IPB

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

7 страниц V   1 2 3 > »   
Добавить ответ в эту темуОткрыть тему
> Юмор, анекдоты, приколы про любителей железа
фанат
сообщение 20.2.2010, 13:22
Сообщение #1


Постоялец
Иконка группы

Группа: Пользователи
Сообщений: 128
Регистрация: 16.2.2010
Из: Красноярский край
Пользователь №: 11 388
Спасибо сказали: 21 раз




Как–то после работы я подумал: "А почему бы мне не сходить на тренировку?" И не сходил... crazy.gif

- Что такое настоящая усталость после тренировки: Ты приходишь с тренировки, хаваешь, заходишь в спальню, а там на кровати лежит обнаженная порно звёздочка. Ты подходишь к ней, раздеваешься, сбрасываешь её нафиг с кровати и ложишься спать!!!

"А целовать пока не будем!..." - сказал Иван-Царевич, слезая со спящей красавицы.

Прикрепленный файл  picture34.jpg ( 43,93 килобайт ) Кол-во скачиваний: 91
Прикрепленный файл  prikol19.jpg ( 31,67 килобайт ) Кол-во скачиваний: 125
Прикрепленный файл  prikol05.jpg ( 22,44 килобайт ) Кол-во скачиваний: 98
Прикрепленный файл  funpic.jpg ( 7,43 килобайт ) Кол-во скачиваний: 25


Сообщение отредактировал фанат - 20.2.2010, 13:48


--------------------
п.170 ж.147,5 т.215 апрель 2010
172\83,5\40л
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Reds99
сообщение 20.2.2010, 23:31
Сообщение #2


Новенький
Иконка группы

Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Регистрация: 10.8.2009
Пользователь №: 10 021
Спасибо сказали: 0 раз




Спрашивают у качка:
-Сколько будет 20 + 20?
-Ну...это...60!
-Как 60?!Да вы что?
-Ну это...ещё же гриф...

А правда, что бодибилдинг делает глупым, безразличным, несамостоятельным и агрессивным?
-Не знаю, да и знать не хочу. Пойду у тренера спрошу...или тебе по шее дам!


--------------------
14 лет. 169см. 55кг.
пр/жл/ст*8-50, 45, 60.
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
любитель
сообщение 21.2.2010, 10:59
Сообщение #3


просто физкультурник
Иконка группы

Группа: Пользователи
Сообщений: 7 935
Регистрация: 22.9.2008
Из: Санкт-Петербург
Пользователь №: 7 004
Спасибо сказали: 2370 раз




"Затрахали эти принцы!!!" Подумала спящая красавица.
И правда, с поцелуями никто не спешил...


--------------------
Человеческие споры бесконечны не потому, что невозможно найти истину, а потому, что спорящие ищут не истину, а самоутверждение.
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Spirtsmen
сообщение 23.2.2010, 1:31
Сообщение #4


Постоялец
Иконка группы

Группа: Пользователи
Сообщений: 191
Регистрация: 25.1.2010
Пользователь №: 11 150
Спасибо сказали: 8 раз




ИНСТРУКЦИЯ ПО ВЫЖИВАНИЮ ИЛИ КАК НУЖНО СЕБЯ ВЕСТИ В ЗАЛЕ Версия для печати

Итак, ты собрался идти в качалку. Существует ряд правил поведения, которых нужно придерживаться. Ниже приведены примеры, как нужно вести себя в той или иной ситуации, чтобы заработать репутацию и установить хорошие
отношения с окружающими, как не дать себя в обиду и не тратить силы по пустякам

1. Если ты видишь нужные тебе блины, забирай их, пока никто не видит. Ни в коем случае не спрашивай, нужны ли они кому-нибудь - всегда найдется тот, кому они нужны.

2. Никогда никого не пускай жать твою штангу. Если желающий разделить с тобой жимовую лавку и штангу настаивает, обними штангу и заплачь. С психами никто не любит связываться и ты не будешь тратить время и разбирать/собирать штангу перед каждым подходом

3. Никогда не стирай тренировочную одежду. Она должна показывать твой стаж и говорить о твоем опыте, заметь, самые здоровые парни в зале ходят или в рваных футболках, или вообще без них.

4. Если тебя просят подстраховать на жиме, не отказывай, но демонстративно ковыряйся в носу во время выполнения подхода и зевай. Если просят подстраховать на приседе, будь осторожен - штанга может упасть и на тебя.
Когда страхуемый снимет штангу со стоек, отбеги в сторону и делай вид, что смотришь досед. Потом сообщи ему, что он ни разу не досел, и спину держал криво.

5. Если видишь лежащую на полу штангу, обязательно переступи через нее. Это - особый ритуал, символизирующий победу человеческого разума над железом.

6. В душе внимательно рассматривай мускулатуру других посетителей, людям приятно, когда на плоды их труда обращают внимание.

7. Если в зале кто-то испортил воздух, подойди к самому большому в зале и спроси, не он ли это сделал. Если да, скажи, что тебе понравился тембр. Если нет - предложи пойти вместе и найти того, кто это сделал.

8. Разбирай штангу сначала с одной стороны. Это экономит время и показывает твою целеустремленность. После того, как все блины с одной стороны сняты, переходи к другой.

9. С самого начала тренировки забери себе все, что может понадобиться - гриф, блины, гантели. Помни, что день может быть удачным, возможно, ты будешь делать максимальный вес. Настрой на рекорд может закончиться, пока ты ищешь блины, так что позаботься об этом заранее

10. Если кто-то делает тягу или присед, стань прямо перед ним и смотри на технику движения. После подхода ты сможешь высказать ему свое мнение - люди это ценят.

11. Если кто-то жмет большой вес, подойди к нему и начни рассказывать анекдот. Хорошее настроение на тренировке - залог успеха.

