напряжению, даже если они производятся в течение ограниченного времени, дают значения, которые после введения соответствующих поправок оказываются равными постоянной величине».

Копенгаген А.М.Б. Розен



Известный американский физик Артур Комптон был очень энергичным, прекрасно физически развитым человеком, отличным теннисистом. Однажды обстоятельства сложились так, что о нем пошла молва как о геркулесе.

Комптон занимался исследованием космических лучей. Ему потребовалось измерить интенсивность космического излучения на разных широтах, к он переезжал со своей аппаратурой из одного американского города в другой, все ближе и ближе к экватору, пока не добрался до Мехико – мексиканской столицы. Ящики с аппаратурой выгрузили на перроне; на вид они были все одинаковые, хотя в двух ящиках находились полые сферические корпуса электромоторов, а остальные были нагружены свинцовыми кирпичами. Носильщики заломили огромную сумму за переноску этих тяжестей. Тогда Комптон, подхватив два ящика с корпусами, бодро зашагал по перрону; пристыженные носильщики, с трудом поднимая вдвоем один ящик с кирпичами, поплелись за ним следом.

История попала в газеты и наделала шуму. Но на этом дело не кончилось. Для проведения измерений необходимо было изолировать аппаратуру от каких бы то ни было источников электрических помех (которыми так богат каждый большой город), но в то же время нужен был источник электроэнергии. Комптон заранее договорился с настоятелем одного из удаленных от столицы монастырей, очень подходившего для экспериментов, и где к тому же имелось электричество. Это был один из тех бурных периодов мексиканской истории, когда отношения между церковью и правительством оставляли, желать лучшего. Полиция контролировала дороги, ведущие к монастырям, не без основания считая, что ими захотят воспользоваться бунтовщики. Комптона остановил патруль, а после осмотра багажа, который состоял из «двух круглых черных бомб» и огромного количества свинца (а каждому известно, что свинец годится только для литья пуль), он был арестован. Когда недоразумение выяснилось, намеченные исследования были выполнены и измеренная интенсивность космических лучей на территории монастыря полностью совпала с предсказаниями теории Комптона.



Над дверью своего деревенского дома Бор прибил подкову, которая, согласно поверию, должна приносить счастье. Увидев подкову, один из посетителей воскликнул: «Неужели такой великий ученый, как вы, может действительно верить, что подкова над дверью приносит удачу?» – «Нет, – ответил Бор, – конечно, я не верю. Это предрассудок. Но, вы знаете, говорят, она приносит удачу даже тем, кто в это не верит».



На столе у Нернста стояла пробирка с органическим соединением дифенилметаном, температура плавления которого 26°С. Если в 11 утра препарат таял, Нернст вздыхал:

– Против природы не попрешь!

И уводил студентов заниматься греблей и плаванием.



Все основные открытия Ньютона (а их немало) были сделаны в течение 18 месяцев, во время вынужденных «чумных каникул», когда Лондонский университет, где учился молодой Ньютон, был закрыт из-за эпидемии, а сам он переехал на время в деревню. Однако публикация этих работ до их окончательной проверки и уточнения задержалась на 20...40 лет (пример, которому вряд ли следует хоть один из современных ученых).



Однажды Эйнштейн был приглашен к Склодовской-Кюри. Сидя у нее в гостиной, он заметил, что два кресла около него пустуют – никто не смел в них сесть.

– Сядьте около меня, – смеясь сказал Эйнштейн, обращаясь к Жолио. – А то мне кажется, что я в Прусской академии наук.



«Выражение «Инфекционное заболевание» означает прежде всего заболевание, подпадающее под действие подраздела 1 раздела 29 абсолютно или согласно определению одной из стадий такого заболевания, но в любом разделе части 4 настоящего Закона, применением которой заболевание или стадия заболевания исключаются из этого класса в соответствии с подразделом 2 упомянутого раздела 29, соответствующее выражение не означает такого заболевания или такого заболевания в такой стадии, как это может показаться».

Из британского «Закона об охране здоровья»



Правило тринадцатого удара, которое следует помнить, читая работу, обещающую слишком много: если часы пробили тринадцать раз, то это не только означает, что тринадцатый удар был неверным. Он порождает сомнения в верности каждого из первых двенадцати ударов.

Джон Мастерс



Одна знакомая просила Альберта Эйнштейна позвонить ей по телефону, но предупредила, что номер очень трудно запомнить: 24361.

– И чего же тут трудного? – удивился Эйнштейн. – Две дюжины и 19 в квадрате.



В начале научной карьеры Эйнштейна один журналист спросил госпожу Эйнштейн, что она думает о своем муже.

– Мой муж гений! – сказала госпожа Эйнштейн. – Он умеет делать абсолютно все, кроме денег.



«...одной из главных причин потока научной литературы является то, что, когда исследователь достигает стадии, на которой он перестает видеть за деревьями лес, он слишком охотно склоняется к разрешению этой трудности путем перехода к изучению отдельных листьев».

«Ланцет», декабрь 1980 г.



Резерфорд демонстрировал слушателям распад радия. Экран то светился, то темнел.

– Теперь вы видите, – сказал Резерфорд, – что ничего не видно. А почему ничего не видно, вы сейчас увидите.



Эразм Дарвин считал, что время от времени следует производить самые дикие эксперименты. Из них почти никогда ничего не выходит, но если они удаются, то результат бывает потрясающим.

Дарвин играл на трубе перед своими тюльпанами. Никаких результатов.



«Механитис – профессиональное заболевание тех, кто верит, что ответ математической задачи, которую он не может ни решить, ни даже сформулировать, легко будет найти, если получить доступ к достаточно дорогой вычислительной машине».

Б. Купман, Исследование операций, 4, 442 (1956).



Когда Нильс Бор выступал в физическом институте Академии Наук СССР, то на вопрос о том, как удалось ему создать первоклассную школу физиков, он ответил: «По-видимому, потому, что я никогда не стеснялся признаваться своим ученикам, что я дурак...»

Переводивший речь Нильса Бора Е.М. Лифшиц донес эту фразу до аудитории в таком виде: «По-видимому потому, что я никогда не стеснялся заявить своим ученикам, что они дураки...»

Эта фраза вызвала оживление в аудитории, тогда Е.М. Лифшиц, переспросив Бора, поправился и извинился за случайную оговорку. Однако сидевший в зале П.Л. Капица глубокомысленно заметил, что это не случайная оговорка. Она фактически выражаем принципиальное различие между школами Бора и Ландау, к которой принадлежит и Е.М. Лифшиц.



В одной из своих работ Я.И. Френкель писал: «физическая теория подобна костюму, сшитому для природы. Хорошая теория подобна хорошо сшитому костюму, а плохая – тришкину кафтану...».



Известный русский математик академик Марков на вопрос, что такое математика, ответил: «Математика – это то, чем занимаются Гаусс, Чебышев, Ляпунов, Стеклов и я»



На экзамене по физике профессор пишет уравнение

Ε = ħν

и спрашивает студента:

– Что такое ν?

– Постоянная планки!

– А ħ?

– Высота этой планки!



Когда физика-теоретика просят рассчитать, скажем, устойчивость обычного стола с 4-мя ножками, он довольно быстро приносит первые результаты, относящиеся к столу с одной ножкой и к столу с бесконечным числом ножек. Остальную часть своей жизни он безуспешно решает общую задачу о столе с произвольным числом ножек.



В своем выступлении на конференции по ускорителям (октябрь 1968 г., Москва) академик М.А. Марков привел слова Жолио-Кюри: «Чем дальше эксперимент от теории, тем ближе он к Нобелевской премии».



Однажды на физическом практикуме МГУ была задана такая задача: разобрать принципиальную схему осциллографа и измерить его чувствительность. Через 40 минут прибегает один студент и виновато сообщает, что дела идут успешно, но вот трубка никак не вытаскивается... Когда руководитель занятий в предчувствии беды прибежал в лабораторию, то увидел груду панелей, сопротивлений и ламп... Студент, правда, оказался добросовестным и два дня собирал осциллограф, но он так и не заработал...



Среди физиков бытует следующее определение термодинамики: «Термодинамика – палка о трех началах».



В конспекте лекций по электродинамике, прочитанных в МГУ А.А. Власовым, была такая фраза: «Целью настоящего курса является углубление и развитие трудностей, лежащих в основе современной теории...»



«До сих пор не ясно, определяется ли скорость разрушения скоростью ползучести или наоборот. Авторы обзора придерживаются на этот счет противоположного мнения...»

Из обзорной статьи В.И. Инденбома и A.H. Орлова, УФН, 76, 588 (1962).



На Ереванской конференции 1967 г. по нелинейным оптическим эффектам в конденсированных средах один из американских делегатов обратился к советскому физику В.М. Фаину.

– How are you? (Как поживаете?) Тот ответил немедленно.

– I am Just Fine (игра слов: по англ. fine – значит хорошо (отлично).



Академик Л.А. Арцимович дал следующее определение науки: (журнал «Новый мир», №1, 1967): «Наука есть лучший современный способ удовлетворения любопытства отдельных лиц за счет государства»



Академик М.А. Леонтович сформулировал «Закон становления с головы на ноги». Суть его состоит в том многократно наблюдаемом явлении, что те авторы, перу которых принадлежат иногда нелепейшие статьи, обычно дают глубоко обоснованные и глубоко продуманные, умные критические рецензии на статьи других авторов.

Автор: Thew 19.12.2009, 1:18

Что-то после физиков никто шутить не хочет.
Давайте возмем тему по-легче
http://www.youtube.com/watch?v=iGGqmLZhchk&feature=player_embedded

Автор: Азорэль 19.12.2009, 2:49

Розыгрыш с зеркалом

http://www.youtube.com/watch?v=_2dVuxazTyQ&feature=related

Вместо зеркала стоит обычное стекло.
По обе стороны стекла абсолютно одинаковые комнаты и две близняшки, которые повторяют движения друг друга, тем самым имитируя отражение в зеркале.
И одновременно вводя в полное недоумение посетителей.
Вот такая задумка :-))

Автор: Thew 30.12.2009, 12:43

всем кто смотрел Аватар


вот кто был прообразом главной героини

(по доброму)

Автор: Azag-Tott 6.1.2010, 22:16

Цитата(LILI @ 4.4.2009, 21:07) *
Немного позитива thumbsup.gif
Смотреть со звуком!

http://www.youtube.com/watch?v=VQ3d3KigPQM&eurl=http://clubs.ya.ru/4611686018427395923/&feature=player_embedded


Здорово! правда, со звуком проблема.

Автор: Ирина Т. 1.2.2010, 1:31

Говорящие кошки good.gif
http://www.youtube.com/watch?v=XKVWzgCJG3Y&feature=player_embedded

Автор: Ирина Т. 6.2.2010, 1:15

С просторов интернета:

Дочка попросила папу сделать ей костюм канарейки:
"25-го утром, примерив папин наряд у зеркала, я поняла, что, во-
первых, орнитолог из родителя так себе, а во вторых, жизнь закончена.
В школу мы ехали молча, и возвращались тоже в тишине."
фото костюма канарейки:

http://i043.radikal.ru/0912/ec/f84f76cab015.jpg



а вот здесь я поняла что костюм канарейки не самое страшное что мог
сделать папа
http://i011.radikal.ru/0912/44/678e182c7c85.jpg

Автор: Thew 6.2.2010, 2:59

скучно просто держать на руке солнышко

чувствую теперь заражу многих желанием перефотографироваться smile.gif

- Девушка, какой у вас красивый свитер!
- Да, это настоящая верблюжья шерсть!
- Я сразу узнал по двум горбикам...