12. Всем интересно, какой вес установлен. Спрашивай у каждого, сколько он чего делает, если вес большой - объявляй на весь зал, какой вес на штанге

13. Чтобы штанга выглядела солиднее, вешай на нее как можно больше блинов. Вначале для этого подойдут самые маленькие блины, которые нужно собрать со всего зала. Другие занимающиеся будут тебе за это благодарны - эта мелочь только валяется под ногами.

14. Перед каждым подходом настраивайся - можно кричать, бить себя по щекам и вращать глазами. Главное, за всем этим не забыть о самом подходе.

15. Напрягай бицепс и показывай его окружающим. В качалке народ дружный и радуется успехам друг друга, не лишай их радости.

16. Перед каждым упражнением разминайся. Лучшая разминка - это бег по залу и махи руками. Постарайся сочетать бег и махи, хорошая разминка - залог успеха

17. Не освобождай штангу, пока не уверен, что она тебе больше не нужна. То же самое касается гантелей, стоек и лавки. Не отдавай их никому даже на подход. Помни о пункте 9.

18. Между подходами старайся побольше общаться. Те, кто приходят в зал только тренироваться и избегатю разговоров- ограниченные люди, главное - общение.

19. Если в зал пришла девушка, окажи ей знаки внимания. Будь уверен, она по достоинству оценит, что ты ходишь за ней по пятам и делишься своим опытом тренировок.

20. Главное - безопасность, перед каждым подходом проси, чтобы тебя подстраховали. Если вес совсем легкий, не дай страховщику расслабиться и заскучать. Например, на жиме ты можешь оставить штангу на груди и захрипеть; когда тебе станут помогать, тяни штангу на себя и говори, что ты еще не додержал паузу

21. Собирай автографы у самых больших качков на каждой тренировке, пусть они расписываются на одном листе. После того, как все подписи собраны, стань в центр зала, всех поблагодари и порви лист на мелкие части - это будет стимулировать их успехи, не им даст впасть в эйфорию и остановиться на достигнутом. После больших побед они будут благодарить тебя за это.

22. Старайся вешать на штангу разноцветные блины. Если есть черные пятнашки и желтые - повесь один черный блин и один желтый. Пестрая цветовая гамма улучшит твое настроение и настроение окружающих

23. Никогда не разбирай за собой штангу. Может оказаться, что кому-то нужен точно такой вес, как у тебя, поэтому и разбирать ее не нужно.

24. Важно иметь свое мнение во всем. Почаще говори "я" и приводи примеры из своего опыта. Люди должны понять, что ты прогрессирующий спортсмен и достойный собеседник

25. Приноси с собой кассеты и диски. Реквием Моцарта - классика и понравится всем, а монологи Петросяна сделают тренировки веселыми. Не стесняйся подпевать магнитофону, благодарные слушатели оценят твой голос

26. Перед тем, как пойти домой, загляни в зал и громко пошути. "Ну что, щенки, я пошел, всем скулить" - подобная шутка вызовет общую радость и твоей следующей тренировки все будут ждать с нетерпением.
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
фанат
сообщение 23.2.2010, 23:11
Сообщение #5


Постоялец
Иконка группы

Группа: Пользователи
Сообщений: 128
Регистрация: 16.2.2010
Из: Красноярский край
Пользователь №: 11 388
Спасибо сказали: 21 раз




Меняю 1кг массы на 10кг силы. Выносливость и др. не предлагать.

Жена уже не кажется такой красивой, как раньше? Посмотри соревнования по тяжелой атлетике среди женщин.

Решил Бог узнать, в каком из московских ВУЗов больше всего зубрят. Посылает ангела на землю. Прилетел он в один - народ пьет, гуляет, в другой - та же картина. Прилетает в институт физкультуры - видит жуткую картину: сидит огромный детина с маленькой головой и вслух читает конспект:
- Штанга - ось, два блина, штанга - ось, два блина...
Ангел, понятное дело, офигел и спрашивает:
- А ты что это делаешь?!!
- Уйди гад, а то щас забуду!!! Штанга - блин, две оси, штанга блин, две оси...

Качек в зале, при выполнении приседа с очень большим весом… перед подходом мысли…
-Так-с… трусняки поправил… ремень одел… так-с… магнезию натер… подстрахуи на готове…
Снимает штангу и отходит…
- Че-то срать захотелось… не вовремя…

Вернулся значит олимпийский чемпион к себе домой в деревню. Ну собрались гости, все его поздравляют. Тут кто-то спрашивает:
- А правда, что все чемпионы на допинге сидят?
- Да не мужики х###я это всё, вот я всё сам, путем долгих упорных тренировок, никакие таблетки не жрал...
Тут входит мама, ели тащит в руках кабачок с неё размером:
- Вася блин, скока тебя можно просить не ссать в огороде!

Что такое любовь? Любовь, девочка - это не тогда, когда тебе дарят цветы, а ты их нюхаешь. Любовь это тогда, когда тебе рассказывают о приседаниях и особенностях становой тяги в классике, а ты сидишь и внимательно слушаешь!

Отличились Эстонские пауэрлифтеры: сегодня они трижды поднимались на пьедестал почета, и трижды организаторы их оттуда сгоняли.

crazy.gif



--------------------
п.170 ж.147,5 т.215 апрель 2010
172\83,5\40л
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Spirtsmen
сообщение 24.2.2010, 1:41
Сообщение #6


Постоялец
Иконка группы

Группа: Пользователи
Сообщений: 191
Регистрация: 25.1.2010
Пользователь №: 11 150
Спасибо сказали: 8 раз




- Объявление : " Косметические операции: Изменяю форму носа,
ушей, челюсти натуральными способами. Звонить в любое время".
Майк Тайсон.


- Спорят двое: – Я в молодости поднимал штангу 400 кг!
– Не может быть! 400 кг и рекордсмен мира не поднимал!
– А я поднимал! Правда, не поднял...

- Девушка после первого знакомства, пребывая в шоке от манер своего кавалера, с сарказмом спрашивает у него:
– И откуда ты такой культурный взялся?!!
Парень в ответ:
– А я раньше культуризмом занимался...
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
фанат
сообщение 1.3.2010, 14:41
Сообщение #7


Постоялец
Иконка группы

Группа: Пользователи
Сообщений: 128
Регистрация: 16.2.2010
Из: Красноярский край
Пользователь №: 11 388
Спасибо сказали: 21 раз




Прикрепленный файл  01.jpg ( 35,57 килобайт ) Кол-во скачиваний: 68
Андрей Тарасенко (Россия)
Весовая категория до 90 кг
Результат 955 кг
Прикрепленный файл  02.jpg ( 28,31 килобайт ) Кол-во скачиваний: 38
Тимо Байер (Германия)
Весовая категория до 90 кг
Результат 715 кг
Прикрепленный файл  05.jpg ( 24,16 килобайт ) Кол-во скачиваний: 42
Дайсуке Мидоте (Япония )
Весовая категория свыше 125 кг
Результат 1032,5 кг
Прикрепленный файл  03.jpg ( 25,71 килобайт ) Кол-во скачиваний: 29
Фредерико Алонсо (Аргентина )
Весовая категория до 125 кг
Результат 820 кг
Прикрепленный файл  04.jpg ( 31,15 килобайт ) Кол-во скачиваний: 34
Фредерик Ганднер (Франция )
Весовая категория до 82,5 кг
Результат 800 кг


--------------------
п.170 ж.147,5 т.215 апрель 2010
172\83,5\40л
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Spirtsmen
сообщение 1.3.2010, 22:11
Сообщение #8


Постоялец
Иконка группы

Группа: Пользователи
Сообщений: 191
Регистрация: 25.1.2010
Пользователь №: 11 150
Спасибо сказали: 8 раз




СКАЗКА ПРО ШТАНГИСТОВ
И что это я, в самом деле, всё про наркоманов да про наркоманов? Давайте я вам лучше про спортсменов расскажу. Короче, случай из жизни штангистов.

Сидит такой себе штангист у себя дома, пиво пьёт, кальбасу кушает, шуфика по мафону слушает, потом ван-дама по видику смотрит. Офигенный себе штангист: репа во! плечи во! спина как футбольное поле - но только не прёт его вся эта жизнь! Нет, не прёт! Хочется штангу потягать - ну, он же штангист, в натуре, - а штанги-то и нету. Потому что межсезонье.

И вот наш штангист встаёт с дивана и идет на спортсменскую тусовку. А там сидят ещё такие же штангисты с тоской в глазах, некоторые уже целую неделю штанги не нюхали. Но, говорят, к вечеру штангу должны подвезти. И какую штангу! Пацаны, говорят, вчера один блин вшестером поднимали. Но и цена соответственная - вот только денег ни у кого нет. И у нашего штангиста тоже.

А кругом-то жизнь спортивная кипит! Вот пловцы из бассейна брассом выплыли - можно бы у них денег занять, но они, что им говоришь, ничего не понимают: вода в ушах. Некоторые уже по две недели в заплыве - и на какие только деньги плавают? Ну, так настоящему пловцу много ли надо: город большой, народу много, пару раз нырнуть всегда на шару можно. Там нырнул, тут нырнул - смотришь, уже и наплавался.

Рядом автогонщики тусуются - только и слышно, что про горючку да про кубатуру. Подхожу к знакомому гонщику; давай, говорю, на штангу скинемся, а то у нас не хватает. А он и говорит: ты меня, Славик, извини, - не прёт меня уже давно ваш бычий кайф. Это ж надо, говорит, такое придумать: тяжести тягать. Да если б у меня, говорит, деньги были... Ну, конечно, если бы у него деньги были, он бы на них горючки взял, или каких-нибудь винтиков-шпунтиков, или, на крайняк, колёс бы запасных купил. Потому что ни фига он в штангу не врубается.

А вот легкоатлет знакомый пробежал - мы к нему, а он от нас. Марафон он, видите ли, бежит. Имени Первого Салюта. Следом за ним другие марафонцы промелькнули, даже не поздоровались. А штанги-то никто не несёт. И денег у нас максимум на два блина.

И вдруг появляется из-за угла наш Коля Шварцнеггер - это у чувака такой спортивный псевдоним, чтобы никто не догадался. Походка тяжёлая, глазки красные, улыбочка характерная. И катит перед собой воот такую тачку с блинами! Ну, говорит, чуваки, сегодня оттянемся: дядя из Джанкоя посылочку прислал. Тут все штангисты сразу расцветают на лице и радостно, но без лишней спешки идут в укромный скверик. Там они надевают на штангу блины, крепенько их привинчивают, чтобы не послетали, и начинают её по очереди тягать. Пару раз потянули - ох, хорошо-то как! А тут и менты откуда ни возьмись. "А-а, - кричат, - попались, штангисты сраные!..."