Хочешь успокоиться - разберись в причинах своего несчастья.
Хочешь понервничать - разберись с причинами счастья.


Парень из промышленного города, из крайне неблагополучного района, из ужасно неблагополучной семьи, из абсолютно агрессивной среды... проявил характер и волю и закончил свою районную школу с золотой медалью. А спился нах.. уже в Оксфорде.


Приворот и отворот. Потомственный мастер. Выезд со своей отвёрткой.


ххх: не люблю читать книги, всегда слишком много персонажей, забываю и запутываюсь кто есть кто.
ууу: почитай «Робинзон Крузо», тебе понравится.


Проведенный недавно опрос на выходе из кинотеатра сразу после крутого боевика показал, что все мужчины "тоже так могут".


На выкрики отдельных членов коллектива, что кризис надуман, что он в головах, босс принял решение сократить поголовье.


Если ты начинаешь узнавать девушек на порносайтах по лицам, пора остановиться.


- Вы дозвонились в службу борьбы с фобиями! Если Вы боитесь замкнутого пространства, наберите цифру "1"; если Вы боитесь насекомых, наберите цифру "2"; если Вы боитесь цифру "3", наберите цифру "4"...


а я сразу знала, что кататься на санках возле травмпункта - это было мудрое решение


- А как девушки с очень длинными ногтями попу вытирают?...
- О! Вы вплотную подошли к пониманию того, зачем гламурным девицам нужны эти маленькие собачки.

Автор: Thew 22.2.2010, 15:05

Феерично!
http://www.pravo.ru/store/doc/doc/Urist_bukvar.pdf

Предупреждение! Авторы букваря и сами не понимают многих явлений о которых пишут.
А Вы?

Автор: Thew 25.2.2010, 0:34

Отсюда sirujin.livejournal.com/135911.html

Цитата
Музыкант Дейв Карол летел как-то самолетом компании United Airlines. При погрузке багажа пострадала его дорогая гитара производства компании Taylor. Все попытки получить от компании конменсацию ни к чему не привели. Тогда Дейв, в разговоре с начальницей отдела обсуживания клиентов, получив окончательное "нет" сказал, что ему ничего не удается, кроме как сочинить об этом случае песню и поместить ее на Youtube. "Удачи тебе", сазала начальница. Дейв сочинил песню, выложил ее на Yutube, и на сегодня клип посмотрело почти 8 миллионов человек. Фирма Taylor выслала Дейву в подарок 2 новые гитары. Представители United Airlines несколько раз связывались с Дейвом обещая ему щедрые отступные, на что он им сказал "Удачи вам", и ролик не снял.


[youtube]5YGc4zOqozo[/youtube]
http://www.youtube.com/watch?v=5YGc4zOqozo&feature=player_embedded

Бывший официант устроился на работу милиционером, его спрашивают, как ему новая работа. Он:
- Зарплата, конечно, поменьше будет, но зато клиент всегда неправ!

Автор: SergeyCh 8.3.2010, 20:30

В магазин вваливается толстенная женщина:
- Я хотела бы посмотреть купальный костюм, который бы мне подошел…
Продавец:
- Я тоже!


Автор: Ecstasy 8.3.2010, 22:46

ОБЪЯВЛЕНИЕ:
Продаются котята.Недорого - 150рублей/ведро.

Анекдот:
В глухой деревне ночью стук в дверь:
- тук-тук
хозяин(шепотом): кто там?
- откройте, мы партизаны
хозяин(шепотом): а скока вас?
- цвайнцихс!
хозяин(в недоумении):СКОКА СКОКА?

[attachment=1174:5.jpg] [attachment=1173:8.jpg] [attachment=1176:3.jpg] [attachment=1175:2.jpg]


Автор: Окса-на 9.3.2010, 23:54

Смешная сова
http://www.youtube.com/watch?v=mat0OXsmO0I&feature=related

Автор: TPC 14.3.2010, 16:15

КТО МЫ ? Уравнения из жизни. [url=http://www.liveinternet.ru/users/svetlana_gridina/post111589550]

Уравнение 1

Человек = кушать + спать + работать + развлекаться

Обезьяна = кушать + спать

Следовательно:

Человек = Обезьяна + работать + развлекаться

Следовательно:

Человек - развлекаться = Обезьяна + работать

Вывод 1: человек, который не развлекается, подобен обезьяне, которая работает.



Уравнение 2

Мужчина = кушать + спать + зарабатывать деньги

Обезьяна = кушать + спать

Следовательно:

Мужчина = Обезьяна + зарабатывать деньги

Следовательно:

Мужчина - зарабатывать деньги = Обезьяна

Вывод 2: Мужчина, который не зарабатывает, подобен обезьяне.


Уравнение 3

Женщина = кушать + спать + тратить деньги

Обезьяна = кушать + спать

Следовательно:

Женщина = Обезьяна + тратить деньги

Следовательно:

Женщина - тратить деньги = Обезьяна

Вывод3: Женщина, которая не тратит деньги, подобна обезьяне.


Заключение:

Из уравнений 2 и 3:

Мужчина, который не зарабатывает деньги = Женщина, которая не тратит деньги

Таким образом: Мужчина зарабатывает деньги, чтобы Женщины не стали Обезьянами! (Аксиома №1)

И Женщины тратят деньги, чтобы Мужчины не стали Обезьянами (Аксиома №2)


И что мы получаем из этого?

Мужчина + Женщина = Обезьяна + зарабатывать деньги + Обезьяна + тратить деньги

Следовательно, исходя из Аксиомы №1 и Аксиомы №2, можно заключить, что:

Мужчина + Женщина = 2 Обезьяны, которые живут счаcтливо вместе!

Автор: Asya 15.3.2010, 1:13

Bodhisattva in metro, кажется, еще не выкладывали эту ссылку
http://www.youtube.com/watch?v=jedd2FiZTqM&feature=player_embedded

Автор: Thew 17.3.2010, 0:30

http://mitry4.35photo.ru/
голодным не смотреть smile.gif

Анекдот из жизни.
В воскресенье ходили большой компанией на целый день на морскую рыбалку. Капитан был все время на лодке был в черной вязанной шапочке, как у грабителей, где вырезы только для глаз.
Я его спросил, почему он постоянно в маске? Боиться что если рыбалка не удастся, мы его найдем на берегу, узнаем и набьем морду?
Он ответил, что его жена любит когда у него белый цвет кожи как у меня.
Я ему: но вокруг глаз будет же темное.
Капитан: Ничего страшного, моей жене нравятся панды!

Автор: JAS 24.3.2010, 21:56

Американский форум - задаешь вопрос - тебе отвечают.
Израильский форум - задаешь вопрос - тебе задают вопросы.
Российский форум - задаешь вопрос - тебе долго и подробно расписывают, какой ты козел.

Автор: Графиня Кисточка 6.4.2010, 14:38

Прошла по ссылке, валялась-рыдала от хохота. Хочу поделиться. Плакайте все! crazy.gif

Цитата(Санна @ 6.4.2010, 10:36) *
Вот у людей проблемы! Но смеялась аж до слез. Можно я ее здесь вставлю? Если нет, модераторы, удалите, пожалуйста. Я, правда, не спец, но кажется так http://eva.ru/jsf/forum/print-all.jsp?topicId=2229581


Автор: фанат 14.4.2010, 14:55

армянин заказывает песню на радио про кота...
" кота меня ты позовёшь..."

Пьяная собака приходит домой, в дверь коготочками скребется. Тут хозяин открывает дверь, и видит свою собаку в ужасном опьянении. Тогда он и спрашивает строгим голосом:
- «Пила?»
Собака отвечает:
-«Не-а»
- «Я же вижу, пила»
- «Не-а»
- «Ну-ка полай!»
- «Лай, лай, лай!»

Посадили утку в курятник. Она ходит себе, оглядывается. Потом спрашивает:
- Господа, а где здесь пруд?
А сверху, с насеста:
- Мадам, здесь не прут, здесь топчут!

Маленькая девочка-ангелочек, прыгает по полянке, собирает букетик...
Тоненьким ангельским голосочком:
-"Ляс лямаська, дьва лямаська, тли лямаська ..... (басом) О, Б*Я! ЖАБА!"

crazy.gif

Автор: omstar 21.7.2010, 9:43

АНЕКДОТЫ ПРО "КАЧКОВ"
==============



- Качок подходит к отцy и пpоcит y него денег на протеин.
Отец:
– А ты знаешь, что в твои годы Арнольд Шварценеггер cам заpабатывал cебе на протеин и на тренировки?
– Знаю, папа. А еще я знаю, что в твои годы Арнольд Шварценеггер стал губернатором Калифорнии.

- Ронни Колеман пришел домой после тренировки и застал у себя в спальне 10 офигенных телок.
Он вздохнул и сказал:
– Я очень устал, девчонки! Две должны уйти!!

- Тест на сообразительность для выпускников Высшей школы полиции (её закончил Ронни Колеман). Студентам выдаются болванки, в которых вырезаны треугольник, круг, квадрат, и соответствующие фигуры.
Задание: вставить фигуры в болванки.
По результатам теста студенты делятся на две категории: очень умные и очень сильные.
(* – для чайников, Ронни Колеман 8-кратный Мр.Олимпия)

- Что такое настоящая усталость после тренировки: Ты приходишь с тренировки, хаваешь, заходишь в спальню, а там на кровати лежит обнаженная порно звёздочка. Ты подходишь к ней, раздеваешься, сбрасываешь её нафиг с кровати и ложишься спать!!!

- Поезд дальнего следования. Купе, мужчина–качок и женщина. Женщине захотелось мужика. Обстановка такая: колеса ту–ду–ту–ду, ту–ду–ту–ду, и вообще...
Она начинает подкрашиваться, намазываться, а мужику пофиг – знай себе гантельками машет и изредка в журнал СПОРТИВНАЯ ЖИЗНЬ РОССИИ посматривает.
Тогда она томно так произносит:
– Ох, что–то мне скучно! Качек посмотрел на нее и спокойно дал ей тоже журнал почитать. Женщина его повертела, покрутила, бросила на верхнюю полку и начала качка бедрами немного подталкивать. А качку – хоть бы хны! Гантели отложил и журнал читает. Ну, она, типа, в вещах копается: и так станет перед ним, и этак нагнется, и так повернется, приоткрывая его взору все свои прелести, которыми ее изрядно одарила мать–природа. А качек – ноль эмоций! Тут уже женщина не выдерживает, срывает с себя кофточку, обнажает пышную грудь и страстно восклицает:
– Мужчина, я вас хочу! Качек начинает аккуратно складывать газету и бормочет:
– Ну что ж, лучше полчаса потерпеть, чем три часа уламывать...

- Объявление : " Косметические операции: Изменяю форму носа,
ушей, челюсти натуральными способами. Звонить в любое время".
Майк Тайсон.

- Новичок спрашивает у Ронни Колемана:
– Почему, когда наешься, хочется спать?
– Потому что кожа на животе натягивается – и глаза закрываются.

- Спорят двое: – Я в молодости поднимал штангу 400 кг!
– Не может быть! 400 кг и рекордсмен мира не поднимал!
– А я поднимал! Правда, не поднял...

- "И поднимется мускулистая рука качка, и опустится мускулистая рука качка.
И поднимется мускулистая рука качка, и опустится мускулистая рука качка.
И поднимется, и опускается!"
Вот вкратце принцип накачки мышц!

- Бывало, проснёшься, как птица
Со сжатой пружиной на взводе
– И хочется в зал и качаться,
Но к завтраку это проходит...

- Девушка после первого знакомства, пребывая в шоке от манер своего кавалера, с сарказмом спрашивает у него:
– И откуда ты такой культурный взялся?!!
Парень в ответ:
– А я раньше культуризмом занимался...

- Встречаются двое:
– Давай покурим?
– Да я не курю!
– Ну давай тогда выпьем?
– Не, и не пью тоже!
– Ну давай ширнёмся что ли?
– Нет, я не могу, я бодибилдингом занимаюсь!
– А–а–а, тогда понятно!
СВОЕЙ ДУРИ В ГОЛОВЕ ХВАТАЕТ…

- Входит мужик в зал, потягивается:
–Ух как потренироваться хочется!
–Пойду полежу, может, пройдет...

- Культуристы мечтают сделать свое тело произведением искусства.
Жаль, что у многих из них нет ни вкуса, ни чувства меры.

- – Поднимать штангу может каждый дурак...
– Да, но не каждый умный!

- – Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от тренировок с железом?
– Ну и?!
– Мне кажется, что ты перетренировался, и у тебя будет сифилис.

- Встречаются 2 бывших качка. Один другого спрашивает:
– Как твои дела?
– Да ничего.
А твои?
– А у меня как у арбуза: пузо растёт, а хвостик сохнет. biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif

Автор: Amor5 22.7.2010, 11:53

[a
ttachment=1454:ов.7.jpg]



 

Автор: Diva 27.7.2010, 10:43

Будьте осторожны с суперклеем.


Автор: TOR 12.8.2010, 11:34


Автор: Diva 15.8.2010, 23:05

http://blogs.mail.ru/mail/qllisa/34A61EC69E5D7938.html

Автор: Asya 28.8.2010, 23:26

Список бессмысленных вещей, которые делают люди:
- открыть холодильник, посмотреть и закрыть.
- посмотреть время на мобильном и сразу его забыть.
- заглянуть в туннель метро ожидая поезда, будто от этого он быстрее приедет.
- когда микроволновка очередной раз пищит, сказать: "Да знаю я, знаю!"
- одеться, чтобы уйти из квартиры, придти к компу, немного потупить ещё в валенках и шапке, тогда уже уйти
- сходить с магазин чтобы купить сахар и в итоге вернутся с кучей всякой, но без сахара.
- читать в сотый раз надписи на освежителе воздуха, чтоб убить время
- тыркать на кнопку вызова, чтобы лифт быстрее приехал.
- намотать нитку от чайного пакетика вокруг ручки кружки, завязать на узел, а потом распутывать перед тем как вымыть кружку.
- положить ключи в карман, чтобы не забыть, а потом искать долго–долго.
- выделять курсором текст, который читаешь.
- жать сильнее на кнопки пульта от телека, когда в нем садятся батарейки.
- разговаривать с GPS навигатором, если очень плохое настроение — грубить ему или оскорблять его.




Если вас постоянно ни с того ни с сего клонит в сон...
Если вам неожиданно хочется то пива, то чего-нибудь солененького, то сладкого...
Если у вас начали истончаться и выпадать волосы...
Если вы едите как всегда, а живот вдруг начал стремительно расти...
Если вы постоянно усталы и раздражены...
Если у вас набрякли веки и на лице появились красные пятна...
Если у вас не было месячных...
... значит, вы мужчина.

Автор: Thew 2.9.2010, 0:32

Тяжело быть Стахановым!

Алексе́й Григо́рьевич Стаха́нов ( 1905 - 1977), новатор угольной промышленности, основоположник Стахановского движения, Герой Социалистического Труда, известный своими рекордами по добыче угля за смену. Стаханов при рождении был назван Андреем. Когда о его рекорде отправляли документы в Москву, то имени не указали — только инициалы. На следующий день в газете «Правда» опубликовали статью о шахтёре, не зная настоящего имени, героя назвали Алексеем. Когда про ошибку доложили И. В. Сталину, он ответил: «„Правда“ не может ошибаться, это напутали с паспортом». Через день Стаханову выдали новый паспорт с «правильным» именем.

В 1957 году во время беседы с Первым секретарем ЦК КПСС Никитой Сергеевичем Хрущевым Пальмиро Тольятти имел неосторожность спросить: «А где сейчас Стаханов?» «Да все там же, в Донбассе», - бездумно ответил Никита Сергеевич. «А нельзя ли с ним встретиться?» - «Организуем». Эта просьба лидера итальянских коммунистов сыграла со Стахановым злую шутку. Когда Хрущев от помощника узнал, что Стаханов живет в Москве и работает в Минуглепроме, ему не захотелось в глазах международной коммунистической общественности выглядеть лжецом, и он распорядился в 24 часа отправить Стаханова с семьей в Донецкую область. На постоянное место жительства. В город, носящий имя другого лидера международного коммунистического движения - Мориса Тореза. После переезда из Москвы в Торез Стаханов не получил даже квартиры. Сначала снимал угол, затем несколько лет прожил на последнем этаже общежития. Лишь при Брежневе ему выделили на окраине города небольшую двухкомнатную квартирку в одноэтажном кирпичном домике, рассчитанном на две семьи.

Автор: Графиня Кисточка 8.9.2010, 12:29

Декрет об отмене частного владения женщинами.

Во Владимире в 1918 году был издан местными органами советской власти декрет: «Каждая незамужняя женщина, начиная с 18-летнего возраста, объявляется достоянием государства и обязана зарегистрироваться в Бюро Свободной Любви, где мужчины в возрасте от 19 до 50 лет могут выбрать себе женщину независимо от ее желания». В Саратове и Вятке был принят «Декрет об отмене частного владения женщинами» иными словами брачных отношений, последний пункт декрета гласил: «Все уклонившиеся от признания и проведения настоящего декрета в жизнь объявляются саботажниками, врагами народа и контрреволюционерами».

Декрет полностью выглядел так:

http://www.ipolitics.ru/projects/fun/article2.htm

Автор: masurka 8.9.2010, 16:33

http://radikal.ru/F/s60.radikal.ru/i168/1009/e4/b8397abf5b64.jpg.html

Автор: Afina 23.10.2010, 1:38


Автор: Thew 25.10.2010, 18:19

Я шагаю по Москве или Найди себе нормальную работу!
http://www.youtube.com/watch?v=ieHTTMTviMk&feature=player_embedded

Автор: masurka 29.10.2010, 15:24

Она: а если я умру, ты женишься еще раз?
Он: нет..
Она: как нет..
Он: ну если ты спрашиваешь, значит, хочешь услышать отрицательный ответ...
Она (вздыхая): значит, ты не женишься, значит для тебя брак - это такая рутина, что не хочешь еще раз жениться...
Он: нет, не рутина, просто хотел сделал тебе приятное...
Она: значит, все-таки, женишься???
Он: ну да, ведь мы об этом говорим!!!
Она: и ты уберешь мои фотографии и поставишь ее...
Он: наверное..
Она: и вы будете спать в нашей постели...
Он: ну конечно, где же нам еще будет спать!!!
Она: и машину мою она тоже будет водить...
Он: не будет, у нее прав нет....
Она: ???????????
Он: бляяяяяя.........

Автор: Thew 2.11.2010, 21:49

Почему iPad не заменит газету
http://www.youtube.com/watch?v=y3JknALelx4&feature=player_embedded

Автор: Thew 15.11.2010, 23:16

У ИКЕИ на Ленинградке целая банда пасётся.
Схема очень простая: ты идёшь с покупками к машине, неподалёку от тебя в том же направлении двигаются две симпатичные стройные девицы (я видел блондинку в миниюбке и шатенку в брюках). Подходишь к машине, они оказываются рядом. Ты пакуешь шмотки в багажник, садишься в машину. Девицы неожиданно начинают протирать тебе лобовое стекло. Естественно, ты достаёшь бумажник, дать им денег. Но они отказываются, говорят "довезите нас лучше до Москвы, пожалуйста" Ну фиг с вами, садитесь. Одна - вперёд, другая назад. Неожиданно, та, которая сидит на переднем сиденье, расстёгивает тебе ширинку и начинает делать минет. В это время вторая (та, что сидит сзади), потихоньку тырит бумажник.
Будьте внимательнее! У меня украли бумажник на прошлой неделе, вчера, сегодня, и завтра ещё украдут...

Автор: Thew 28.11.2010, 0:12

Прикол популярный сейчас во Франции - как пиар-компания фирмы по эвакуаторов

Во время отсутствия хозяев компания Europcar эвакуировала их автомобили, а взамен оставляла обломки машин, подвергнувшихся компрессии и бумажку с телефоном компании. Для правдоподобности на куче хлама оставляли номер реального автомобиля, а также подбирали максимально похожие по цвету и размерам обломки.
Реакцию несчастных водителей записывали скрытыми камерами. Ролики на французском языке, но все понятно и без перевода...

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=J4wiYsyXvAo

Интересно какой трехэтажный мат был бы у нас!

Автор: Анюта) 5.12.2010, 5:50

Цитата
- посмотреть время на мобильном и сразу его забыть.
- заглянуть в туннель метро ожидая поезда, будто от этого он быстрее приедет.
- тыркать на кнопку вызова, чтобы лифт быстрее приехал.

Точно!!

Мужчина и женщина лежат на кровати и смотрят в потолок, женщина думает:
"Молчит. Не хочет разговаривать, наверно, он меня разлюбил, отношения
закончены, наверняка у него уже есть другая".
Мужчина думает: "Муха. Муха на потолке. Как же она держится своими
маленькими лапками?"

Автор: Thew 5.12.2010, 10:32

Что делать, если укусила змея в Таиланде.
Anastasia: мне понравился совет: "Попытайтесь запомнить, как выглядело то, что вас укусило"
Ekaterina: лучше сразу отомстить и принести врачу то, что вас укусило )


Я почти уверен в том, что за секунду до смерти сидящий на диете человек думает: «Черт, и почему 17 лет назад я отказался от пончиков с черникой?»
Хоакин Феникс



Римские чиновники, в период поздней империи очень часто любили решать наиболее важные государственные вопросы сидя на берегу моря и смотря на волны...
Откат за откатом...
Откат за откатом...
Откат за откатом...
Откат за откатом...

Автор: masurka 21.12.2010, 13:14

Если у женщины горят глаза - значит тараканы в ее голове что-то празднуют

Автор: Графиня Кисточка 21.12.2010, 17:16

Цитата(Woodstock @ 21.12.2010, 14:09) *


Автор: Ирина Т. 22.12.2010, 1:50

http://www.korova.ru/humor/index.php?&subtypes=food
Аппетит отбивает good.gif

Автор: Thew 21.1.2011, 6:13

Нашел в холодильнике сыр с прошлого года и вспомнилось это
<Баян>
Недалекое будущее - бытовая техника от "Microsoft":

"Холодильник был некорректно закрыт перед последним выключением питания.
Произвести проверку содержимого холодильника?
При проверке было найдено один или несколько испорченных продуктов.
Сохранить их в отдельном отсеке или использовать Антивирус?
Восстановить испорченные продукты. Восстановление не удалось.
Продукты доступны только для просмотра".