Ну, а дальше-то что? А дальше мы им просто по тыкве настучали, чтобы не мешали людям культурно отдыхать. Ведь мы же спортивные парни, штангисты, не наркоманы какие-нибудь! И пусть они нас на измену не высаживают!
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
фанат
сообщение 4.3.2010, 14:12
Сообщение #9


Постоялец
Иконка группы

Группа: Пользователи
Сообщений: 128
Регистрация: 16.2.2010
Из: Красноярский край
Пользователь №: 11 388
Спасибо сказали: 21 раз




пословицы

Не жимом единым накачан качок.
Гиря не воробей, выскользнет будет больно.
Тех кто ноги прокачал узнаю я, а по походке.
Человек человеку - подстрахуй.
Не поднял, а почесал.
Женщины занимайтесь вместе с мужчинами... спортом!
Новый вес лучше старых двух!
Нет такой плохой системы, из которой нельзя было бы извлечь пользы.
Тренажер он и в Африке не штанга.
Холодно стало - сезон для спортзала.
О плохой тренировке: не качался, а размялся.
Все мужчины должны быть сильными! Иначе зачем им быть?
Лежит качок, не справился со штангой.
Такой маленький, а уже пятьюдесятью килограммами надорвался.
Какое жал, таким и накачался.
Жизнь без спортзала - деньги выброшены на водку.
Легкую гантелю только пылесосом поднимать!
Мышца не гриб - сама не нарастет.
На халяву и перетренироваться можно.
Новая система - это хорошо забытая старая.
Что прокачаешь, то и нарастет.
Кто рано встает, тот плохо тренировался.
С кем поведешся, по того системе и качаться будешь.
Чтобы кончить, лучше не начинай принимать стероиды.
Сила есть - ума еще больше надо.
У него такой вид, просто закачаешься.
У качка была жена, он ее любил, она плюнула на штангу,он ее... любил, но меньше.
Не силой единой, а техникой и силой!
Не все то мышца, что растет на теле.
Штанга не трактор, придавит не сдохнешь.
У него на теле признаки культуризма.
Качать мускулы - это вам не мешки таскать, тут голова надо.
Накачаные ноги - не роскошь, а средство передвижения.
Что навесишь, то и выжмешь.
Все хорошо, что хорошо качается.
Если мышцы болят - это не значит, что они растут.
Чтоб кач фитнессом не казался.
Каждому свое: миру-мир, а качку-штанга.
Чем больше штангу с большим весом, тем больше-меньше мы ее!
Мясо, каша и вода - настоящая еДА!
На Западе люди занимаются, извините за выражение, бодибилдингом.
Режим дня: 7 раз поешь, 1 раз прокачайся.
Качай железо, пока не ушел с тренировки.
За спасибо протеин не купишь.
Блин со штанги, качку легче.
Рожденный бегать бодибилдингом не занимается.
Не плюй на штангу, а вдруг ее кто-то держит.
Нечего грушу пинать, коли не боксер.
Стероиды есть - ума не надо.
Не делай из гантели штангу.
Чем глубже в зал, тем больше тренажеров.
Блин от штанги на ногу падает.
Первый блин грифом не испортишь.
Сколько качка не корми, а ему протеина надо.
Делу время, а качу - жизнь.
У кого встает, тот стероиды не принимает.
Не хлебом единым, а кашей и протеином!
Любишь качаться - люби и качайся.
Кто раньше пришел, того и штанга.
Готовь тело зимой, чтоб летом не стыдно было.
Не откладывай на завтра то, что можно прокачать сегодня.
Девка с зала, качка ничто не отвлекает.
Пришел, качнулся и ушел.
Хочешь большого и чистого - помой качка.
Тренажер хорошо, а штанга лучше.
Первый блин... разминочный.
Качайся в зале, чтоб ветром не качало.
Все мы качки и ничто металлическое нам не чуждо.
Неправильный режим: семь пятниц на неделю.
Нужный как прошлогодний вес.
Ничего не знаю моя штанга с краю.
Бицепс рожу не исправит.
Принцип: 7 раз подними, 1 раз добавь вес.
Который вес? - Без пятнадцати двадцать.
Бицепс хорошо, а голова все равно надо.
В здоровом теле - здоровый дух.
Сделай свое тело достойным своего духа!
Потому что нельзя, потому что нельзя быть на свете массивной такой!
Что в имени тебе моем - ты оцени груди объем.
Чем люди больше и сильней, тем они лучше и добрей. crazy.gif
Прикрепленный файл  попался.jpg ( 50,79 килобайт ) Кол-во скачиваний: 51


Сообщение отредактировал фанат - 4.3.2010, 14:30


--------------------
п.170 ж.147,5 т.215 апрель 2010
172\83,5\40л
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
фанат
сообщение 5.3.2010, 12:58
Сообщение #10


Постоялец
Иконка группы

Группа: Пользователи
Сообщений: 128
Регистрация: 16.2.2010
Из: Красноярский край
Пользователь №: 11 388
Спасибо сказали: 21 раз




Из дневника продвинутого качка: « … вчера подвёл итоги по новой программе на жим Луи Симмонса: за месяц - 45кг. Сказал сегодня об этом ребятам в спортзале - все просто ох….ли , долго приставали: - какая программа? чего кушал? Да от такого результата я и сам ох..л - делал 160кг жим, а теперь 115кг это просто п….ц.»
« …вчера придумал новую технику на присед: зигзагообразный косорез с жопковым швунгом в нижней позиции - прёт просто не по-детски. Ребята в спортзале ржали как лошади - придурки, щас веса попрут сами по моей технике делать будут. Подумываю на счёт становой (техника скоростного косорота горбом и притопом) и жима (левосторонний червячный с жопковым дожимом и срывом за счёт проваливания груди). Идёй в голове куча все говорят с такой головой далеко пойду…»
« ... всё пруха у меня пошла конкретная причём в жиме и приседе. Добавил в приседе жиме по 50кг за месяц – революционная методика , надо бы в интернет выложить - пусть народ также прибавляет. За один только месяц спокойно смог опустить в жиме со 115 до 165 – легко, в приседе со 120 до 170 - присел вообще легко с запасом, для меня это вообще не предел. Планирую через месяц опустить в жиме 265кг и присесть все 300кг, жалко только здоровых мужиков в зале немного, из-за этого прогресс может замедлится - все какие дохлые уже и с таким весом еле помогают. Один мужик сказал: - да ты не спортсмен, а спортменище. да в зале меня уважают ...»
crazy.gif


--------------------
п.170 ж.147,5 т.215 апрель 2010
172\83,5\40л
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Spirtsmen
сообщение 28.3.2010, 19:08
Сообщение #11


Постоялец
Иконка группы

Группа: Пользователи
Сообщений: 191
Регистрация: 25.1.2010
Пользователь №: 11 150
Спасибо сказали: 8 раз




Идут два качка с тренировки. Один говорит другому:
- Смотри, мертвая птица!
Второй, поднимая голову вверх:
- Где?