"Невозможно сохранить чистое бельё, потому что не хватает свободного места в стиральной машине
Бельё не может быть скопировано в таз из машины. Причина - таз переполнен.
Создать в тазу ссылку на грязное бельё?"
</Баян>

Автор: medvedev 21.1.2011, 12:42

biggrin.gif

Автор: Графиня Кисточка 23.1.2011, 15:56

Цитата

"У меня жена лежит в больнице.
Так вот. После работы заехал в магазин. Купил еды. Приехал домой. Убрал за котом.
Встретил дитё со школы. Помог сделать уроки. Приготовил пожрать. Накормил всех.
Пробижался с пылесосом. Помыл посуду. Уложил мелочь спать. Накормил кота. Зарядил стирку. Везде прибралса. Ни телек ни комп даже не включал. (Если и дальше так пойдёт, то начну в свободные минутки смотреть сериалы и плакать...).
Прилёг.
Час ночи. Ни рук ни ног спина болит. Завтра рано вставать и вести детей на тренировку. Представил ситуацию:
В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под мышкой. Врубает телек,гремит кастрюлями ищща пожрать. Пьет пиво, курит на кухне, ржот. Потом идёт в спальню и пытается, воняя перегаром и табачищем, ко мне приставать.
УБИЛ БЫ!!!!!"

Автор: Графиня Кисточка 23.1.2011, 20:01

Чтобы в некоторых местах похудеть, нужно в некоторых местах НЕ ЖРАТЬ!

Автор: Laimas 24.1.2011, 17:38

Цитата(Графиня Кисточка @ 23.1.2011, 20:01) *
Чтобы в некоторых местах похудеть, нужно в некоторых местах НЕ ЖРАТЬ!

Стоит ли худеть зимой?
Может будет чуть веселей пережить толстыми до весны. pardon.gif


 

Автор: Diva 1.2.2011, 11:40

http://www.youtube.com/watch?v=HDV6_FlRais

Автор: Apkaguu 3.3.2011, 19:16

интересное видео http://www.youtube.com/watch?v=O8vOYoiBavc

Автор: Diva 5.3.2011, 17:18

http://yfrog.com/nf6hqoz

Автор: Thew 9.3.2011, 14:48

В связи с окончанием масленицы тренажерный зал приглашает всех на блины!
В наличии блины 5, 10 и 25 кг.

Автор: Diva 27.3.2011, 22:52

Постоянно хочу две вещи: похудеть и покушать.

Автор: Thew 31.3.2011, 1:43

Умирает папа Карло, на смертном одре Карабас-Барабас у него допытывается:
- Открой мне секрет перед смертью, старик, ну как тебе удавалось управлять деревянной куклой без шнурочков?
Папа Карло, с последним выдохом:
- Вай-фай.

Автор: Diva 31.3.2011, 10:17

http://www.youtube.com/watch?v=I35QJ7Vw3Xs&feature=related

Автор: Thew 5.4.2011, 13:56

Хроника происшествий

Двое жителей Барнаула украли шесть двухпудовых гирь и штангу

В Барнауле двух 19-летних молодых людей подозревают в краже шести гирь весом по 32 килограмма и штанги. Об этом 5 апреля сообщает "Независимый городской сайт".
По версии следствия, молодые люди ночью забрались в здание школы номер 24. Они вынесли из спортзала гири, общий вес которых составлял 192 килограмма, и штангу, вес которой не сообщается.

Автор: Afina 25.4.2011, 14:37

Коты))))))

http://doseng.org/prikol/58756-prikoly-s-kotami.html

Автор: Графиня Кисточка 29.4.2011, 17:26

Маме Джульетты на момент событий описанных в пьесе, было 28 лет.

Марья Гавриловна из "Метели" Пушкина, была уже немолода: "Ей шёл 20 год".

"Бальзаковский возраст" - 30 лет.

Ивану Сусанину на момент совершения подвига было 32 года (у него была 16-ти летняя дочь на выданье).

Старухе процентщице из романа Достоевского "Преступление и наказание" было 42 года.

Анне Карениной на момент гибели было 28 лет, Вронскому - 23 года. Старику мужу Анны Карениной 48 лет.

Старикану кардиналу Ришелье на момент описанной в "Трёх мушкетерах" осады крепости Ла-Рошель было 42 года.

Из записок 16-ти летнего Пушкина: "В комнату вошел старик лет 30-ти" (Это был Карамзин).

У Тынянова: "Николай Михайлович Карамзин был старше всех собравшихся. Ему было 34 года - возраст угасания".

Ушла плакать...

Автор: SergeyCh 5.5.2011, 13:25

Цитата(Графиня Кисточка @ 29.4.2011, 14:26) *
Маме Джульетты на момент событий описанных в пьесе, было 28 лет.

Марья Гавриловна из "Метели" Пушкина, была уже немолода: "Ей шёл 20 год".

"Бальзаковский возраст" - 30 лет.

Ивану Сусанину на момент совершения подвига было 32 года (у него была 16-ти летняя дочь на выданье).

Старухе процентщице из романа Достоевского "Преступление и наказание" было 42 года.

Анне Карениной на момент гибели было 28 лет, Вронскому - 23 года. Старику мужу Анны Карениной 48 лет.

Старикану кардиналу Ришелье на момент описанной в "Трёх мушкетерах" осады крепости Ла-Рошель было 42 года.

Из записок 16-ти летнего Пушкина: "В комнату вошел старик лет 30-ти" (Это был Карамзин).

У Тынянова: "Николай Михайлович Карамзин был старше всех собравшихся. Ему было 34 года - возраст угасания".

Ушла плакать...


Несу пакет с сухими салфетками для слез, что бы хватило на ВСЕХ!

Автор: Thew 7.5.2011, 10:48

Инструкция как привлечь мужчину:
1. Подошла.
2. Посмотрела в глаза.
3. Заплакала,... и убежала.
Все! Он твой!


Гламурные милиционеры носят овчарку подмышкой.


Ваше очко сыграло" - сказал громко крупье испуганному игроку.


- Кто ходит на выборы? Обычно - бабки.
- Бабки решают все!


Однажды в детсаду все дети лепили из пластилина, а Андрюша был наказан и ковал из стали.


Я коту наждачку на лапу прилепил, он теперь не только умывается, но и бреется.


Вчера наш начальник выгнал офисного кота. Говорят, он метил на его место.


xxx: Ничего я не толстая, мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.
yyy: Оля, он математик, для него идеальная фигура - ШАР!


Интересное наблюдение. Лёгким движением ножниц канатоходец превращается в Тарзана.

Автор: lady_ns 7.5.2011, 12:58

Не совсем "Приколы", но прикольно! smile.gif


Роды, которые потрясли мир

1. женщина поставила рекорд: родила четверых детей за четыре минуты
В городе Балтийске, Калининградская область, в семье Граховских родилось сразу четверо детей - две девочки и два мальчика. Это первый случай за всю историю региона, и второй в стране за последние три года. Многодетная мать поставила рекорд, родив четверню за четыре минуты. Сергей и Юлия всегда считали, что в семье должно быть двое детей. Когда старшенькой дочке Надежде исполнилось 8 лет, решились на второго ребёнка. На третьем месяце беременности УЗИ показало: ожидается появление на свет сразу четверых новорождённых. Методом искусственного оплодотворения ЭКО пара не пользовалась, так решила природа.

2. Африканка родила разноцветных детей

35-летняя африканка Флоренс родила двух разноцветных детей от белокожего супруга из Германии. Эксперты утверждают, что дети с такими разными внешними данными рождаются в одном случае на миллион. Женщина стала матерью впервые, родив двух сыновей. Один мальчик - темнокожий, темноглазый и черноволосый. Его назвали Лео. А его брат - светлокожий голубоглазый и черноволосый будет носить имя Райен. Мальчики отличаются не только цветом кожи, но и характером.

3. Египтянка родила семерню
В Александрии 27-летняя женщина успешно родила семерых детей. Роды состоялись преждевременно, и младенцы - четыре мальчика и три девочки - были помещены в специальные инкубаторы. В процессе родов матери было сделано кесарево сечение, проведено переливание крови. Появление на свет сразу семерых детей у одной матери является событием редчайшим, хотя и не уникальным. В 2007 г. такие роды перенесла жительница Алжира, однако один из семерых младенцев не выжил. Всего же в мире зафиксировано три случая (не считая вышеуказанного), когда мать давала благополучное рождение семерым младенцам, передает AP.

4. Британка родила сразу шестерых детей
В Великобритании зарегистрирован первый за последние 25 лет случай рождения шестерых детей одновременно. Счастливой обладательницей такого потомства стала 31-летняя жительница графства Оксфордшир Лики Лэм. Женщина произвела на свет сразу четырех девочек и двух мальчиков. Самый маленький младенец весит всего 480 граммов, а самый самый крупный - около 600.

5. У кузбасского дедушки-рекордсмена родилась сто третья внучка
В майские праздники семейство 73-летнего жителя Новокузнецка Алексея Шаповала пополнилось новорожденной. У кузбасского дедушки-рекордсмена родилась сто третья внучка. Сто третья внучка стала 15-м по счету ребенком в семье шестого сына Алексея Шаповалова. У деда-рекордсмена 117 потомков - 13 детей, 103 внука - 51 внучка и 52 внука и один правнук. По словам Щаповала, его семья - верующая, у сыновей с дочерьми по 10-15 детей. Всех внуков он знает по именам, помнит, кто от какого сына или дочери, но их дни рождения уже не всегда запоминает и поэтому сверяет их по специальной записной книжке. Иногда на один день выпадает несколько именинников.

6. Спортсменка из Чили родила, не зная о беременности
Спортсменка-тяжеловес олимпийской сборной Чили Элизабет Поблете родила ребенка прямо во время тренировки. При этом она даже не знала, что беременна. 22-летняя чилийка, проживающая сейчас в Бразилии, рассказала, что действительно некоторое время чувствовала недомогание, но не догадывалась о причинах. Ребенок родился недоношенным на три месяца раньше срока весом 1,2 кг и ростом 34 см. Прямо из спортзала его и новоиспеченную мать забрали в больницу. Элизабет Поблете принимала участие на Олимпиаде в Пекине и заняла 12 место.

7. Женщина родила две пары близнецов за один год
Редкий случай произошел с жительницей Великобритании. Она произвела на свет две пары близнецов с перерывом менее 12 месяцев. Пять лет назад, за несколько дней до свадьбы, Хэзел Боуден поняла, что беременна. Врачи сообщили ей, что у нее будет двойня. Малыши родились 22 сентября. Вскоре Хэзел стала принимать гормональные контрацептивы, однако через четыре месяца после появления детей она снова забеременела. И на этот раз у нее родилась двойня.

8. Однояйцевая тройня родилась в семье жителей Нью-Йорка Тома и Эллисон Пенн.
Мальчиков весом от 1,81 до 2,14 кг назвали Логан, Эли и Колин. Возможность родить однояйцевую тройню выпадает одна на 200 миллионов. Пара пыталась завести детей с момента женитьбы четыре года назад. По оценкам отца тройни, детям понадобится около 10 тысяч подгузников в год. Университет North Shore согласился взять на себя эти затраты на первые два года.

9. Британка родила в "Твиттере"
34-летняя жительница Великобритании устроила онлайн-трансляцию своих родов через "Твиттер". За ходом событий в течение 13 часов следили сотни людей. "Я хотела развеять мифы о процессе рождения ребенка. В этом нет ничего ужасного. Я показала, что в процессе можно даже оставлять сообщения в "Твиттере", - рассказала 34-летняя Фиона Старстоун, решившая, что ее малыш непременно должен появиться на свет дома, а не в больнице. Мальчик, которого назвали Оскаром, появился на свет здоровым и сразу же стал знаменитостью.

10. Немка родила в 64 года
В Германии 64-летняя женщина произвела на свет девочку, став, таким образом, самой пожилой матерью в стране. Ребенок родился в клинике на юге Баварии. Женщина, ставшая матерью в столь почтенном возрасте, прежде не раз пыталась забеременеть в результате искусственного оплодотворения, но процедура ни разу не увенчалась успехом.


P.S. Я лично знаю женщину, которая успела в одном календарном году родить двух детей - в январе и в декабре smile.gif Они уже давно взрослые.

Автор: slavonder 9.5.2011, 0:04

-Возможно ли государственное планирование роста населения?
-Нет, пока орудия его воспроизводства остаются в частной собственности.



Что такое вежливый директор отеля?
-Это такой директор, который говорит каждому своему жильцу: "если Вам что-нибудь будет нужно, обращайтесь прямо ко мне, и я Вам объясню, как Вы можете обойтись без этого".


Из СССР:
Звонок в кремль:
-Вам генсеки не нужны?
-Вы что, больной?
-Да, и очень старый

Автор: Thew 12.5.2011, 14:13

помните был анекдот про добрую фею?
фото из жизни

Автор: Asya 16.5.2011, 11:08

http://www.radikal.ru

Автор: Asya 17.5.2011, 10:26

Сложности русского языка. Объявления
▬ 1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).
▬ 2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.
▬ 3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание.Повестка дня: выборы домового.
▬ 4. Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
▬ 5. Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.

▬ 6. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все,что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
▬ 7. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
▬ 8. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
▬ 9. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
▬ 10. Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур,по полторы на человека.
▬ 11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
▬ 12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
▬ 13. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
▬ 14. Лифт вниз не поднимает.
▬ 15. Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!
▬ 16. Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.
▬ 17. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
▬ 18. Приглашаются грузчики для интересной работы.
▬ 19. Продается кокер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".
▬ 20. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
▬ 21. Продается русский голубой кот. Без документов.
▬ 22. Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
▬ 23. Продаются три поросенка, все разного пола.
▬ 24. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
▬ 25. Ресторан не работает, официантки все распущенные.
▬ 26. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы.Читает милиция.
▬ 27. Совхоз "Солнечный" закупает телок от частных лиц черно-пестрой масти.

Автор: Thew 17.5.2011, 15:52


Автор: Thew 2.6.2011, 10:19

http://www.youtube.com/watch?v=LE8JaXH0qiw&feature=player_embedded

Автор: Asya 5.6.2011, 0:51

Приезжает сын на дачу к отцу. Пожил пару дней, потом говорит:
- Папа, снеси ты свой сортир в саду к черту и сделай нормальный туалет в доме. Ну позор ведь, перед соседями стыдно.
- Ты мне не указывай. Никому мой сортир не мешает, стоит себе в глубине сада, над речкой, его и не видно.
- Папа, ну уродство же.
- Отстань.
Ну ладно же, думает сын. Поздно вечером, когда все спать легли, он тихонечко машину завел да и пихнул сортир так, что он в речку улетел.
Наутро приходит злой отец:
- Это ты мой сортир пихнул так, что он в речку улетел?
- Нет, не я.
- Послушай, сын. Признаться - это уже наполовину прощение получить.
Вот твой друг Вася сломал у отца яблоню, а потом признался - отец его простил. Говори - ты сортир пихнул?
- Ну я.
Отец размахивается, и сына - по уху!
- Пап, ты чего? Сам рассказывал, как Ваську отец простил, когда тот яблоню сломал.
- Когда Васька яблоню сломал, его отец на ней не сидел!

Автор: Thew 11.6.2011, 11:11

Вышла замуж за механика. Родилась шестерня.

Известно, что за ночь, проведённую с Клеопатрой, отрубали голову...
Змей Горыныч два раза оторвался по полной.

А у нас курьеров начальник отдела ласково называет топ-топ менеджерами...

Вчера к нам в офис нагрянула налоговая инспекция. По результатам проверки нам пришлось вступить в "Народный фронт".

- Ну что, худеем?
- Худеем. Я уже накупила кефира.
- А давай напечём из него оладьи!

Если сотрудник на работе сидит 10 минут без дела, то он автоматически переходит в спящий режим.

Аркадий Укупник съел свой новый альбом. Но фанаты могут не беспокоиться - альбом скоро выйдет.

- А твоя совесть в курсе, чем ты занимаешься?
- Совесть в доле...

Издалека мужчина выглядел привлекательным, но вблизи стало заметно, что его рука обезображена обручальным кольцом.

Куплю себе собаку. Назову ее Хорошо. Вот приходишь домой, а там всегда Хорошо.


Автор: Asya 20.6.2011, 14:55

Смех над медициной лечит лучше самой медицины.
> Бесплатной бывает медицина, но не лечение
> Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть
> Мало записаться на прием к врачу - надо до него еще дожить
> Здоровье - это эпизод между двумя болезнями
> Успехи медицины налицо: от многих болезней люди не умирают, а только мучаются
> Дороже здоровья только лечение
> Новое эффективное противозачаточное средство для женщин: "Таблетки для головной боли".
> Пpодаётся: неpвная система в отличном состоянии! Заводится с пол-обоpота!
> Влечение к лечению - род недуга
> Хочешь - женись. Не хочешь - не женись. Долго не хочешь - лечись
> Тяжело в лечении - легко в раю..
> Доктор! Мы его теряем!!! - Да не волнуйтесь вы так! У нас их целая палата...
> Здоровье - это когда у вас каждый день болит в другом месте
> - Вас эротические сны не мучают?
> - Нет, доктор, только они и радуют...
> Не бывает здоровых людей, бывают необследованные!
> Водку пьете? - Пью, доктор, не помогает
> Чем позже скорая приезжает, тем точнее диагноз
> Врачи не в силах продлить жизнь, но они могут растянуть болезни
> В борьбе за жизнь пациента победили врачи. Жизнь отступила
> Снизить заболеваемость нам поможет смертность
> Здоровье - это просто незнание своих болезней

Автор: masurka 23.6.2011, 0:49

Знаю я один простенький салатик с ветчиной. А тут, как раз, ветчина осталась - никто не ест. Дай, думаю, сделаю для разнообразия. В салатик идут ананасы. Открыла банку, вынула фрукт - остался сок. Пить не хочется, выливать жалко. Знаю я один кексик, в него сок по рецепту кладут - ананасовый или апельсиновый. Закрутила кексик, в него почему-то из яиц только желтки. Белки остались. Выбросить жалко, хранить - всё равно в конце концов выброшу. Подумала - можно безе сделать. Ничего сложного. В безе лимонную кожуру натерла. Остался лысый лимон. Если его тут же не употребить, засохнет! Ну, лимон это просто. Соус отличный получается для салата. В салат нарезала пол-луковицы. Только большие луковицы в доме!

Оставшуюся половину - что с ней делать? Решила томатный соус для спагетти пожарить, больше жарить с луком было нечего. Открыла банку томатной пасты, употребила половину. А вторую половину куда? Забуду ведь в холодильнике, а она без консервантов пропадёт. Решила сварить борщ. Для борща не нашлось капусты. Пришлось поехать в магазин. В магазине купила капусту, морковку, селёдку, сосиски, колбасу, салфетки, стиральный порошок, скатерть (по скидке), тапочки (тоже по скидке) и прокладок три пачки на всякий случай. По дороге из магазина заехала в банк - вложила чек, потом рядом в фотоателье забрала фотографии, забрала брюки из починки, купила в булочной булочки мужу на завтрак. Еле дотащила всё это от машины до лифта. Сварила борщ, уже не заметила, осталось ли что-то. Села на диван, включила телевизор.
Дура! Надо было вылить на фиг этот сок!!!

Автор: TOR 9.8.2011, 15:11

- С чем у тебя булочка?
- С моим будущим лишним весом.

Автор: Шарапов 9.8.2011, 22:14

http://www.youtube.com/watch?v=r0qP1mzjnoM

Сочинение про В. И. Ленина на ЕГ, говорят поставили 4.

Автор: Apkaguu 10.8.2011, 22:26

Самый целеустремленный человек- это тот, который очень хочет в туалет. Все преграды кажутся несущественными. Кроме Цели. Согласитесь, смешно слышать фразы типа:
Я описался, потому что:
- не было времени сходить в туалет.
- я был слишком уставший...
- потерял надежду... Я не верил что смогу добежать.
- ну конечно. Он то добежал. У него ноги вон какие длинные...
- я слишком глуп чтобы это сделать...
- я уже 5 раз описывался. У меня никогда не получится добежать...
- это явно не для меня.
- я постучался в туалет - но мне не открыли...
- мне не хватило мотивации...
- у меня была депрессия...
- у меня нет денег, я не могу себе этого позволить!....
- ... Решил сходить завтра)))

А вы, не выполнив поставленных задач в спорте .... и т.п., к каким отмазкам прибегаете?)))

Автор: ХАРИТОН 13.8.2011, 13:57

Цитата(Apkaguu @ 10.8.2011, 22:26) *
Самый целеустремленный человек- это тот, который очень хочет в туалет. Все преграды кажутся несущественными. Кроме Цели. Согласитесь, смешно слышать фразы типа:
Я описался, потому что:
- не было времени сходить в туалет.
- я был слишком уставший...
- потерял надежду... Я не верил что смогу добежать.
- ну конечно. Он то добежал. У него ноги вон какие длинные...
- я слишком глуп чтобы это сделать...
- я уже 5 раз описывался. У меня никогда не получится добежать...
- это явно не для меня.
- я постучался в туалет - но мне не открыли...
- мне не хватило мотивации...
- у меня была депрессия...
- у меня нет денег, я не могу себе этого позволить!....
- ... Решил сходить завтра)))

А вы, не выполнив поставленных задач в спорте .... и т.п., к каким отмазкам прибегаете?)))


То, что человек так искренне прется от "сартирной" темы, к сожалению является показателем его очень не высокого интелектуального уровня. А это в свою очередь подтверждает, что именно такие в секты и попадают.

Автор: Apkaguu 13.8.2011, 16:54

Цитата(ХАРИТОН @ 13.8.2011, 13:57) *
То, что человек так искренне прется от "сартирной" темы, к сожалению является показателем его очень не высокого интелектуального уровня. А это в свою очередь подтверждает, что именно такие в секты и попадают.

fool.gif

Автор: ХАРИТОН 13.8.2011, 21:24

Цитата(Apkaguu @ 13.8.2011, 16:54) *
fool.gif

А еще, как мы видим, у них огромные проблемы с выражением собственных мыслей (если таковые имеются) посредством русского языка.

Автор: Thew 13.9.2011, 23:23

отличный фокус научились делать дети!
http://www.youtube.com/watch?v=AEPvSo8bE2I&feature=player_embedded

Автор: Thew 3.11.2011, 0:56

Бильярд с необычных ракурсов
http://www.youtube.com/watch?v=CTS-BEYBgzA&feature=player_embedded

Автор: Thew 9.11.2011, 14:49

- Привет! Как дела?
- Устал очень.
- Что делал?
- Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом секс.
- Значит догнали...

Автор: Thew 19.11.2011, 12:57

метод, который позволит справиться со стрессом. Я сам пользуюсь им каждый день.

1. Представьте, что вы у реки.
2. Здесь холодный горный воздух, вы слышите пение птиц.
3. Никто, кроме вас, не знает об этом тайном месте.
4. Вы полностью скрылись от безумного места под названием «мир».
5. Успокаивающие звуки водопада наполняют воздух спокойствием.
6. Вода прозрачнее слезы.
7. Вы можете легко разглядеть лицо человека, которого вы держите под водой.

Автор: Thew 15.12.2011, 0:17

Страшная история на злобу дня.