Как набрать 7 килограмм мышечной массы за неделю? Набирать по килограмму в день.

Умерли несколько лифтёров, попадают к вратам рая. Апостол Петр им и говорит: - Вы использовали запрещённые препараты, обманывали судей, использовали всяческие уловки с экипировкой – и всё это ради каких-то рекордов – вам не место в раю. Идите в ад, там есть подвал с железом, - будете качаться без фармподдержки и без экипировки до самого Рагнарека. Там и место всем лифтёрам. Ну, лифтёры весёлой гурьбой ломанулись туда. Тут апостол, что то посмотрев в записях, окрикивает: - Пупкин, а ты можешь войти в рай, с таким приседом как у тебя – ты не лифтёр

Врач качку:
- Какой у вас вес?
- Сейчас 116 кг, максимальный был 121.
- А минимальный?
- 3 кг. 600 г.

Один качок говорит другому:
- Сегодня иду утром, а на встречу мне Арнольд Шварценеггер!
- Афтограф попросил?
- А зачем ему мой афтограф?

ЕВГЕНИЙ ОНЕГИН

Мой дядя самых честных правил,
Когда не в шутку занемог,
Он в зал меня ходить заставил
И лучше выдумать не мог.
Его пример другим наука,
Но, боже мой, какая мука
Ворочать непомерный груз,
Когда ты жалкий карапуз.
Я слышал случаев немало,
Когда какой-нибудь дебил
Колол себе ретаболил
И превращался вдруг в амбала.
Но дядя (дядя, мать твою)
Диету составлял мою.

Побольше риса с овощами,
Цыпленок, яйца, молоко...
Я кушал днями и ночами,
Как это было нелегко!
А дядя на краю могилы
Следил за мной (откуда силы?)
Чтоб запивал десерт такой
Дистиллированой водой.
Какое низкое коварство
Такого тощего гонять,
Ему гантели подавать,
А самому глотать лекарство.
Я молча думал про себя,
Когда же черт возьмет тебя!

С тех пор прошло всего два года.
Евгений мчится в никуда.
Нет дяди. Полная свобода
В такие юные года.
Он возмужал, расправил плечи...
Но чу! С нотариусом встреча.
Что скажет сей достойный сэр,
Ведь дядя был миллионер?
Рукопожатье. Как-то сухо...
Неужто вести так дурны?
Ох, дядя, были б Вы бедны...
И тут доносится до слуха
Нотариуса важный тон.
Онегин бледен и смущен.

"Я, будучи в рассудке здравом
И в трезвом будучи уме,
Спешу воспользоваться правом,
Законом присужденным мне.
Смиритесь с волею моею.
Поскольку сына не имею,
Или другой родни какой,
Весь капитал нажитый мной
Пусть унаследует всецело
Евгений. Только есть одно
Почти что призрачное "но" -
Закончить начатое дело:
Побольше "массы" нарастить,
Британца Ятса победить".

Что ж, цель видна и достижима.
Герой наш мчит на крыльях в зал.
Побольше приседаний, жима
И тяги, черт ее подрал!
Я все вам описать стараюсь,
Хоть в этом плохо разбираюсь.
А вот Онегин - голова!
О нем уже гремит молва,
Что, дескать Ятса он намерен
Свалить и этот трон занять.
Ятс слышит, как тут не слыхать,
Но в силах он своих уверен.
А у Евгения спина...
Не доработана она.

Безумной пахотою в зале
Дивит Онегин всех вокруг.
Его частенько вопрошали,
Как он построил "массу" рук,
И "массу" ног, и дельты эти.
О, бог! Наивные, как дети.
Он просто знал, чего хотел.
И к цели, нет не шел, летел!
Конечно, были и сомненья,
Когда усталость верх брала,
Когда неважно шли дела.
Здесь надобно иметь терпенье.
Евгений же его имел.
Он точно знал, чего хотел!

Дни превращаются в недели,
Недели - в месяцы, года.
Мы б эту песню зря не пели -
Онегин рос! Но вот беда:
Ведь чтобы до вершин подняться
И чтоб с крутыми состязаться,
Проф-карту надо заиметь.
Да, снова в зал, кричать, потеть!
Он не создал себе кумира,
Смотрел спокойно на качков.
И наш герой уже готов,
Готов к чемпионату мира.
И вдруг с улыбкой узнает,
Что там его друг Ленский ждет.

Друг Ленский... Как давно все было,
Учились вместе столько лет.
Все это кануло, уплыло.
Друзей когда-то больше нет.
Один другого толще, шире,
Они соперники на "Мире".
И все же приз Онегин взял,
Но с перевесом в один балл.
Ура! Как видите, свершилось!
И близится заветный час.
Бывает цель смущает нас,
Но мы добъемся, что не снилось.
Евгений жми, тяни, толкай!
Ты - наш герой! Не подкачай!