У одного мальчика единоросы украли голос. А потом его голосом позвонили в милицию и сказали, что школа заминирована.

Автор: Thew 19.12.2011, 9:47

http://www.youtube.com/watch?v=J1tbWf_uJ8s

Автор: TOR 23.1.2012, 8:36


Автор: Thew 29.1.2012, 14:25

1: - Холодно так! Я бы щас дома забралась под плед, в шерстяных носочках, на кресло с горячим кофе.
2: - Спаришься...
1: - Ага, и спарилась бы с кем-нибудь.

Автор: Thew 31.1.2012, 1:30

Выведена формула, сводящая мужчин с ума

x=3*y*log(y)-1/36*exp(-(36*y - 36/e)^4)


Автор: flamehowk 31.1.2012, 5:25

Японцы прикалываются...
http://www.youtube.com/watch?v=PjcuhY4cIOI&feature=related

Автор: Thew 2.2.2012, 1:18

тренажер-холодильник
для желающих похудеть

Автор: Thew 28.2.2012, 0:15

http://www.youtube.com/watch?v=IbCsLPDM-iE
Берите на вооружение прямо сегодня!

Автор: Thew 25.3.2012, 1:37

чтение по губам Николя Саркози
http://www.youtube.com/watch?v=vOxp0pcd4qA&feature=player_embedded

Автор: Thew 5.4.2012, 11:13

коммерциализация науки

Автор: Thew 11.4.2012, 14:07

В каком-то институте, в котором готовили литературных переводчиков, на контрольной студентам раздали текст русской частушки, и попросили перевести.
Текст такой:

Эх, лапти мои,
Четыре оборки,
Хочу - дома заночую,
Хочу - у Егорки.

Листочки с результатами работы собрали, и выдали студентам другой группы, с предложением перевести обратно на русский. Вот. Наиболее интересные варианты.

Невыносимо туфли блещут лаком,
До бездны только шаг, все решено,
Мне дома нынче сон уже не лаком,
Мне нынче спать у Джорджа суждено.

Второй вариант.

В ботинках был проделан долгий путь,
Оборки пропылились до корней,
Хочу - сумею дома отдохнуть,
А нет - переночую у друзей.

Автор: Metskey 11.4.2012, 14:24

Был вчера в гостях у мамы - сфотографировал на подъезде. Вот она, суровая украинская действительность.

 

Автор: дядя Вася 11.4.2012, 14:43

Цитата(Metskey @ 11.4.2012, 11:24) *
Был вчера в гостях у мамы - сфотографировал на подъезде. Вот она, суровая украинская действительность.

так красть эл.энергию разве можно? Помоему, нельзя! Фаза то от електромера идет и расход учитывается всеравно. но класно посмеялся! У нас бы сразу поймали и штраф ..... wacko.gif

Цитата(Thew @ 11.4.2012, 11:07) *
В каком-то институте, в котором готовили литературных переводчиков, на контрольной студентам раздали текст русской частушки, и попросили перевести.
Текст такой:

Эх, лапти мои,
Четыре оборки,
Хочу - дома заночую,
Хочу - у Егорки.

Листочки с результатами работы собрали, и выдали студентам другой группы, с предложением перевести обратно на русский. Вот. Наиболее интересные варианты.

Невыносимо туфли блещут лаком,
До бездны только шаг, все решено,
Мне дома нынче сон уже не лаком,
Мне нынче спать у Джорджа суждено.

Второй вариант.

В ботинках был проделан долгий путь,
Оборки пропылились до корней,
Хочу - сумею дома отдохнуть,
А нет - переночую у друзей.

это заслуживает показа на международном конкурсе

Автор: TOR 12.4.2012, 21:51


Автор: Thew 7.6.2012, 16:37

Реклама Аэроэкспресса в Москве
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=GMSWzV_wblY

Представляю как бы выглядела реклама аэроэкспресса в Шанхае (431 км/час = 8 минут от Пудонга до делового центра Шанхая! и всего за 200рублей) smile.gif

Автор: Thew 11.6.2012, 11:40

Какую часть своей зарплаты надо жертвовать на церковь?
www.yaplakal.com/forum28/topic390791.html

Эх, почему проститутки и церковь не платят налоги государству? Наше государство было бы самой богатой страной в мире!

Автор: Thew 29.6.2012, 21:45

Шторм внутри корабля
http://www.youtube.com/watch?v=Bc8diRcUbLA&feature=player_embedded

Автор: Васил 29.6.2012, 22:09

http://www.youtube.com/watch?v=hEep5BrexT0&feature=relmfu вот что творят на отдыхе....

Автор: Thew 4.7.2012, 10:45


Автор: Азорэль 22.7.2012, 16:30


Автор: Thew 24.7.2012, 22:20

преамбула:
#408880
xxx: У каждого уважающего себя сисадмина должно быть 8 рубашек различных цветов. Бело-оранжевая, оранжевая, бело-зеленая...
xxx: И в шкафу они должны висеть в правильном порядке!

обсуждая эту шутку родилась еще одна

yyy: При этом 4, 5, 7 и 8-ая по счёту рубашки будут использоваться лишь эпизодически.

zzz: Хозяйкам на заметку - что дарить сисадминам на профессиональный праздник (последняя пятница Июля)

yyy: тогда его девушку можно будет опознать по цветам, соответствующим crosslink (в случае надёжного коннекте, естественно)

www:

Автор: Умора 30.7.2012, 5:42

Старенький прикол, но я его обожаю yahoo.gif

 

Автор: 6attl 10.8.2012, 10:54


Высокая мода в Луганске:

http://blog.fashionplace.ru/2006/08/sleduyuschiy-pokaz-luganskoy-modyi

biggrin.gif

Автор: valentin 15.8.2012, 20:46

Не знаю, было или не было:
http://www.ljplus.ru/img4/k/r/krot_33/Fitness.jpg - на третью картинку внимание.

Автор: Thew 19.8.2012, 1:37

Любимые фразы продавцов сексшопа:

-Да, эти трусы съедобные. Да, с привкусом клубники. Вам завернуть или здесь съедите?

-Нет, мальчик, это не шарики. Уже надул?

-Молодой человек, не нужно лупить газетой по испанской мушке.

-Как работает мазь для оргазма? Очень просто - втираете мазь, пока не получите оргазм.

-Девушка, а что это у вас так зубы стучат? Вибратор не выключается?

-Спасибо за покупку. Прямо так, в наручниках, и пойдете?

-Что значит почему такой маленький?! Это пробник.

-Так, расскажите ещё раз. Значит вы купили презервативы. С усиками. Так, так... Порвался?! Так зачем же вы усики сбрили??

-Девушка, по-моему этот фаллоиммитатор вам немного великоват. Ну ка, примерьте... В боках не жмет?

-Сколько лет вашей внучке? Восемь? Гм...Давайте подберем ей другую куклу.

-Нет, женщина, это не туда. Не туда, говорю! Да что ж вы всё через жопу-то делаете...

-Бабуля, ну что вы там всё щупаете, трогаете, мнёте? И вообще, отойдите от охранника!

Автор: Thew 24.8.2012, 22:25

Есть такой тест для детей-дошкольников: ребенку дается картинка из двух кадров.
На обоих изображен мальчик и скамейка, но на первом кадре мальчик бежит, а на втором спотыкается о скамейку и падает.
Ребенку задают вопрос: кто виноват? И в три года большинство детей говорят, что виновата скамейка, т. к. она помешала мальчику.
В пять лет уже говорят, что виноват мальчик, который не смотрел куда бежит.
Происходит это потому, что в три года у ребенка не развито критическое отношение к себе. Он не может быть ни в чем виноват, а значит, мальчик, с которым он себя ассоциирует (а дети почти всего ассоциируют себя с персонажами-детьми), тоже не может быть виноват. В пять лет самокритика находится уже на другом уровне.

Но есть взрослые, у которых до сих пор виновата скамейка.

Автор: Thew 2.10.2012, 2:09


Автор: Thew 3.10.2012, 9:09

— Все больше не пью… ващще!
— Что так?
— Я в пятницу вернулся с работы, устал, как собака. Решил остаться дома, нырнул под одеяло и выпил целую бутылку коньяка.
— Ну и что?
— Меня потом в трёх ресторанах видели в том одеяле...

Автор: Thew 4.11.2012, 0:56

День ввода британской ветки в World of Tanks.
В чате перед боем:
- God, save the Queen!
- А зачем сохранять королеву?
- Чтобы её потом загрузить!

Автор: ph13 30.4.2013, 14:03

Цитата(qween46 @ 30.4.2013, 9:46) *
Объявление : " Косметические операции: Изменяю форму носа,
ушей, челюсти натуральными способами. Звонить в любое время".
Майк Тайсон. biggrin.gif

Сдохни, спамер.

Автор: Якимов А. 19.5.2013, 18:31



Автор: Thew 1.8.2013, 23:17

Цитата(Якимов А. @ 19.5.2013, 19:31) *

даже не знал, как отучить себя от мороженного!

-----

Если прийти ночью в фитнес-клуб, то в тишине можно услышать, как плачет беговая дорожка.

Автор: Thew 23.10.2013, 20:57



"Перед Вами два олимпийских талисмана. Мишка - талисман 1980 года и Мишка - талисман 2014 года. Что же случилось с нами, если внимательно изучить эти образы? Прошло всего 34 года. Что мы видим?

Мишка-1980 - спортивный, подтянутый. Глаза и уши крупные. Следовательно органы чувств развиты хорошо.
Хорошая осанка - спина не просто прямая, а выгнута в районе таза. Причем в меру. Постановка передних лап, как у штангиста. Свидетельствует об активной жизненной позиции, пусть даже заидеологизированной и контроле энергии ЦИ.

Мишка-2014 - изрядно пополневший. Глазки заплывшие. Ушки - мелкие.
Очевидно, что Мишка-2014 не видит и не слышит собеседника, в отличии от Мишки-1980.
Лапы передние висят безвольно. Это говорит о снижении инициативы, внутренней неуверенности в себе.

Мозг у Мишки-2014 уменьшился. Голова сплюснута с боков, в отличии от Мишки-1980. Скорее всего - это свидетельствует о снижении интеллекта.

Мишка-1980 носит пояс. Он фактически затянут - молодежный, спортивный стиль.

Мишка-2014 - не носит ремня, живот висит. Зато носит шарфик - опасается за здоровье. Видимо предрасположен к ОРВИ и ОРЗ. При этом отказ от ремня, говорит о заболеваниях желудочно-кишечного тракта и даже дыхательной системы. Ему тяжело носить ремень, некомфортно, как это бывает с престарелыми людьми.

В результате мы видим явную тенденцию к дряхлению, снижению коммуникативности, набору лишнего веса. Интересно, соответствует ли это процессам происходящим в обществе? Совпадение это? Или отражение реальности? Радует только то, что он сохранил добродушие. Это значит не все потеряно."

Автор: Lollita 16.11.2013, 21:27

У льва звонит мобильник, он берет трубку.
- Да, милая, - говорит лев, - скоро буду. Что делаю? С быком пиво пью. Когда закончим? А мы уже почти закончили - бегу через пару минут. Что купить? Ага, хорошо, обязательно - конечно, все запомнил, все куплю!
Лев кладет трубку, а бык смеется. Мол, как это так, тебе жена позвонила, а ты ей: да-да, уже бегу, все куплю. Не можешь, что ли, хлопнуть по столу кулаком: мол, я мужик, и все!
А Лев ему отвечает: - Братан, ты не путай. Это у тебя жена корова, а у меня - львица!

Автор: ХАРИТОН 13.12.2013, 18:46

Анекдот из жизни Москвы и москвичей.