Огни "Олимпии" сверкают.
Взошли на подиум качки.
Еще пока никто не знает
Какие у кого очки.
Начав с конца, как подобает,
Судья оценки объявляет.
По спинам хладный пот течет.
Второе место! Ну же! Вот!
Второе место! Что Евгений?!
Онегин?! Нет! Не может быть!!!
Он должен, должен победить!
Зал засвистел от возмущений.
Эх, Вейдер, как тебе везет.
Онегин Ятсу руку жмет.

Черт с дядей и его деньгами.
Не в деньгах счастье говорят.
Евгений, мы с тобой, ты с нами!
И это лучше всех наград.
Да, вот дорога чемпионов!
Теперь кумир для миллионов,
Он не добился своего,
Но любят девушки его.
А мы-то как на это падки...
Ну все, для грусти нет причин.
Любите, девушки, мужчин!
А что Евгений? Он в порядке.
Я верю, в следующий год
Онегин точно верх возьмет!
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Spirtsmen
сообщение 2.4.2010, 21:46
Сообщение #12


Постоялец
Иконка группы

Группа: Пользователи
Сообщений: 191
Регистрация: 25.1.2010
Пользователь №: 11 150
Спасибо сказали: 8 раз




- Че морда такая набитая?
- Да один качек штангу уронил...
- Тебе на рожу???
- Да нет, себе на ногу...
- Так в чем дело?
- А я засмеялся...

Сынок пришел к отцу на работу.
С соседней комнаты доносится: "Еще по 150 гр. и хватит."
- Папа, там мужики водку пьют?
- Нет, там гномики штангу поднимают.

Жена с любовником качком лежат в постели. Жена спрашивает:
- Дорогой! Ты такой сильный! Что бы ты сделал с моим мужем - если бы он появился?
Тот отвечает:
- Я бы его в бараний рог скрутил, ноги бы вырвал, он бы кровью умылся...
Из прихожей раздается тонкий, несмелый голос:
- Фигушки, я еще два дня в командировке.

Прикрепленный файл  1259589799_638acd.jpg ( 23,11 килобайт ) Кол-во скачиваний: 91
Прикрепленный файл  1259589825_cfb813.jpg ( 68,87 килобайт ) Кол-во скачиваний: 128



Сообщение отредактировал p(i_i)p - 2.4.2010, 21:48
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
фанат
сообщение 7.4.2010, 22:54
Сообщение #13


Постоялец
Иконка группы

Группа: Пользователи
Сообщений: 128
Регистрация: 16.2.2010
Из: Красноярский край
Пользователь №: 11 388
Спасибо сказали: 21 раз




Стоит качок, задумался, ушел в себя, сам такой здоровый, рельефный. Девушка мимо проходит, понравился ей качок, думает ну че делать, тормоз, надо самой проявить инициативу. Подходит: "Молодой человек, что вы делаете сегодня вечером?" Тот, мрачно: "Бицепс..."

Василь Иваныч, а Петька голову яйцами моет !
- Ну, акробат!...

Мужик на телеге въезжает в село:
- Люди!!! Я уголь привез!!!
Вся в мыле, убитая в хлам лошадь оборачивается:
- Ага, блять, ТЫ привез...

Подводная лодка Русская и Американская встречаются в водах Атлантического Океана
Командир Американской подлодки говорит:
-Все молчите я буду говорить с Русскими. А то они сразу чуть что 5-й отсек товсь торпедная атака!!!!
Всплыли, вылазит на верх и кричит:-" Хелоу РАШЕН"
Русский командор:
- Что? Херово покрашен????????5-й отсек товсь торпедная атака!!!!

Приходит ёжик в аптеку:
- Дайте мне пожалуйста 43 презерватива.
Две белочки-фармацевтки:
- Хи, хи,хи..
Ёжик:
- 45..

Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из
озера и пьет. Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы
сливают, со всей деревни гавносток сюда выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай

- Ты жену свою по утрам будишь?
- Буду!

Спрашивают у штангиста (качка, культуриста):
- Сколько будет 20 + 20?
- 60.
- Почему 60?
- А гриф.
crazy.gif


--------------------
п.170 ж.147,5 т.215 апрель 2010
172\83,5\40л
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
solist
сообщение 12.4.2010, 20:10
Сообщение #14


Молодой специалист
Иконка группы

Группа: Пользователи
Сообщений: 521
Регистрация: 8.7.2009
Из: Казахстан
Пользователь №: 9 782
Спасибо сказали: 9 раз




Не про любителей железа, но все же. Идут вступительные экзамены в университет. В актовом зале народу видимо-невидимо, конкурс большой - несколько человек на место. Все томятся в ожидании приемной комиссии. Входит секретарша и громким голосом объявляет:
- Внимание, товарищи абитуриенты! Прошу вас освободить задние проходы для членов приемной комиссии!
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Spirtsmen
сообщение 9.5.2010, 23:12
Сообщение #15


Постоялец
Иконка группы

Группа: Пользователи
Сообщений: 191
Регистрация: 25.1.2010
Пользователь №: 11 150
Спасибо сказали: 8 раз




1. Ты перестаешь общаться с другом, поскольку он не доседает даже до параллели

2. Ты начинаешь орать на того, кто переступил через лежащую штангу или пролез под ней после приседаний

3. При знакомстве с девушкой первое, что ты ей рассказываешь - результаты последней проходки, первое место, куда ее ведешь - на качалку

4. Ты платишь владелцу качалки 200$ за то, чтобы он открыл зал 1 января

5. Ты лезешь в драку, если кто-то сказал, что тренажер для жима сидя более эффективен, чем простой жим штанги сидя.