Всенародно избранный мэр Москвы, господин Сабянин, подал в суд на Яндекс.

Суть иска заключалось в следующем: Сабянин не жалея живота своего строит в Москве новые дороги, борется с пробками, практически их уже победил.........а Яндекс все 9 - 10 балов показывает. Так сказать вводит в заблуждение жителей города и порочит мэра и правительство столицы нашей Родины.
И самое что удивительное, Сабянин этот суд выиграл.

И теперь в течении дня пробки в Москве по Яндексу на два бала ниже чем по Мылу. И только в вечерние часы пик, когда все три кольца замыкаются и на Мыле 10 баллов, на Яндексе иногда ставят 9.

Автор: Якимов А. 8.6.2014, 0:19


Автор: Азорэль 14.6.2014, 3:34



Автор: любитель 28.8.2014, 14:27

"Если Белоруссия вторгнется на Украину, 6-й флот США будет немедленно переброшен к берегам Белоруссии".
Д.Псаки.

Автор: любитель 8.10.2014, 14:30

Дневник сторожа садоводческого товарищества "Утес"

15.05
Председатель предложил мне, раз уж я все равно здесь все время живу,подработать сторожем. Подумал. Согласился.
16.05

Осмотрел вверенные участки. Определил, где что растет. Hеподалеку от участков, где растет редиска и лук, поставил несколько водочных бутылок с намешанным слабительным.
18.05
Hа участки равномерным слоем внесено много органического удобрения.
20.05
Бутылки больше никто не трогает, овощи пока тоже.
21.05
Развесил объявления, что редис будут проверять на излишек радиации. Hекоторые корнеплоды раскрасил светящейся краской.
23.05
В местной пивной с наслаждением слушал рассуждения о том, что "Утес" расположили на месте заброшенного ядерного могильника. Влез в разговор и наплел, что там еще и нечистая сила водится.
25.05
Пошел к отцу Спиридону. Он отнесся с пониманием и в очередной проповеди коснулся темы, как уберечь себя при встрече с нечистой силой.
28.05
Закончился учебный год. Пошел к учителю и одолжил у него скелет, все равно, пока каникулы, он простаивает.
29.05
Приладил скелет вместе с сиреной на земляничной грядке нашего казначея.
30.05
Устройство сработало. Вор забрался на макушку тридцатиметровой груши, куда отродясь никто не забирался и наотрез отказывается спускаться.

3.06
Приехал казначей, я ему обрисовал ситуацию. Он наотрез отказался пилить верхушку груши, это у него самое высокое дерево, а палки туда не долетают, высоковато, поэтому сбить страдальца не удается. Hадо подумать, как быть.
6.06
Предупредил сидельца, что этой ночью будет полнолуние и на охоту выйдут оборотни. Все равно не слезает. Hу-ну...
6.06 ночью.
Раскрасил своего песика наподобие собачки Баскервилей и выпустил на казначейский участок. Блин, этому бы типу в цирке выступать, а не по участкам шарить, никогда не видел таких прыжков и сальто.
13.06
Hеделю нет посетителей. Старушки, идущие в кладбищенскую часовню опасливо крестятся. Приходили учитель и о. Спиридон, выпили, потом долго рассуждали о пользе и вреде суеверий.
16.06
Hа участке Марьи Петровны сперли капусту и морковь. Щи, что ли, варить собрались?
17.06
В заброшенном доме на том конце села, оказывается, обосновались бомжи. Взял у жены поношенный парик, все равно он ей больше не нужен.
18.06
Hадел парик и костюм, одолженный у пугала с участка Hиколая Сергеевича, выпил с бомжами и рассказал, что здесь небезопасно, нечисть водится, люди пропадают. Сделал вид что уснул, дождался, пока они уйдут, потом бросил кости от бараньей грудной клетки, парик и все залил тремя литрами свежей крови со скотобойни.
19.06
Приходил участковый, интересовался, не я ли напугал бомжей. Я поинтересовался, в чем дело, он ответил, что поджидал их утром, чтобы проверить документы, но они зашли в избушку, тут же с воплями выскочили и дали такого драла, что он на мотоцикле не смог их догнать. Я ему сказал, что не в курсе.
23.06
У Маришки из промтоварного одолжил манекены, пылящиеся у нее на складе и развесил по вишням и абрикосам.
24.06
Старушки на базаре рассказывают, что в "Утесе" завелась секта сатанистов, и что эти сатанисты по ночам проводят ритуальные казни. Кстати, на базаре почему-то нет в продаже ни вишен, ни абрикосов. Почему бы это?
30.06
Приехал Павлик с дружбанами, привез обещанную маску. Если бы я не знал, что ему заказал, непременно бы обде... испугался. Он говорит, что выбрал самую добрую, а в темноте она еще страшнее, потому как светится. Выпил с ними.

1-3.07
Пока брат здесь, патрулирую участки в маске и его рокерском рогатом шлеме. Местные старушки говорят, что в "Утесе" разгуливает сам Сатана и наседают на Спиридона и участкового, чтобы те приняли меры. Откуда они знают, что здесь творится, если они такие уж законопослушные?
4.07
Проводил Павлика.
7.07
Поправился после проводов Павлика. Обнаружил, что все эти дни не кормил Полкана. Бедненький. Выпустил его вечером на поиски съестного.
8.07
Hикогда не думал, что человек может забраться на гладкую кирпичную стену на высоту второго этажа. Оказалось - может. Висит спиной вниз, ухватившись руками и ногами за карниз. Сначала, наверное вопил благим матом, потом охрип (всезнающие старушки жаловались Спиридону, что я привечаю призраков, а они потом всю ночь орут). Полкан внизу меланхолично дожевывает второй ботинок, и грустно так смотрит на филей скалолаза. Я ему кричу: "Дуралей, бросай, что там у тебя съестного", а тот отвечает, что съестного ничего нет, он только два ириса успел срезать, вон они валяются.
9.07
Дождался приезда хозяина, а у скалолаза опять прорезался голос. Приманил Полкана куском колбасы, он с великой неохотой оставил свою законную добычу. Хозяин заставил альпиниста рыть погреб, как он сказал, в компенсацию за сидение на верхотуре. Между рытьем погреба и продолжением знакомства с моим песиком цветовод-любитель выбрал погреб.
12.07
Hа участки опять потянулись посторонние. Договорился с владельцами участков, что они по ночам будут держать все ворота и калитки закрытыми, а выполотые сорняки складывать на дороге.
13.07
За пузырь самогона одолжил у деревенского козопаса на неделю его подопечных. Два часа занимался тем, что прикручивал к козьим рогам пентаграммы.
20.07
Вернул козопасу изрядно пополневшее стадо. Козлы благополучно сожрали все сорняки. Когда пятнадцатого ночью какие-то уроды на грузовике попытались наведаться по огурцы, дорогу им преградил козел Михей, черный и с метровыми рогами. Сборщики урожая рванули от него, как от черта задним ходом, на выезде врезались задом в гнилую сливу, а потом помчались к Спиридону с просьбой избавить их от лукавого. Тот не будь дурак, исповедь принял, а епитимью наложил такую - покаяться во всем перед участковым. В результате о. Спиридон получил благодарность, я - несколько бутылок водки от нашего старшины, а воришки - минимальные сроки. За добровольную явку. Старушки говорят, что "Утес" расположен на Лысой горе, и сейчас тут как раз идет шабаш.
24.07
Hа восемнадцати джипах приехал на свою дачу новый русский. До сих пор не знаю, как его зовут. Все товарищество оцеплено охраной, посторонних не пропускают, так что можно отдохнуть.
30.07
К новому русскому приехали друзья. Странно, пирамида из пустых бутылок и пивных банок все растет, но ощущение такое, что они и не едят вовсе. Полкан уже не может ходить, у него брюхо больше, чем ноги. И смотрит на меня так, что чувствуется, что кроме красной икры и шашлыка он есть уже ничего не будет. Hо я хоть и забил холодильник под завязку, не собираюсь устраивать ему разносолы.

4.08
Hовый русский с друзьями уехали. По моему, за рулем головной машины был ихний датский дог. Впрочем, они так нализались, что вряд ли это как-то скажется на безопасности проезда.
12.08
Все окрестное жулье вместо того, > чтобы воровать сельхозпродукцию, вывозило на приемные пункты банки и бутылки. Пока я им не мешаю.
13.08
Опять тринадцатое, опять надо приниматься за работу. Закупил у о. Спиридона по дешевке свечки с истекающим сроком годности.
14.08
Весь вечер крепил свечки к стойкам, к которым подвязаны помидоры. Плюс
запальный шнур, батарейки, выключатель...
15.08
Истошный вопль и какая-то фигура, бегущая не разбирая дороги. А утром на базаре только и разговоров, что племянника Петровны попыталась украсть нечистая сила. Сначала заманила в Богом проклятый "Утес", а потом попыталась окружить стеной адского огня. Во врут! Почти нет помидоров на рынке. Дополнительно приладил магнитофон с какой-то заунывной группой, которая очень нравится сыну.
17.08
Приходил учитель. Забрал скелет, выпили, поговорили. К нему приходил один
механизатор, ночью, интересовался, как можно покрасить в черный цвет внезапно поседевшие волосы, а то он вынужден ходить в лыжной шапочке.
20.08
Договорился с отцом Спиридоном, чтобы он устроил Крестный ход на наши участки. Он не против, особенно учитывая большой приток прихожан в это лето. В городе скупил остатки прошлогодней пиротехники. Почти задаром.
23.08
Отец Спиридон торжественно повел ход к "Утесу", дабы изгнать нечистого. Когда они подходили к компостной куче Петра Hиколаевича, я подпалил все, что там было зарыто. Эффект был потрясающий. Все старушки бежали с такой скоростью, что их всех можно было записывать в легкоатлетическую сборную страны. О. Спиридон остался, мы с ним хорошо приняли, а потом в деревне пошли разговоры, что батюшка самолично боролся с нечистью. Правда, безуспешно.
29.08
Договорился с командованием в/ч *, что они произведут учения на территории товарищества. С владельцами договорился о шефской помощи армии.
31.08
Два дня солдаты маскировались меж помидорных кустов и рыли окопы в тех местах, где хозяева предполагали складировать компост. Томатов они съели не больше оговоренного и даже ничего не вытоптали. Зато когда нынче ночью из города пожаловали незваные гости, то их ожидал неприятный сюрприз. Солдатам, как водится, выдали изрядное количество холостых патронов, и по разбредшейся бригаде сборщиков-любителей был открыт плотный автоматный огонь. Они рванули по машинам, из них одна не сориентировалась и на центральном перекрестке натолкнулась прямехонько на танк. Экипаж танка потом говорил, что никогда прежде не видели газончик, вставший на дыбы.

4.09
Из военной части пришло благодарственное письмо от командования и письмо от личного состава. Они получили зачет и писали, что никогда у них учения не
проходили так весело. Hаписал ответ командиру части, забросил удочку на предмет помощи в уборке картофеля.
15.09
Hи одного жулика. Скучно. Пришел ответ от полковника. Они согласны за десять процентов урожая.
17.09
Сделал предложение по картошке на общем собрании. Все согласны.
24.04
Всю картошку без излишнего шума собрали. По моей просьбе солдаты аккуратно перенесли всю ботву на пустырь, который никто никогда не копал. Снял всю охрану, жду.
28.09
Сначала был какой-то шум, потом глухое ворчание, потом жестокий мат-перемат в адрес придурочных садоводов, которые даже картошку вырастить не могут, одну ботву.
29.09
Hаслаждался зрелищем свежевскопанного пустыря.
30.09
Hа общем собрании мне выразили благодарность за хорошую работу и изъявили желание на следующий год заключить со мной договор. По предложению председателя половина площади пустыря добавлена к моему участку.


Автор: vedmed 2.11.2014, 22:46


Автор: vedmed 5.11.2014, 21:25

http://varjag-2007.livejournal.com/7078596.html smile.gif))

5 ноября, 17:24



Мария Зарринг, обладательница бюста 12 размера, получила титул «главной натуральной красавицы России».
Британская газета Mirror добавляет, что после присвоения такого титула в Киеве решили, что звание носит «политический характер».

Оказывается, Мария до переезда в Москву якобы жила в Крыму. На этом зыбком основании представители Украины посчитали, что Маша — их «национальное достояние», а решение России — это повод «снова унизить» Украину, присвоив «ее» достижение.

Из других источников известно, что Мария хоть и жила какое-то время в Крыму, но родилась в Москве. Но все равно киевский «эксперт по красоте» Оксана Мельник заявила, что Машу выбрали только для того, чтобы «ткнуть нас носом», и что «Москва смеется над Украиной».

Сама 28-летняя Мария Зарринг политикой почти не интересуется, живет в Москве и говорит, что «гордится своим телом, своим титулом и своей страной».

Автор: vedmed 15.11.2014, 20:00

В каждом ребенке живет гениальный лингвист

15 ноября, 18:01

Ничто так не умиляет, как детская непосредственность. Их наивность в восприятии мира чарует, а способность смотреть на мир по-другому забавляет и восхищает одновременно.

Автор детских книг Корней Чуковский, который постоянно носил с собой блокнот и записывал все детские «перлы», так отзывался об этом: «начиная с двух лет, всякий ребенок становится на короткое время гениальным лингвистом, а потом, к пяти-шести годам, эту гениальность утрачивает. В восьмилетних детях ее уже нет и в помине, так как надобность в ней миновала...».



Именно такие свойства детского разума в этой подборке:

Маша (3 года) увидела морщинки на лбу у отца, погладила их и сказала:
- Я не хочу, чтобы у тебя были сердитки!

- Я – папин помогальник.

- Жили-были царь и царица, а у них был маленький царёныш.

- Мама, как прекрасно воняют твои духи!

- Папа, сделай телевизор помолчее, мне сказку не слышно.

- Володя, знаешь: у петуха нос - это рот!

- Мама, закрой мою заднюю ногу!

- Папа, смотри, как твои брюки нахмурились!

- Ой, мама, какие у тебя толстопузые ноги!

- Наша бабуля зарезала зимою гусей, чтоб они не простудились.

- Сколько тебе лет?
- Скоро восемь, а пока три.

- Мама, как мне жалко лошадок, что они не могут в носу ковырять.

Дедушка признался, что не умеет пеленать новорожденных.
- А как же ты пеленал бабушку, когда она была маленькая?

Девочке четырех с половиною лет прочли «Сказку о рыбаке и рыбке».
- Вот глупый старик, - возмутилась она, - просил у рыбки то новый дом, то новое корыто. Попросил бы сразу новую старуху.

Расстроенный отец сообщает, что разбил машину. Пятилетняя Нюра его утешает:
- Зато теперь бензин не надо покупать!

- Ой, мама, какая прелестная гадость!

- Ну, Оля, хватит, не плачь!
- Я плачу не тебе, а тёте Вале.

- Обо что ты оцарапался?
- Об кошку.

- Когда же вы со мной поиграете? Папа с работы - сразу за телевизор. А мама - барыня какая! - сразу стирать начала.

- Знаешь, папа, у всех зверей спина наверху, а живот внизу!

- А из замужа обратно выйти можно?

- Кто красивее - папа или мама?
- Не буду вам отвечать, потому что не хочу обижать маму.

- Бабушка, смотри, какие утки глупые - сырую воду пьют из лужи!

В автобусе мальчик четырех лет сидит на руках у отца. Входит женщина. Вежливый мальчик вскакивает с папиных колен:
- Садитесь, пожалуйста!

Двухлетнюю Сашу спросили:
- Куда ты идешь?
- За песочком.
- Но ты уже принесла.
- Я иду за ещём.

Первоклассница возвращается 1-го сентября из школы. Мама ее спрашивает:
- Доченька, чему же ты научилась сегодня?
- Я научилась писать!
- В первый же день? Что за ребенок! И что же ты написала?
- Не знаю. Я еще не научилась читать.

Яна (4 года) в день рождения переодевается к приходу гостей:
- Ну, сейчас я такая красивая буду, что вам всем мало не покажется.

Настя, 4 года.
- Мамочка, пожалуйста, роди мне сестричку, но только старшую!

- Папочка, папочка, купи мне барабан!
- Вот еще, мне и так хватает шума!
- Купи, папочка, я буду играть на нем, только когда ты будешь спать!

Мама: - Сынок, если ты не будешь есть кашу, я позову Бабу-Ягу!
Сын: - Ты думаешь, она станет есть твою кашу?

Автор: Thew 31.12.2014, 15:39

Уходящий год был непростым (2014=2*19*53). Непростыми будут и следующие два года, а вот 2017 снова будет простым.

Автор: vedmed 4.1.2015, 17:54



===

Утро 1 января. Конечно, говорили, что 2015 год будет трудным, но чтобы настолько - в голове шумит, в животе бурлит, в горле сушит… rolleyes.gif

===

Муж с женой садятся в поезд, чтоб ехать в отпуск. Он первым делом достает литровую бутылку водки, открывает и выбрасывает в окно пробку.
Жена:
- Зачем выбросил?
- Сжигаю мосты. Теперь буду пить, пить, пить...
Жена, подумав, снимает и выбрасывает в окно свои трусы. unsure.gif

===

Из доклада в Госдепе США:
- Пока трудно расшифровать, что страшного говорит русский президент своему народу в новогоднем обращении. Но они после этого уходят в запой на две недели. wink.gif

===

Шутки «Камеди клаб» если и поднимаются выше пояса, то только для того, чтобы обсудить сиськи. pardon.gif

===


Автор: vedmed 5.1.2015, 19:19


Автор: vedmed 5.1.2015, 21:17


Автор: vedmed 15.2.2015, 14:29


Автор: vedmed 24.2.2015, 0:28


Автор: Якимов А. 9.3.2015, 1:31


Автор: ~ALEX~ 21.3.2015, 0:21


Автор: Thew 21.3.2015, 20:02

xxx: Пф, вот у вас проблемы. Я ходил покупать разборные гантели себе, комплектик такой. Короче я его не купил, потому что понял, что сам не донесу домой. А вы тут про бицепсы-херицепсы рассказываете.
(баш)

Автор: Thew 21.3.2015, 21:40



Автор: Thew 23.3.2015, 1:47

Летят два математика в самолете. Один другому говорит: "Последнее время я очень боюсь летать самолетом, так как я рассчитал, что вероятность того, что на борту бомба, даже выше, чем вероятность погибнуть в автокатастрофе.". Второй математик отвечает: "Да, я тоже проделал эти же вычисления и пришел к такому же результату. Но я пошел дальше. Вероятность того, что в самолете две бомбы ничтожно мала, поэтому я теперь одну всегда вожу с собой".

Автор: vedmed 5.4.2015, 20:13

http://nyka-huldra.livejournal.com/9813518.html


Автор: vedmed 6.4.2015, 22:52







Автор: Margaritа 1.5.2015, 18:08

Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними
садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит
другому:
- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
- А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.
Тот ох*евши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:
- Бл*, Леха! Сколько лет, сколько зим! Где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
- Какой на хер Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов уе**нуть парня. А тот в ответ:
- Бл*, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня
не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не
беспокоили эти уроды. Проходи т еще несколько минут:
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- Давай, спорим.
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине
и кричит:
- Бл*, Лёха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного за*бываю!

Автор: Thew 9.5.2015, 0:48

Страшно даже представить размеры нашей вселенной. Миллиарды галактик, звездных систем, туманностей — и все это вращается вокруг меня!

Автор: vedmed 10.5.2015, 1:04

Реклама фитнес-клуба





Электробритвы Babyliss: «Так мы чувствуем вашу небритость»


Автор: Thew 29.5.2015, 14:45


Автор: vedmed 13.6.2015, 23:31


Автор: любитель 14.6.2015, 8:12

МОСКВА, 12 июн — РИА Новости. В честь Дня России британское издание The Telegraph предложило своим читателям подборку из нескольких десятков «удивительных фактов».
Вот некоторые из них.

В крупнейшем российском музее — Эрмитаже — обитают 70 кошек, которые охраняют его сокровища от грызунов. Традиция восходит к указу императрицы Елизаветы Петровны, дочери Петра Великого, основателя Санкт-Петербурга, сообщает издание.

Субботник — это день, когда жители российских городов добровольно приводят в порядок улицы.

Название «Красная площадь» не имеет ничего общего с коммунизмом, оно происходит от слова «красный», которое когда-то означало «красивый», поясняет газета.

На станции метро «Площадь Революции» есть бронзовая скульптура собаки с сияющим носом — он отполирован потому, что дотронуться до него — к удаче, пишет The Telegraph.

В России любят гардеробы, предупреждает издание. В ресторане, баре, музее или галерее не удастся уйти далеко, не оставив пальто или сумку в гардеробе. Лучшие из них эффективно управляются командами «бабушек».

Дарить цветы россиянам очень сложно, это тонкий вопрос этикета. Вы должны быть уверены, что преподносите нечетное количество, если не собираетесь на похороны, где правилом является как раз четное количество.

Россия занимает четвертое место в мире по употреблению алкоголя, пишет The Telegraph, отмечая, что слово «водка» происходит от слова «вода».

Средняя продолжительность жизни мужчин в России всего 63 года, это меньше, чем в Северной Корее или Ираке. Зато женщины, которых в России приблизительно на 11 млн больше, чем мужчин, могут рассчитывать прожить до 75 лет.

Московское метро, возможно, самое красивое в мире, отмечает издание. Многие также считают, что есть и другая, тайная схема метро — Метро-2, которая связывает между собой систему военных бункеров, добавляет СМИ.

В музее под Монументом героическим защитникам Ленинграда постоянно тикает метроном — это тот звук, который передавало местное радио во время блокады, чтобы жители знали: город еще жив.

Одна из самых больших тайн Второй мировой войны — судьба «Янтарной комнаты» — зала, оформленного янтарными панелями с сусальным золотом и зеркалами, который был когда-то расположен в Екатерининском дворце Царского Села под Санкт-Петербургом. «Янтарная комната» была украдена нацистами, и ее местонахождение неизвестно.

В России находится самое холодное обитаемое место на планете — Оймякон. Кстати, опускать «уши» на меховой шапке, если температура не упала ниже —20 градусов, считается малодушием, пишет газета.
http://www.kp.ru/daily/26393.4/3270323/

Автор: любитель 15.6.2015, 21:03

Житель города Палатка в округе Путнэм (Флорида, США) сделал, по его собственному признанию, лучший кадр всей своей жизни. Он сфотографировал енота, который форсирует реку, восседая на аллигаторе.
https://twitter.com/jlevkulichWFTV/status/610191270598868992/photo/1

 

Автор: vedmed 29.7.2015, 19:57








Автор: vedmed 12.8.2015, 19:44


Автор: vedmed 12.8.2015, 23:55


Русская версия Invision Power Board (http://www.invisionboard.com)
© Invision Power Services (http://www.invisionpower.com)