6. Однажды ты приходишь в большой фитнесс-центр и оказываешься там единственным, кто не разминается на велотренажере

7. Гримасы на твоем лице во время приседа такие ужасные, что ходят слухи о том, что ты серьезно болен

8. Хозяин качалки просит тебя не вешать такие болшие веса на тренажеры и штанги, т.к. они на такое не рассчитаны

9. На тебя косятся остальные посетители спортзала, поскольку твои майка и штаны дырявые

10. Ты делаешь одно упражнение за час, отдыхая по 10-15 минут между подходами. Все это время ты сидишь/ втираешь мази/мажешь руки магнезией/мотаешь бинты/пишешь что-то в тетрадке

11. Тебе лень качать бицепсы и пресс - от них нет никакого толка в приседе

12. Твои вещи перепачканы магнезией и пропахли Апизартроном

13. В день тренировки ты на работу появляешься только попить кофе, чтобы не переутомляться

14. Отказываешься от секса с женой, потому что завтра день тяжелой тяги

15. Тебя раздражает вот тот парень, который позирует перед зеркалом

16. Ты отказываешься смотреть олимпийские игры, пока туда не включат пауэрлифтинг

17. Загадочно улыбаешься, слыша слово "Фармакология"

18. Когда ты знаешь, что такое "мертвая тяга", и что Сивоконь выступает за Казахстан

19. "Лифтер" для тебя - это не профессия

20. Ты считаешь, что все нормально, и таких как ты - много
ТЫ НАСТОЯЩИЙ ФАНАТ ПАУЭРЛИФТИНГА!

Пародия на мировой бестселлер - книгу “Все, что вы всегда хотели знать о сексе, но боялись спросить” д-ра Дэвида Рюбена. (УГАРНО)
В: Моя девушка пригласила меня к себе в спортзал вечером подстраховать на проходке в приседаниях. Мне 18 лет, а я ни разу не страховал девушек. Что делать?
О: Во-первых, не показывай своей неуверенности. Страхуй настойчиво, но тактично. Если девушка не готова к подходу, не торопи ее. Она сама почувствует, когда захочет это сделать. И главное, обязательно позаботься о средствах безопасности: бинтах, поясе, напульсниках. После тренировки обоим желательно принять гигиенический душ. Следующую тренировку можно проводить только тогда, когда у девушки заживут микротравмы в мышцах бедер.
В: У меня очень маленький бицепс, и я очень этого стесняюсь. Особенно боюсь, что судьи на соревнованиях будут подшучивать надо мной, и я не смогу его напрячь. Правда ли, что можно увеличить бицепс с помощью физических упражнений?
О: Важен не размер мышцы, а то, как ей владеешь. Некоторые с бицепсом в 35 сантиметров выделывают такое, что иным и с пятидесятисантиметровым не снилось. Судьям, как и всем людям, прежде всего, интересен сам человек. Заинтересуйте их, проявите обаяние, остроумие, не забывайте об улыбке - и приз зрительских симпатий вам обеспечен. В специализированных спортзалах есть специалисты, которые увеличивают клиентам бицепс при помощи физических упражнений. Однако серьезно подумайте, действительно ли вы готовы подвергнуться этой длительной, тяжелой, дорогостоящей и, зачастую, болезненной процедуре?
В: Мой молодой человек – пауэрлифтер. В последнее время его поведение сильно изменилось. Он начал следить за пропорциями тела, стал качать пресс и бицепс, делать изолированные упражнения на тренажерах, измерять толщину подкожного жира. Я подозреваю, что он, втайне от меня, занимается с молодыми людьми бодибилдингом. Почему он это делает? Можно ли ему помочь?
О: Не нужно делать поспешных выводов. Возможно, Вашему молодому человеку не хватает внимания сверстников. Часто юноши подобным образом выражают протест против тирании в детстве отца-шахматиста, либо чрезмерной опеки матери-виолончелистки. Зрелище матери, держащей между раздвинутыми ногами большой неуклюжий инструмент, издающий утробные звуки, может принести маленькому мальчику серьезную психологическую травму. Но даже если Ваши опасения подтвердятся, не отчаивайтесь. Последние исследования доказали, что бодибилдинг – не отклонение, а просто другой вид силового спорта. Многие известные актеры, политики и бизнесмены были бодибилдерами.
В: Я очень застенчивая и это мешает мне получать удовольствие от занятий с отягощениями. Как приобрести уверенность в себе?
О: Существуют несложные упражнение, которые помогут избавиться от излишней стыдливости:
1. Встаньте перед зеркалом и громко произнесите следующие слова: "бицепс", "супинация", "неробол", "большая ягодичная", "я люблю тягу в наклоне".
2. Сядьте перед зеркалом. Широко раздвиньте ноги. Нащупайте приводящую мышцу бедра. Массируйте ее, повторяя фразу: "мне нравятся широкие приседания".
Примерно через два месяца Вы начнете ощущать тепло в разгибателях предплечья. Это верный признак, что Вам удается взять под контроль свое тело и свои эмоции. Тогда Вы можете смело приступать к тренировкам.
В: Я и моя девушка всегда делаем жим лежа на скамье поочередно вдвоем. Но недавно в зал пришли несколько парней и девчонок и предложили делать жим всем вместе. Мы никогда раньше этим не занимались, но решили попробовать. Оказалось, что это очень увлекательно – мы одновременно жали, меняли веса и страховали друг друга. Насколько нормальны такие тренировки?
О: Подобные совместные тренировки известны еще со времен языческих культов плодородия, когда подъем сначала каменных, а затем бронзовых и железных штанг символизирует пробивание тяжелых колосьев хлеба сквозь толщу земли. Современная наука не рекомендует проводить совместные тренировки, так как это может привести к потере гармонии в отношениях с постоянным напарником, что чревато тяжелой психологической, а то и физической травмой. Беспорядочная смена партнеров по тренировкам может привести к душевному опустошению и опасна возможностью заразиться грибковыми и гнойничковыми заболеваниями кожи.
В: Мы с мужем регулярно несколько раз в неделю делаем инъекции. Нам обоим это очень приятно, но у нас не всегда бывает "Органон". Иногда мне даже приходится притворяться и выдавать за "Органон" "Би-Эм Фармасьютикалз" или "Хариана Биолоджикалз". Правильно ли я поступаю? Как часто муж и жена должны получать "Органон"?
О: В супружеских тренировках очень важны доверие и открытость Вы должны подробно обсудить эту проблему с мужем. Если в семье царят любовь и доверие, вам не обязательно стремиться получить "Органон", когда есть и другие, не менее действенные лекарственные формы. Даже легкий "Акрихин" перед сном сделает Ваши тренировки более разнообразными и приятными.

Сообщение отредактировал p(i_i)p - 9.5.2010, 23:20
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
-=Alex=-
сообщение 12.5.2010, 0:08
Сообщение #16


Помогающий
Иконка группы

Группа: Пользователи
Сообщений: 293
Регистрация: 25.4.2010
Из: Белгород
Пользователь №: 11 953
Спасибо сказали: 14 раз




История из жизни... Собираюсь я как то на треньку и не могу найти свои любимые шорты, искал, искал решил не морочить голову взять штанишки такие ХБ легенькие, думал что сойдут. В этот памятный день у меня как назло был тяжелый присед. И вот 5 подход, перед последним повтором мысль "ща пониже так присяду, чтоб хорошо пробрало..." и вот я приседаю...и раздается таааааааакой дикий треск. Я поворачиваюсь к зеркалу ну а там как будто взрыв произошел одни лохмотья висят, rofl.gif ( привычка у меня трусы не пододевать) думаю "приплыли" и по стеночке пробираюсь в раздевалку. Такая вот ситуация. Теперь на присед только шорты. rofl.gif

P.S. штанишки жалко очень нравились...


--------------------
110/100/120
25 лет
рост 178 см
вес 75 кг
-------------------------
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Spirtsmen
сообщение 12.5.2010, 0:29
Сообщение #17


Постоялец
Иконка группы

Группа: Пользователи
Сообщений: 191
Регистрация: 25.1.2010
Пользователь №: 11 150
Спасибо сказали: 8 раз




ничо =) со всеми бывает!
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
BULAT
сообщение 12.5.2010, 3:09
Сообщение #18


Постоялец
Иконка группы

Группа: Пользователи
Сообщений: 141
Регистрация: 5.12.2008
Пользователь №: 7 431
Спасибо сказали: 8 раз




хе, я тренируюсь поутрам, раньше перед тренькой никогда не кушал а в последнее время начал перекусывать так теперь на причеде и жиме, извините за выражение "газы" так и прут гдето в середине подхода хер разогнешься потом вроде не че blink.gif , перед людьми не удобно, потом еще слух пустят, какой усердный товарищ smile.gif


--------------------
Собираюсь в гири
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
фанат
сообщение 12.5.2010, 15:08
Сообщение #19


Постоялец
Иконка группы

Группа: Пользователи
Сообщений: 128
Регистрация: 16.2.2010
Из: Красноярский край
Пользователь №: 11 388
Спасибо сказали: 21 раз




Ту-154, а свою ни разу!!!

Свободный человек всегда говорит все, что думает. Но не всем.

- Доктор, вы лично будете меня оперировать?
- Да, люблю, знаете ли, хотя бы раз в году проверить, помню ли я ещё что-нибудь...

Девушка в спорт зале!!!
Подходит деловито к своему инструктору и заявляет:
"Тренер привяжите мне блин к спине!!!"
Тренер: "А зачем?"
Девушка: "Хочу поплавать с нагрузкой!"

Тренер ну что же это такое!!! Вы сказали 4х30 я уже 120 раз подошла к штанге когда же мы будем ее поднимать???

девушка : - Скажите Тренер, вот вы помогли мне накачать пресс, а как мне его теперь сдуть? а то я кушать не могу много

Выходит из фитнес клуба Андрей Губин, а за ним выбегает накачанная девушка - инструктор и кричит ему в след:
-Андрюша, Андрюша, ты уже покачался?
-Да!
-А что же ты качели за собой не убрал?

на рынке подходят двое здоровых мужиков к месту, где щупленький такой мужичок торговал отвёртками,
ключами, плоскогубцами и прочим. один берёт у продавца плоскогубцы: - сжимает - хрясь - сломал
( продавец в шоке); берёт другие - сжимает - хрясь - опять сломал ( у продавца челюсть отвисла).
- мудак ты! и плоскогубцы у тебя мудацкие!
crazy.gif


--------------------
п.170 ж.147,5 т.215 апрель 2010
172\83,5\40л
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Внучок
сообщение 12.5.2010, 17:20
Сообщение #20
Нет аватара

Опытный
Иконка группы

Группа: Клиенты
Сообщений: 433
Регистрация: 11.6.2007
Пользователь №: 401
Спасибо сказали: 9 раз




Цитата(фанат @ 12.5.2010, 15:08) *
на рынке подходят двое здоровых мужиков к месту, где щупленький такой мужичок торговал отвёртками,
ключами, плоскогубцами и прочим. один берёт у продавца плоскогубцы: - сжимает - хрясь - сломал
( продавец в шоке); берёт другие - сжимает - хрясь - опять сломал ( у продавца челюсть отвисла).
- мудак ты! и плоскогубцы у тебя мудацкие!

ээээ, чото напоминает главу из книги, где про хват было написано
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения

7 страниц V   1 2 3 > » 
Добавить ответ в эту темуОткрыть тему
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 



- Текстовая версия Сейчас: 26.4.2018, 7:57